《【西幻】我能听见上司的心声》莪相_Ossian

15、绿房间

　　　　“如果你住在那个绿房间，小心你今天夜里做的梦。”
　　绿房间，我究竟在哪里看见过被刷成绿色的房间呢？从始至终，我都不喜欢绿色，我觉得绿色是会把人吞噬的颜色，它像苔藓，像地衣，它会和时间一道，把所有坚硬的东西全部摧毁。妻子也不喜欢绿色，但她很喜欢鹅黄色，因为她觉得有种温暖的感觉。
　　我们的出身不美好，甚至连双亲是谁、叫什么、长什么样都不知道。她在特克洛奇满是灰尘和黄土的孤儿院长大，我在瑞恩斯特看似民主的虐待中挣扎，直到现在，我的姓仍在提醒我，我属于那位孤儿院院长。我想，这份遥远的共鸣是我们产生爱的基础，所以，我愿意保有这份和人相处的柔软，不把自己变得和那些狂热的魔法师一样，因为觉得情感不过是符号，便无视包含在复杂且善变的情感之下的灵魂。
　　我一直敬重我的老师卡里德·斯科特，将他当作我的父亲看待，我觉得他比世界上任何一个父亲都要负责，甚至也不因觉得我是他事业的延伸而摧毁我的梦想。作为他的学生，我本应该在他的研究室干活直到还清他培养和抚育我的代价，然而他却说：“去莱比锡大学了解些心理学知识吧，虽然心灵炼金会趋向于保守，但作为魔法师，你在我这学得已经够多了，又暂时因为体制问题而无法前进，或许学学心理学，会让你的道路更加广阔。”
　　和妻子相识后，我曾把她介绍给他，他给我们以真挚的祝愿，甚至送了我们一对漂亮的婚戒，他说，这是因为，我比他自己的儿子更乖巧懂事，又聪明伶俐，这么多年的相处中，他也将我视如己出，绝对不会厚此薄彼。我更加感激他，不仅仅是感激他的栽培，也是感激他让我有了家的感觉。
　　妻子的陪伴、老师的祝愿，工作的顺利，使我度过了人生中最美妙的一段时光，以至于后来的急转直下直接将我的心灵彻底击溃。
　　我不知道要如何说起，如果不是身处在这个绿房间，如幽灵和看客般亲眼目睹了这些，我会觉得是它是某个噩梦，是阴影伪装成的陷阱，梦醒之后一切都在。然而大脑告诉我，不，这不是梦，而是真实发生的悲剧。
　　我一直将妻子对儿子的厌恶视作产后抑郁，并认为问题出在我自身。她曾无数次用饱含泪水的眼睛看着我，咬着嘴唇却不愿跟我说一句话，任凭我怎么安抚都无济于事。我很担心，所以一直是我来带孩子，可是，她看见我抱孩子，反而显现出更加歇斯底里的不安，大吼着问我：“你没发觉这个孩子不对劲吗？”
　　没有，他有着和我一样的褐色眼睛，鼻子也像我，头发则和妻子一样是黑色的，眼睛的形状更像妻子些，都是单眼皮。
　　每当这时，她就会像丧失所有力气一般，松垮着肩膀回房间，而我会在将孩子哄睡后同她相拥而眠。
　　只是产后的症状依旧像团阴云盘踞在她身上，她变得冷淡且悲伤，甚至会要求和我分床入睡。但我知道，她是不想让我看见她整夜对着天花板流泪，双手无意识地紧紧攥住被褥颤抖。
　　关于她的反应，我不能再回忆太多了，否则我将无法继续陈述下去。
　　总而言之，直到现在，直到那堵高墙瓦解的现在。
　　总而言之，妻子死了，我回家那天，还没忘记给我们的孩子拿前天预定的蛋糕，还没忘记给她买一束鹅黄色的玫瑰花。但当我回到家，迎接我的是被剜出眼球的孩子，他躺在地上，那么小，像个被霸凌者抢走后扯碎的娃娃，血把他的整个身体都染成红色，喷得整个家里到处都是。我的妻子倒在他旁边，她将刀直直插入脖子，刀尖落在木地板上，难以拔出。
　　我记不清了，首先是蛋糕摔在地上，而后是花被我一个踉跄踢碎，我发出惨烈的尖叫，而后是无望的哀嚎，来了很多人，我攻击着所有人，直到跪在地上呕吐出胃里的酸水。而后，我被绑在担架上，有人给我注射药剂，在那之后我失去了意识。
　　对于我妻子的悲剧，老师也很痛心，他不忍心看到我被关进疯人院，向他们签下保证书，承诺会看好我，不让我伤人也不让我自残，并从混乱中将我救出。
　　他当然可以做到这些，德高望重的老先生，心灵炼金会高级会员，心灵魔法师导师，无论是哪个头衔，都代表权威。他封印了我的部分情绪感受中枢，使我能够冷静下来，而后，他又修改了我的记忆，将生命无法接受之痛消除。他哪来的权限呢？因为那时，我的精神原野忠实地记录了一切会让我崩溃的细节，对我而言，必须紧紧抓住唯一的救命稻草，才能使自己延续下去。就这样，我平白无故地多享受着用妻儿换来的寿命，并用它来为我的仇人效命。
