《末路》囫囵在下

28、2018.6.16

　　当晚，我们又喝得很尽兴，畅所欲言，一直到后半夜。
　　慧慧还问起你来着，我说你在芬兰看极光。
　　他俩都说，我办公室那群人，全不是省油的灯。
　　那些绯闻秘事，建议我当做啥也不知道，自己的任何私事也都不要跟办公室里的人讲，免得落人话柄。
　　能有一两个朋友听你指名道姓地说说公司里的琐事，并给出建议，再说一两句贴己的话，是件让人在任何时候回味起来，都觉得很舒心的事。
　　我会继续在这个公司呆下去的。
　　前段时间，我陪着慧慧看了几集韩剧《我的大叔》，偶然间又听到那里面的一首歌《내 마음에 비친 내 모습（我心中映照的我的模样）》，眼泪就掉下去了。
　　那只是一种心情，同男主人公类似的，却无关上司打压、妻子出轨、兄弟添堵等一切不如意，单纯是在那个工作了十几年的环境中的寂寥又疲倦的心情。
　　即使毫无施展空间了，也不愿意离开。工钱是一方面，另一方面也还因为，那里至少有认识的人。
　　那里的人，没有谁真的在乎你，你知道。但好像你在那里，大小也是个人物，一旦离开了那儿，灯火辉煌的人潮之中，你仿佛连个人也不是了。

　　半夜，我口干舌燥地醒过来，去客厅倒水喝。
　　等水烧开的时间，我开始收拾屋子，到处是脏衣服，散落的书籍。
　　收拾完毕，喝了水，看到窗外夜空，我忽然睡意全无。
　　赵云牙，你还回不回来，我已经没有什么感觉了。
　　那个盛装悲伤的口袋，就像我的胃，苦涩一点一点放进去，胃被撑得越来越大，最后失去弹性，乃至炸开，恶心的东西四处飞溅，苍蝇遍地。
　　我已经没有什么感觉了。

　　赵云牙，比如你在路上看到一只狐狸。
　　它走路一瘸一拐，你上前去问它怎么了。
　　它停下来，伸出腿，扒开上面的伤口，你听到刚缝好的口子被扯开的声音，血肉模糊的伤口让你瞬时流下同情的泪水。
　　小狐狸告诉你它是如何受伤的。
　　你心疼它，安慰它，怜爱它。
　　它笑笑故作轻松，说没关系，会好的，甚至还提醒你，要小心啊，千万不要犯同它一样的错误，免受一样的罪。
　　你感动不已，深深觉得这真是一只善良的小狐狸，并突然联想到身边某个医生，或者害过同样病且治好了的朋友，殷切介绍给它。
　　小狐狸更加心热，甚至对你感恩戴德。
　　一而再三地寒暄之后，小狐狸带上你的建议和祝福，一瘸一拐地继续上路了。
　　没走多远，它又遇到别人来问，于是又把伤口扒开来，诉说一遍。
　　故事没有结尾。
　　或许，这只小狐狸死了，死在了路上，终点之前。
　　或许，伤口习惯了它的撕扯而产生了惊人的免疫能力，渐渐能够自我痊愈，不惧任何程度地晾晒。
　　或许，再没有其它任何人来问它了。
　　……
　　没有结尾的故事，戛然而止，人生也是一样。

　　我开始翻箱倒柜，把夏天的衣服全拿出来挂上，把春天的衣服收起来。
　　今天吃饭的时候，慧慧还纳闷，问我为啥总穿外套，都这么热了，还总是裹得严严实实的。
　　说罢，就势上前抱了我，“明明身材这么好，有胸有腰有屁股，你太吝啬了。”
　　她不说起我都没注意，我好像一直都有穿外套的习惯。
　　既然是习惯，总有那么一两个矫情的理由。
　　这些去年夏天的衣服，根本也都穿不下了。
　　我把不能穿的衣服重新堆在一边，偶然间从最肥大的那条裤子里，抖落出来那本我找了一整个冬天又一整个春天都没找见的《独异志》。
　　我捡起书来，页面停留在那一页——
　　北齐侍御史李广，博览群书，修史。夜梦一人曰：“我心神也。君役我太苦，辞去。”
　　俄而广疾卒。
　　下面，我用黑色的钢笔写着：
　　我的神啊，你太苦也。

