《在大雨滂沱后》今朝此日

6、晴、云与雨一色

　　我一开始没想看手机的，也没想去偷看相册。
　　我只是想去确认那人有没有盖点什么——自己冷了，看谁都像是一副将要着凉的模样，这再正常不过了。
　　睡在沙发上的人是姐姐，斜靠着蜷缩在我先前睡着的地方，呼吸有些重，颇像淋了雨的猫，我怀疑她也发了烧。
　　我手烫，对于测温无济于事，便理所当然地脱下衣服给她披上。也就是在这个时候，我看见了让她手机长明不灭的罪魁祸首——她手机上循环播放的视频。
　　但那是我的脸。
　　居然是连我自己都不知道是什么时候拍摄的视频。视频里的我看起来还很小，穿着熟悉又陌生的校服，规规矩矩地坐在那里低头写着什么，应该是作业或者别的什么。拍摄的角度低低的，叫人看一眼就知道是在偷拍。
　　我有些想笑，除却曾经那些不愉快之外，我的校园生活在姐姐的陪伴下，还是一段蛮适合追忆的时光。
　　她在我不知道的角落，为我记录下那些曾经被我弃之如敝履的瞬间。
　　我一时兴起，就那样一个一个看下去。
　　早起复习后在繁星下等待晨练的我，把伞借出后淋雨向她跑来的我，连每每下了额外候课饿虎扑食般飞奔去前往食堂的我都拍了下来……等等，不对。
　　我好像看见了，江渐？
　　我跳回去刚才幻视的那一帧，看着视频里模糊虚化的前景和在焦距变化中逐渐清晰的人影。在灰色的天际，与绿地与水泥地面之间，我看清了她的脸。
　　江渐。
　　就是江渐。
　　……
　　“你怎么了？一个人在这里。”
　　“不记得我了吗？”
　　“不记得也正常，就一次而已，我记性好。”
　　所以，我曾经就见过江渐了，早在很久之前。
　　那一次，是我先伸出的手。
　　一个车站，两个女孩，一把格子伞。其中一个向另外一个伸出手，拉她进到伞下，说：“淋雨小心感冒啊，要学习向人求助。”另一个只是笑，抹了抹湿了的头发。
　　是的，我们其实在更早前就见过，只是被我不小心遗失在记忆长河中。只是没想到，当初对她说的话，竟原原本本地还给了我。
　　“千里？”
　　一道声音在房间响起，穿过了时间与空间的距离，把我的心绪从回忆中唤起。
　　“江渐？……”
　　看见模糊中江渐的影子，我抬手，举起姐姐的手机，想告诉她我想起了我们初遇。
　　但夜色之中我甚至没来得及说完这句话，就有一只手如风雷般，在我毫无防备的时候把手机夺去，随之而来的是姐姐如寒冰般冷硬的声音。
　　“千里。”
　　那是她第一次用这样的声音和我说话。我向她看去，那是一双交杂着焦急，解脱与茫然的眼睛，更多的是我看不清的情绪。
　　它们迷失在夜里。
　　她生气了，又好像不是。
　　姐姐的神态又柔软下来，她好像是知道背后有江渐的，但她没有回头，抬手握住我扬起的手，轻轻地，轻轻地附到我的耳边，像是往日的呢喃。
　　她说：“我爱你。”
　　声音不大，在这寂静的夜里却格外地清晰，清晰地映入了在场每个人的心里。
　　而我呆愣在原地，进与退，都显得那么突然，举步维艰。
　　“你要和她说些什么吗？去说吧。”
　　她松开我，在我发愣出神的时候抚顺我的鬓发，眼神温柔又自然，就好像前会儿什么事也没有发生。她把我往外推了推，不再说什么。
　　而我只能呆愣在原地不知所措，就像搞砸戏剧的蹩脚演员，无论做出什么应对措施都无济于事，被旁人推着向前走。
　　江渐走到了我的身边。她像是没事人一样，仿佛就没有听见邹瑜的表白，可是明明我们都听得如此清楚。
