2、夏虫的悲哀 ...
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夏虫
我会在寒冷到来之前死去，他们笑，被时间诅咒的我见识短浅，赏不到雪域的美。我也笑，冰是美的，亦是冷的，我不遗憾。我恋的是太阳。
“真实的是身前的书桌、身下的椅子和窗外瑟瑟作响的树叶。
从树梢间穿过是真实的。
那么不真实的是什么？
我们身边的生命和事物，怀中的爱情
擎在手中的诗歌的火焰、遍地流淌的音乐
还有语言，那些虚拟的书籍和手稿
都是我们真实生活的敌意的同谋”
——《询问》
读诗，大概因为薄薄的诗集，言辞简短，无需耗上太多时间和情绪。越来越觉得冗长而繁复的文字，抵不上一首简单的诗。可是我不会写诗，关于那些押韵对仗的法则我一窍不通，我只会很认真地写漂亮的长句子，等着看懂的人认可的笑。文字之于我，是恋人般的小小幸福。有一段时间我开始吝啬我的笔墨，张嘴说不出想说的话，提笔写不出要诉的文字，这是很糟的状态，我知道。长，容易引起厌倦感，就像深情和较真，反而更易不被珍惜。大哥哥说，贱骨头，这就是人了。自己说自己犯贱时，心是真的疼了。可是你却笑我自作聪明，可是时间却笑我们好傻，可是童年，少年，昨日，你看着我这些文字的当下，四周都是洞，我们本来就什么都留不住。拥有是份不安的恩赐，真实或虚假，已经无所谓失去了。倒不如像夏虫般，呆呆傻傻，时间苛刻，没给它赏冰的眷顾，却赐予它一整个完整的夏季，生于斯长于斯亡于斯，如此幸运地静享温暖，已是大幸。
过了一段很忙碌很浅淡的生活，没有记录，没有碎想，没有书写，没有小太阳。以前有个朋友说，ldl,有一天你迟早累死。那是在高三的时候，压力很大，一心只想着南开却又情绪异常的日子。我偶尔会怀恋，因为梦想因为真实因为未来的无限希望与可能。我其实并不总是选择过于忙碌的生活，我只是喜欢尝试，但我的致命弱点也很突出，对艰难的过高评估和对寒冷的过多畏惧。怕，所以只想呆在夏天。放弃很容易，毫无压力，浪费一些伤感的情绪，抱怨下好遗憾云云，可是护住了骄傲的自尊，疼惜了畏寒的自己，别的就都无所谓了是么。我就是这样一个人，缺点明显自知而难以改正。可我不会妨碍到任何人，不会让你感觉到冷不是么。就像妈妈说的，我还真愈发像葵，不收敛热情与善意。虽然做不了淑女，做个足够温柔和温暖的人，不冷漠不孤高不消极，也蛮好的。于是时时提醒自己，且行且惜。珍惜，因为知道每一个当下转瞬即逝，因为知道，现在还陪在身边的人，那么容易失散在时光里。不是先知，却已知那么多，有时候觉得我们还真是不幸。
今年课也比较多，自己给自己找的事也不少，我是个喜欢挑战自己的人，偶尔，也会觉得很累，可比起单字“累”，我更惧怕我的平庸。平庸有多可怕，像把你丢到人群里变成一点，或者是一个大酱缸里做一坨酱渍，又或者，一个大麻袋里，磨得光光的石子。在我还自以为是的年龄，对这样的活法嗤之以鼻。我想你懂，没有一点自己的样子有多可怕。可是，我已过了自以为是的年龄，现在的自己适当自信，允许失败，甚至，不确定有一天会不会开开心心地做着人群中的一点而不自知。平凡不可怕，平庸却始终难以忍受，我必须提醒自己这一点。只是，心境不够，真的不够，闲散的日子还是容易拗于琐碎的情感，需要忙碌来平复不愉悦的情绪。幸而，大部分的日子还是晴天。在不开心的时间不写东西，因为有些情绪不是笔拙的我勾画的出来的，因为不是所有的事都会有想说的欲望，更重要的是，怀疑，否定，弃置，这些字眼不应该与我们的情节有关，我们都是只崇尚美好的孩子，你说没有谁不在乎谁，就够了。当然还要谢谢一个人，一个存在于时光里的人，在我的世界微地震的时候，给不想承认狼狈的我温暖的安慰，只是很简单的陪伴，却提醒我要为自己幸福。只是，现在的我，的确已经很习惯自己照顾好自己了。最近很迷《The tower》，里面那句歌词，“she says she needs not to need”，很美的旋律，很适合还不够坚强的自己。我过于依赖朋友，几乎每个阶段都过于依赖一个人，但是，我画不了一个圈，我不能霸道地说，听我的，不许离开。矫情了，不说了。总之，不管用了多少一个人的月光取暖自愈，至少当我开始动笔写这篇时，天是晴的，我是我的，心还是老样子。
夏虫，见识肤浅？或许吧，但它决不幼稚，因为它有一个完整的世界。每个人都有一个自己的完整的世界，不是缺了谁就空了一块，因为再亲密的人，走到你心里的人，也没法获得你世界的主宰权。就像这是你的人生，就只是你的。荒芜或葳蕤，it depends on you.我或许是喜欢冰的，又或许不，对于没见过的事物我们永远无法预知。但我不责备时间不给我多一点福祉，它知道我畏惧寒冷，赐我一季如此完整的夏，贪恋温暖的我，如此知足。
我感激还能拥有的现在。我希望我们都会幸福。
不要再问夏虫知道冰不，它会潇洒地回应没见过，so what
作者有话说
第2章 夏虫的悲哀