　　咚咚咚，门被敲响。
　　“小云，你在么？是我，秦香。”
　　这大半夜的，他来找我做什么？
　　我透过早已换上的防盗门上的猫眼看到，的确是秦香，衣着邋遢，神情萎靡，怀里抱着我初次在楼道里见到他时，他在月光下作画的画架。
　　我打开门，“你有什么事么？”
　　“我想……”
　　他嚅动嘴唇，嗫了半晌，才咧开双颊，故作释然地一笑，“我马上就要搬走了，想最后跟你见一面。”
　　搬走？
　　为什么突然要搬走？
　　搬去哪儿啊？
　　再也不回来了么？
　　书店怎么办？
　　“哦，再见，路上小心。”
　　沉默了半晌。
　　他点点头，“嗯。”
　　偻着背要走，刚迈出一步，他又转了回来，“你介意我帮你画幅画么？我以后不画画了，最后一幅，我想把你的手画下来。”
　　不画画了？
　　为什么也不画画了？
　　是最近经历了什么不好的事么？
　　所以连看起来都沧桑了许多？
　　“嗯。你要进来么？”
　　“谢谢。”
　　我们在客厅里坐下，他支好画架，拿着细长的铅笔，在与眼睛等高的延长线上横放平，又竖放直。

　　一开始，我俩谁也不多说什么，我老老实实地并腿坐着，听他的摆弄，把左手握紧放在两腿之间，右手紧紧攥着左手手腕，显得有些拘谨。
　　只有铅笔摩擦画纸的声音。
　　秦香专心致志，就像在暗房里洗黑白照片，照片一点点显影，看出深浅和黑白。
　　“你不是画油画的么？”
　　“我最开始学画，学的素描。”
　　“那是你多大的时候？”
　　“嗯，是我七八岁的时候吧。”他苦笑一声，“那时候大家都叫我天才。我的形画得比美院的学生都好。”
　　“那怎么是这副表情？”
　　“我刚画素描的时候喜欢画树。枯树和落叶树，从粗壮的树干到繁密的细枝，在公园的长椅上，我一坐就是一整天。那段时间是我画画生涯里最快乐的日子，想怎么画就怎么画，我没有被任何人教，除了我自己。后来，也不知是哪个后来，画画就变成了一件痛苦的事情。”
　　在自己的天赋以内做事情，也是会痛苦的么？
　　比起我们这些没有天赋的人呢？
　　“我常常想，我为什么要画画？画画的意义是什么？当色彩和线条表达了我当时的心境之后呢？只剩下谁也不明白的空虚，包括我自己。慢慢的，我开始怀疑，我真的喜欢画画么？还是只是从小到大的学习让我习惯了？还是只是叶公好龙式的喜欢？甚至只是为了别人的恭维吹捧？”
　　“人人都急如星火甚至慌不择路地往前奔赴，你的冷静斟酌，只是别人眼里的无病呻吟和荒唐。”
　　他的笔顿了一顿。
　　“小云，我这一生也卖出去了很多画。但我自己也不知道那些画怎么能卖出去，甚至被人追捧。在我眼里，卖出去的每一张画，都是我最糟糕的画。”
　　因为这些想不通，所以才躲起来的么？
　　所以才不跟任何人联系，死气沉沉，衰败枯萎，在亲人眼里都不叫活着地活着？
　　日夜更替，星月灭明，雨水滴落而下，露珠躺在草地，屎壳郎推动小粪球，尘土飞扬。一切都是自然而然，没有任何原因。
　　明明他是这样说的。
　　如果内心寂寞，就开不出美丽的颜色。如何走出内心的阴霾，就是多走几步。
　　明明他是这样说的。
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　　明明，每一句话，他此前对我说过的每一句话，都那么坦然，那么洞明一切。
　　所以是假装的么？
　　终究只是别人问起时，一个不甘的搪塞或是诡辩而已？
　　他骗了我。
　　他骗了他自己。
　　“直至最后，我彻底的空洞乏味，只是一个拙劣的消费者。我的眼里是世间万物，嗅到圈围周遭，我可以感受到，触摸到，可我的脑子里，空无一物。”
　　我忽然产生这样的想法。
　　他困在乱糟糟的书店里，没有一点生的气息，这让他的画画生涯甚至现实生存都变得艰难。
　　有的人就是这样，常常故意为之。
　　故意让自己看起来惨得要命，苦得流脓，陷入偏执的仄径无路可走。就像电影里那个卖香烟的老女人，无时无刻不在无病呻吟，对自己巧立名目，散播天地唯不公于我的惨烈气息。
　　但自己明明又十分清楚。清楚自己是在以退为进，而畏怯自己的罪行，夜夜饱受灵魂的拷问，时时提防，不得安卧。
　　悲伤一触即发。
　　比如你被带刺的藤蔓纠缠，久而久之，便会想要一死了之。

