《一个精神病患者的自白书》奶油橘子

1、第 1 章

　　最近视力越来越差，有时间要去重新配一副眼镜了。

　　周日休息，我去了S市的眼镜一条街。这里是全国最大的眼镜片眼镜框批发市场，我来这里，无非是因为价格便宜，东西还不错。
　　我十六岁开始带眼镜，每年眼镜度数固定要长50度。从最开始的100度，到如今已经左眼550度右眼575度了，我不知道右眼是什么时候悄悄拉开了和左眼的距离，正如身边悄悄发生了很多事，我也没有察觉，或者察觉了也觉得没什么，于是选择继续忽略。
　　所以当我和杨剑在一起时朋友纷纷说我眼瞎的厉害。
　　500多度基本属于高度近视了，十米开外人畜不分，三米开外男女不分。
　　后来和杨剑分手后，朋友纷纷开我的玩笑说：认识杨剑时是不是没带眼镜，我仔细想了想，还真是。
　　某天无聊上网，在网上看见一句话，甚得我心:
　　有些人二十岁时就已经死了，不过要等到几十岁才入土。
　　这中间的几十年，俗称停尸。
　　我就是这样的一个人，虽然活着，却无时无刻觉得自己已经死了，不过虚留一个躯壳在人间，也不知要停尸到何年何月才能入土为安。
　　杨剑这个人吧，没甚大的优点，但是会做饭，而且对我养的宠物猫虾虾很好。
　　我觉的吧，对小动物好的人也坏不到哪去。
　　我力排众议，杨剑正式成为了我的男朋友。朋友们对此人呲之以鼻，一些原来关系比较近的朋友也疏远了起来。
　　疏远也有我的原因，和杨剑在一起后，我很少去朋友聚会了。
　　因为每次玩到后半夜回家，杨剑就像一个旧社会被冷落的姨太太，用那种幽怨的眼神斜愣着看我，瘆得慌。
　　杨剑对我还是不错的，家里家外大小一应活计全包。唯一美中不足就是他的收入不稳定，他是个艺术培训中心的音乐老师，每个月的收入有一部分是按招生人数浮动的。
　　当然，我也不是奔他钱去的，不然当初也不会找他，身边追我的有钱人很多，但是没有一个是我想在一起的。
　　是的，我是个把钱看得很淡的人。
　　看上了杨剑的做小伏低，就不能要求人家同时又家财万贯，什么好事都让我摊上了，我上辈子又没拯救银河系。
　　我这个人，还贵在有自知之明。
　　在中国，同性婚姻还没有通过法律认可，我和杨剑就这样搭伙过了起来。
　　就算有一天同性婚姻合法了，我大概也不会去领证，一张纸能证明什么呢，防得住变心？还是阻止得了出轨？真到那时候，这张纸，只能证明它的存在就是一个错误。
　　那为什么还要领证呢，为了将来有一天用这个小红本子啪啪打脸吗？
　　我才不要。
　　是的，我除了有自知之明，我还是个不婚主义者。
　　我深知爱情这玩意，来时不和你打招呼，走时也不和你说再见，全凭体内荷尔蒙作祟，非人力可掌控。
　　再说了，我也得承认，我和杨剑之间没有爱情，我很清楚我对他没有爱情那玩意，有的只是惺惺相惜，有的只是寂寞的时候真的想有个人陪，午夜惊醒时，不想一个人在屋子里歇斯底里。
　　会有人递来一杯水问：又做噩梦啦，让我觉得我还在人间。
　　我是个很奇怪的人，有时候需要通过身边的人来确定自己还活着。
　　如果我自己一个人在房间独处久了，我会觉得房子就是我的坟墓，而床就是我的骨灰盒，还是敞篷那种。他们管这叫什么来着？好像叫幽闭恐惧症。
　　我一个人在家时，经常从一个房间游荡到另一个房间。
　　幻想自己灵魂在飘荡，而肉身已经腐烂，养分滋育出了五颜六色的毒蘑菇，开在我的坟墓旁边，就像祭奠逝者的鲜花。
　　为什么要像鲜花呢？因为我想，我没有子女后人，就算有一天卦了，也不会有人烧埋祭奠，我还是自给自足吧。
　　毒蘑菇散发着迷惑的香氛，吸引路过的旅人带回家去，贤惠的主妇用这些毒蘑菇煮饭，然后毒死一大家子。
　　这样我就不会寂寞了，因为不是我一个人死了，还有不少垫背陪绑的，被毒死的一大家子死不瞑目，怨气太大，大概会追杀我到阴曹地府。
　　这样也好，即使到了地下，也不会寂寞，因为会有寻仇的。
　　别管是寻仇的还是寻爱的，无外乎纠缠不清，且不死不休，甭管是爱是恨，至少有人惦记。
　　我的文化水平不高，但是我懂得怎样透过现象看本质，比某些人要高明，我时常为此暗自沾沾自喜，在没人看到的地方笑得像只偷了腥的猫。
　　我很喜欢鲸鱼这种生物。
　　一鲸落，万物生。
　　一条鲸鱼的尸体沉在海底，可以滋养很多海洋生物，甚至自成一个生物循环体系很多年，真正做到了取之海洋，还之海洋。
　　我呢，正好相反，我如果有一天死了，那我的遗愿一定是整个世界做我的陪葬，一起玩完。
　　我深深的觉得这个世界欠我良多，要到那边慢慢偿还才行，我忘了说，我还是个睚眦必报的性子。
　　所以我才喜欢鲸鱼。
　　我喜欢和我截然相反的人和物，这样才有新鲜感。
　　我和杨剑相识在一个朋友聚会上，一群人喝得五迷三道，又杀到钱柜去唱K。
　　我对他印象深刻，是因为他抱着麦克风，撕心裂肺地唱着一首失恋的情歌，歌名我没记住，只记得歌词大意是：自己的女朋友成了别人的新娘，然后自己还去给前女友送亲，还吹响了送亲的唢呐什么玩意的 。
　　话说唢呐那玩意不是送葬时吹的吗？什么地方习俗这么可怕，送亲吹唢呐，用以证明婚姻就是爱情的坟墓？到底是送亲还是送葬？
　　我当时掐灭了烟，暗骂一句：操，这傻逼玩意。五音不全还嚎丧似的，能不能要点逼脸了，这么多人在这呢。
　　我实在受不了这人带着哭腔在那里嚎丧，直接切了歌。音乐停了，那逼还在投入地闭着眼清唱。
　　我饶有趣味地看着他，今晚还真遇上个奇葩。
　　我问边上一个朋友：“谁带来的啊，不像gay啊，人家悼念女朋友呢。”一个知情的朋友说：“嗨，被女人伤透了心，现在和女人根本硬不起来，转了性了。”
　　中国语言博大精深，性有时候是性格的那个性，有时候又是字面意思，全凭你根据环境人物，做出具体的分析判断。
　　为什么全球公认中国人最聪明，智商最高？因为中国的语言文化就是所有语言中最复杂的一种。
　　能在中国社会混得如鱼得水，说得一口流利的汉语的，智商起码比那些说英语的外国人高几个段位。