　　人生不过是一个行走的影子，一个在舞台上指手画脚的拙劣的伶人，登场片刻，就在无声无息中悄然退下；它是一个愚人所讲的故事，充满着喧哗和躁动，却找不到一点儿意义。
　　这一切，妻子对我的爱，儿子对我的爱，老师对我的爱，不过是一张精心织就的蛛网，一张没有出路的舞台。从头到尾，都是疯子领着瞎子赶路，如今，我的心灵终于在原始冲动的感召下认识到通晓的绝望，和绝望后的庆幸。
　　我总算在活着的时日理解了妻子的痛苦，没有让妻子的死亡变得不明不白，没有让自己彻底沦为阴谋家手里的可悲棋子，他们使用着我，又将我的每一次行动视作愚人逗乐的表演，将我的反抗内化为对理想的追求。试问，理想从一开始就是扭曲的情况下，还有什么意义可言呢？
　　我的妻子，我的挚爱，时至今日我才明白，从我将她介绍给老师，说起我们的恋情那天起，她就已经承受着非人的虐待和痛苦。我们的爱情被利用，老师……卡里德·斯科特老师，将我们的爱情视作绳索，将我们对彼此的爱变成刺向我们的尖刀。怀孕时，她总是痛苦，我却将其简单归纳为激素，当她的那份记忆如潮水般涌来，我才意识到，妻子一直认为自己怀的是他的孩子，所以，她才会展现出强烈的攻击性和厌恶心理，因为孩子越大，她越觉得和我不像。
　　那么这些记忆又是如何运作的呢？我现在接收到的信息，又怎么能够确定是真的？会不会是执白棋者为了将我击垮，而故意引我进入夜精灵的陷阱，制造我妻儿死亡的幻影来强迫我就范？
　　不，我立即否决了。神殿会记录一切。生灵神殿在哪里。我绝望地掐住虎口，让皮肤发青红肿，然而世界给我以最真实的打击，我就在生灵神殿的万千枝柯之间，我的灵魂就栖居在枝柯之上，因为只有这样，我才能在屏蔽某些感官的基础上，在生灵神殿的庇护下接受真实所带来的恐惧。
　　罪恶的行为总有一天会被发现，虽然地上所有的泥土把它们掩埋，但埋藏在泥土下的树木根系会记得这一切。
　　她总觉得，孩子继承了斯科特家的特征，她总觉得，他的鼻子更像卡里德·斯科特而不像法厄同·贝姆克，可是，法厄同·贝姆克从未觉察出异样，她又能说什么呢？她只能看见那双神似斯科特的眼睛，盯着她喊“妈妈。妈妈。”，每喊一次，她的心就痛苦一分。可是，她不知道的是，斯科特家怎么会允许平民怀上自己的血脉，那全是她的幻觉，是一场可怖的，凌驾于人性之上的实验。
　　意识如何欺骗自我与优化反馈，个人的痛苦被写成一纸轻飘飘的论文，研究目的旨在了解如何控制阴影对人的影响。所有非人的实验，只要是以阴影为名号，哪怕再疯狂，也会有意义。罪恶镀着金，公道的枪断在上面，碎成无关紧要的两节。
　　我该感到痛苦吗？可是我的心里现在空无一物，我只觉得自己好像罪有应得。期望别人为真理做出牺牲，当牺牲的是我时，我却觉得整个世界的重担都压在我身上，我被扒去皮，削开肉，敲骨吸髓，直到一无所有，再被拉出来顶罪。
　　甚至，我现在所使用的研究理论，也是建立在我之牺牲以上的。意识如何欺骗自我与优化反馈、控制阴影对人的影响……我的妻子为其贡献了最初的实例支撑，而我又用它来进行临床治疗。可怕的真相，它击穿了一切，又被绿房间抵消。我的回声、我溢出的情绪、我的痛苦，全被绿房间苔藓般的地毯吸收。
　　我意识到，这就是我追随的人，我所寻求的真理吗？它是那么不堪，那么恶心。若早知如此，我还会回答希望活在真实的世界里吗？可如果回答不是，我将永远伴随着傀儡而活，妻子的苦难会披在奉献的外表下，我将做着践踏自己和妻子的心的研究，在他们的操控下燃尽后被扔进腐败的垃圾之中。神殿将这一切塞入我脑海里，到我接受，用了几乎一生的时间。我现在可以确信，自己所做的，老师所做的，是绝对的渎神行为，这将使我们全都沦为阴影的奴隶。我对生灵神殿的蛮不讲理，从一开始的憎恨到了现在的庆幸。
　　接受真相的人应该是幸福的。
　　畏惧真相的懦夫只会在自我麻痹中沦为阴影的囚徒。
　　可是啊，我如此可悲，叙述这些事时，我像个只会拼字的机器，我想哀嚎，却觉得嘴唇被死死封住，我想流泪，却连鼻子也无法酸涩。
　　妻子不在这里，儿子也不在这里，爱的人在哪哪里就是真实，这里不是真实。