　　“秦香，不沉溺自己的小世界，而看不起别的世界。我记得你说过的话。不懂一本书，不懂一棵树，不懂一只鸟，但是无妨。我记得你说过的话。当我们看书，手指翻动书页，是书也在读我们，交流始终是内心深处的渴望。我记得你说过的话。秦香，无论你喜不喜欢，你画下的每一笔都是你秦香的，是你思想的痕迹，心的记述。你还是你，你只是你。”
　　他的笔被他紧紧握在手里，连假装勾勒都假装不出来。
　　“小云，对不起。”
　　他低下头去。
　　“是为你说，我的孤独和寂寞，以及我对这世界的所有无知与恐惧，你都愿意与我分享，但却从我的身体上戛然而止，丢下我再不问津么？如今想起我了，就大半夜来敲我的门，我是你眼里，那么随意的姑娘啊。”
　　他依旧低着头，没有看我。
　　良久，他小声说：“小云，你就像我逆流之中的枯枝，救我的命。我对你不仅仅是好感，更像是一种依赖。这些日子，我其实很想你，很想你。但我不敢去找你，不敢跟你在一起。想你的感觉痛苦又美妙。我生怕你已经变得不是原来那个你了，我生怕我们之间的感情因为平淡的日常甚至不可避免的分歧、吵嘴而消减。有时候宁愿永远不见你了，永远保持一份想念。我这样的人啊，真是太坏了，太坏了啊。”
　　所以原来，秦香真的，对我有过很真挚的冲动和想念么？
　　那时的我，就算被他说过是灵魂独特的人，我也不敢相信，能轻易得到他的喜欢。
　　他依赖我，或许，也正如我第一次见到他时，那种心境。
　　依赖着我，他就不会那么厌弃自己了。
　　多可悲的事实啊。

　　“你为什么想画我的手呢？”
　　画好了，我向他走去，活动我的手腕，侧身去看他的画。
　　说实在的，不怎么能看懂。
　　“我至少具备一个画画的应该具备的审美体验，以及艺术情感的宣泄。”
　　我笑，“听不明白。”
　　“见木而知林深。比起我刚认识你的时候，你改变了很多，但你的手没有变。”
　　“还是那么粗糙、宽厚，总是紧张地捏着，像拉了架的秧，皴了皮的老地瓜。”
　　“你说话还是那么有趣。”
　　再有趣，也没用了。
　　我搓搓手掌，四下乱瞟，暗示他该走了。
　　他立马就懂了，开始收拾东西。
　　“对了，你右手是不是有肌腱炎？以后要多注意，经常活动活动。”
　　“你怎么知道？”
　　“那天在大榕树上，我摸到的，你大拇指关节那里有个异常突出，应该是你长期打字用鼠标造成的。”
　　“谢谢你。”
　　走出门时，我看到他落寞的肩膀，瘦削，疲乏，不用触碰也能一目了然的沉溺。
　　之前的他虽然单薄，好歹能看见附着在骨头上紧致的肌肉线条，自上而下地蔓延，在脚踝处隐没。
　　果真，一个人如果枯萎，便是从骨到皮。
　　“小云。”
　　关门之际，他叫住我，郑重地握住我的两个手腕，如同两对粉绵的藕节触碰。
　　“拜托，拜托你这样下去。一而再，再而三，生生不竭地活在不见天日的寒冬里。”
　　他眼神里充满悲哀，自私的悲哀。
　　他松手之际，我反手抓住他，告诉他：“对不起，我恐怕做不到了。秦香，赵云牙不是我的名字，是我爱的人，他的名字。我叫马小云。秦香，再见。”
　　我还是选择了赵云牙。
　　或许与我共度余生的，将只是他的名字。
　　他好像很糟，好像也很好，反正我总是想拥抱。