　　那天晚上，后来人渐渐走的差不多了，最后包厢里就剩我和杨剑了。也许是趁着酒精上头，杨剑开始哭上了，我也是头一回看见一个男人说流泪就流泪的，哭得比女人还梨花带雨，边哭边抽空用眼尾有意无意扫我一眼。
　　我琢磨了一下，这会没别人了，他这是等着我去安慰他呢？
　　说实话，他不是我的菜，也不是我喜欢的类型。
　　但是又不好意思看着他这么哭，我转身抬腿走人，于是我把茶几上一盒纸巾推到他跟前说：“这是有多伤心啊，哭得这么个样。”
　　我抽出几张纸巾递给他，打算在说几句劝和的场面话就撤了，好困，明天还要上班呢。
　　出乎我意料的是，他没接我的纸巾，直接扯过我的衣服领子在他脸上蹭着，我有洁癖这身衣服是不能要了。
　　我刚要骂人，这货突然就委在我怀里，满脸的鼻涕眼泪蹭在我颈窝上，让我十分膈应。
　　一点都不夸张的说，我是左手狠掐右手的虎口，才强忍着没一脚把他踢墙上去。
　　我仰头看着包厢里忽明忽暗的灯心想：又一个投怀送抱的。
　　我这个人的桃花运不错，因为长像随了母亲，所以占尽了颜值带来的便宜。
　　我有这个自信。
　　只要我专注且深情地看着某个人的时候，那人理智那根弦就算再坚韧，我也能给他整整齐齐的掐折了。不过让人意乱情迷而已，对我来说小意思，不过我清楚记得今晚我没有对任何人放电啊。
　　不过平时都是些个烂桃花，我也不愿意去沾惹，烂尾工程太难收。
　　朋友都说我这人眼睛长头顶了，看不上任何人。
　　我说：骂人呢，螃蟹眼睛才长头顶呢，我这么玉树临风的帅哥那里像只螃蟹。
　　不止一个朋友这样说我，本着群众的眼睛是雪亮的原则，我有时候闲了会自我反省一下子。
　　其实还真不是眼睛长在头顶上，这违背了人类基因DNA链接的序列，我要长成那样，突破人类基因，早就被排除出人类这个族群了。
　　我只是不知道从什么时候开始，我好象没有了爱一个人的能力，失去了爱的冲动，我想，我大概内分泌失调了导致荷尔蒙太低，所以对人失去了性趣，得空要去看看医生，吃点中药调一调。
　　没错，跟我划重点，是性趣，不是兴趣。
　　曾经看过一个英国的电视剧，外国人把性研究的那叫一个透彻，我记得里面有句台词是：你今天选择的领带，都带着性暗示，你选择了什么样的领带，你的潜意识里就打算和什么样的人上床。
　　看过这部英剧之后，我再也不能直视那些系领带的男人了，每条领带背后都蕴藏了洪水猛兽啊。
　　所以，我从来不系领带，我觉得想和什么人上床属于个人隐私，怎么能让别人通过一条领带就看出来了呢，所以坚决不系领带。
　　也许是不系领带久了，我就真的没了想上床的对象。
　　鲁迅说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
　　我属于后者，灭得彻底。
　　禁欲久了，我觉得自己真的性冷淡了，看岛国的片子也很难硬起来。
　　就像此刻，杨剑暗示的彻底，嘴唇几次若有似无的刮过我的下巴颏。身体扭动得越发像条冬眠被唤醒的蛇，动作缓慢，懒洋洋却始终没有要停的意思，离发春也是不远了。