《什么都好》刘不二

2、《什么都好》

　　《二》
　　其实一开始他根本不想离婚，他一直都认为我们两个人相处中，他爱我更多一些，只是我在他原始家庭中受的那些委屈，真心超负荷，实在无处发泄，每次忍让的结果也只能换来更加变本加厉，他的不知所措导致我把全部的不满转移到他身上，日积月累他也累了，在我一次次口出狂言虚张声势的情况下，迫不得已才同意离婚。
　　然而我们办完手续的第二天，他跟我说想复婚，我并没有傲娇的端架子，因为离婚这事儿对我来说，打击着实不小。心平气和的跟他说复婚可以，但是我希望能把之前的问题都出个解决方法，我们两个人可以一起努力，否则还会遇到同样的家庭矛盾和婚姻问题，他却认真的跟我说，他能做的有限，关于我和他家庭人员相处问题上，只能我自己去努力解决，他无能为力。
　　我犹豫了，他情商低的简直让我感动，然后我问他“假如我不跟你复婚，你恨你爸妈吗”他想都没想的回答我说“我恨，只是我真的没办法”，听到这句话，突然我的雌性激素泛滥，荷尔蒙决定让自己放下所有的委屈，一心只想跟他好好过日子，只要他对我好，他父母或者姐姐怎么对待我，都无所谓，他们都是渣渣，我何须在意？可是我错了，他父母在明知我们办完离婚手续的情况下，再次变本加厉提了一些比之前还过分的复婚要求，而他，回了一次家之后，跟我说着一些像被洗脑了一样的要求和想法的时候，我明白，是我再一次被甜言蜜语蒙蔽了双眼，被看出我也想复婚的事实，同时低估了原始家庭在一个男人心目中的位置。
　　当你和对方的精神不在一个频道，灵魂不在一个层次，你所做的一切都是白费，别人不懂你的时候别纠结，一切不理解都是正常的。
　　离婚后的我过的并不好，整日里借酒消愁，然后把伤口一次次的扒开给别人看，朋友安慰的话都说的如出一辙，听得多了，我都能倒背如流，可是一句都没走心，有时趁着酒劲还会给他打电话胡言乱语，主要中心思想就是“你个bitch，老娘那么优秀下嫁给你了，居然不知道珍惜~！”不知道这样优越感爆棚的我跟人家牛B了第几次的时候，他把我拉黑了。电话再也打不通，发信息也从来没回复过。
　　其实只有我自己知道，说出口的，跟我想表达的，总是不一样.....埋怨是有，但更多的奢望他能懂得，对于这段感情或者婚姻，我有多不舍。殊不知就因为我说出的这些言不由衷的狠话，把他推的离我越来越远，建立一个家庭不易，但是摧毁它却出奇的简单，我做到了。瞧把我能的，好像在说一件特别值得炫耀的事儿一样。
　　把我拉黑后他从来不回复我信息，可是我依然经常和他分享我的心情还有感受，就像邻居家的小欠儿逼，虽然不招人待见，自己却嗨的不要不要的，始终坚信我已经成为他生命中的一部分了，内容上也没有最初时的偏激，多了自省和挽留的字眼，直到有一天早晨，我发现他居然给我回复了“我是他女朋友，你以后别再给他发信息了，过去就过去吧，大家都成熟点儿”这样的一条信息，也不知道我哪儿来的自信，认定这就是他或者他哥们儿发的，我没理会，不过从这以后，我确实没怎么联系过他了，可能是因为过去太久，一切被时间冲淡了，也可能是因为我真的累了，不想继续纠缠。
　　任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。黯然酸楚是属于怀念的事情。但是遗忘更轻省。真切的感情，从来都不会是坚韧的。那么回忆里的人，最好还是留在回忆里。
　　突然有一天，他联系我，电话里模模糊糊说了很多话，他喝多了，原来是因为跟他交往大半年的女朋友分手了，分手原因是我不断的给他发信息引起的，他说有一天他喝多了，睡着了，那个女生看他的手机，发现有好几条被拦截的信息，看了内容之后知道是我发的，忍不住给回了一条，他第二天早上知道了，两个人没有吵架，只是变得不像从前了，于是过了一个月就分手了。他跟我说“咱俩明天见一面吧！”