　　她牵过我的手，那是姐姐，啊不，邹瑜刚刚触碰的位置。我忽然很想流眼泪，可是这没有个名头，我自己也说不上来。
　　大抵我真的是病了，我总是这样，生病的时候控制不好泪腺，眼泪就在我自己都没察觉到的时候滴落。
　　“你刚才想和我说什么？”
　　她没有问我为什么哭。
　　真是太好了，我的眼泪没有流下来。
　　“江渐。”我声音低低的，不敢回头去看邹瑜，拉着她的衣服往随便一个房间的方向走去。
　　快让我逃离这里。让我缓缓。
　　江渐好像也发现了我的不对劲，随着我无头苍蝇般乱走，开门，又关，一气呵成。
　　我只低着头，眼泪模糊不清，凝聚又滴落。
　　啪嗒啪嗒。
　　房间里落针可闻。
　　我的思绪还混乱着，一时间没能转过来。我只知道我刚才好像是有话要和她说的，在什么都没理清之前，还是把这个话先说清楚吧。
　　“江渐，我们见过。”
　　我不知道我现在的神情是怎样，泪眼朦胧，眼睛红肿，大概是一副很狼狈的样子，比大雨中无处可逃的我更加可悲。
　　在现在这样的情况下，说这样不合时宜的话，我一时间反而有点悲极生乐的味道。
　　果然能超越自我不幸的，只有自我更加的不幸吗？
　　“是啊，我说过。”
　　她接着问我，倒是一个蛮出乎意料的问题：“可以抱你吗？我有点冷，你发烧了，是热的。”
　　拿发烧的病人做暖水袋吗？那江渐你很坏了，我在心里自言自语，好像乱七八糟想些什么就能若无其事揭掉刚才的事。
　　但我没有拒绝她，我不想拒绝她，我忽然也很想拥抱。
　　大概世界上最棒的巧合就是你需要我，我需要你。正如这个时候，江渐渴望温暖，而我需要怀抱，各取所需。
　　她轻而深地拥抱我，没松手，我能感受到眼泪溶解在她衣服的热度。
　　我又想远离，她视若无睹，甚至煞有介事地点评了一下。
　　“好温暖，再让我抱抱。”
　　我光顾着眼泪落在他人身上的羞耻，以及落泪时必带着的呕哑嗓音，没出声，只点点头作为对她行为的默许。
　　“你生气了吗？”
　　我一时间甚至没反应过来江渐和我提的到底是哪件事，缓了许久想起她知情人的身份，才慢慢抓紧了她的衣服，闭起眼睛不想说话。
　　沉默了许久，在漆黑的夜里，我问她：“我该生气吗？”
　　之前也不是没刷过闺蜜变对象这样的故事，我甚至有时会嬉笑着问邹瑜，而她总是会说怎么可能会喜欢上我。
　　而手握着答题者标答的我就这样大步向前，愈发笃定，哪怕在后来对小帝暗生情愫的时候我都从未想过这点。
　　对我而言，邹瑜已经不是普通的闺蜜，她是我的挚友，亲人，是我的过去，构成我的一部分。
　　在我回忆青春时期时，我可以毫不犹豫地说她就是陪伴了我整个少年时期的人。
　　而我从未设想她会成为我的爱人。
　　可是现在我就架在这待点燃的十字架，一切未来与过往，都在这一次的选择。
　　我找不到出路。
　　“所以更害怕的，还是失去吗？”
　　江渐说的时候我没有抬头看她的眼睛，却感到其中一点自暴自弃的味道，恨铁不成钢。
　　我下意识抓紧她的衣服。
　　她说的没错，我还是太害怕失去。
　　邹瑜，小帝，甚至是江渐，我都不想失去。
　　我想把所有人都留在身边，想要互不伤害、两全其美的办法。但事实却背道而驰，它伤害了我所珍爱的人，把所有美梦都撕开，逼迫我直面选择本身。
　　我只想躲在江渐的身后，远离一切。
　　我听见她叹气，好像为卷入这滩浑水感到无可奈何。
　　“我怎么会喜欢上这样的你呢？”
　　而当我听清这句话时，整个人都呆愣在原地。