　　我过的最人不人鬼不鬼的那段日子，原来他已经和别人好了，我已经忘了这是被现实第几次抽脸扇巴掌了，我曾经的那些难过和自责，我所有的痛不欲生和自暴自弃，原来都是给我自己看的，说了那么多后悔的话，其实最感动的，只是我自己，我只是活在我自己感情世界里的骗子，明明做不到把他曾经在我生命中留下的那些痕迹看做沙发缝的灰，油烟机上的渍，不用为它特意来次大扫除，只需要心情好时，顺手一擦即可，于是骗自己说相比较下，是他更放不下我。恍然大悟他原来过得还不错，而且已经有了新人，收起自己的情绪，同意了跟他见面，我想，给我自己也画个句号吧。
　　其实我曾经幻想过无数次，我们会像青春偶像剧，或者又臭又长的韩剧中那样，漂漂亮亮的我走在路上然后偶遇到他，于是紧张的我一晚上辗转反侧，难以入睡，依旧在幻想明天见面的情景，或是相拥而泣，或是互诉衷肠，女人真是奇怪，明明知道结果，却还是任由自己的想象力意淫。
　　第二天一早我就起来打扮，计算好路程后又提前半小时出发，刚到车站，就收到他发来的信息，“我今天有事儿去不了了，改天吧！”我冥思苦想一晚上想出来的结论就是要让他感受到我的理性和包容，无论最后结果如何，哪怕他不能体会我之前的痛苦至少也要让他看到我的成熟和变化，显然这条消息完全出乎我这个成天只会做梦的失败者的意料，而我的满心期待也仅剩下失望和不知所措，可是我知道，我不能指责他，因为可能真的就没机会再见了。于是给他回复说“我已经坐上了公交车了”，心想，假如还有情分，他应该会见的吧？收到他那条“那好吧，那吃完饭你就回去吧！”的消息之前，我的时间好像是按照光年计算的，接着他问我“吃肯德基还是麦当劳？”不是火锅或者烤肉，不是中餐或是西餐，现实就是现实，就比如当下我们彼此的关系，就只能挤出一顿快餐的时间给对方。我回复“都行，你随意”。
　　我到了之后不知道为什么，坐下就开始浑身哆嗦，也许是紧张也许是激动，也有可能是因为冷。我要了一杯咖啡，坐在一个角落的位置等着他，就在我浑身痉挛似的哆嗦了一个小时之后，他出现了，这期间我当然望眼欲穿的盯着肯德基的大门口，却又矛盾的伪装成自己毫无期待安安静静玩手机的样子，我的虚伪又何止这一次。
　　他到了之后点了份餐，露出我记忆里的笑容问我想吃什么，换做以前，我肯定暴露我浓重的屌丝气息跟他说先来四对辣翅，再来一份中薯，两个蛋挞外加一杯可乐不要冰，可是物是人非的道理还来不及我去想，看到他的第一眼，我就感受到了，我说我吃过了，你点你自己的吧。我眼看他一口一口吃光了推到我眼前的两对辣翅，一份小薯还有一个辣堡，却不知道应该开口说点儿什么，想表达的太多，能说出来的又太少，只能故作轻松然后像老朋友一样，问他女朋友的情况，还有认识的经过，他随即打开了话匣子，给我讲述那个处处关心他，事事体谅他的女生和他的故事。
　　和我的曾经好像从来没发生过，或者对他的影响早已消除。我爱的毫无痕迹，一切都只是我自己在无病呻吟。最后要分开的时候他说，曾经有一次他喝多了，非要去我家找我，可是被他家里人拦下了。突然，我心里的句号就画上了。
　　回家的路上我就明白了，我们只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长，花不属于你，你只是途径它绽放，就像有时我们总会脆弱的认为眼下的日子没法过了，这真是我过的最糟糕的日子，殊不知明天还没有到来，更糟糕的也许在后边，我想我能做的只有守着现在拥有的，然后活的比别人更珍惜。
　　对于已经结束的婚姻，经过时间的沉淀，现在想想不过是拥有时不珍惜，失去了不习惯，捡起来又嫌恶心，如此而已。当我站在回忆面前深掘曾经的时候，过去的种种并没有我想象中对我的情绪推波助澜，随之逝去的，又岂止是我内心曾经的不舍。
　　也许经历了这段感情之后，日后遇到了对的人，我也会懂得珍惜，至少相处时不在出口伤人，遇到挫折也不会轻易放弃，这意思听着是不是很像，我吃多了绝味鸭脖，就不会得颈椎病了？
　　有些事，或许我们此生都没有重来的可能，但还是感谢经历过，有些人，或许我们此生都没有再见的可能，但还是感谢相遇过。结束了的时候，我所有的情绪又再次崩塌，因为再SB的青春，回想起来也是宝贝。
　　假如什么都好，该有多好！

作者有话说

　　真切的感情，从来都不会是坚韧的。那么回忆里的人，最好还是留在回忆里。