1、什么都好 ...
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总结下2015年的话，其实我第一个想到的词是求之不得 ，可又觉得太消极，至少曾经得到过，那应该用一个什么样的词汇形容更贴切呢，sorry我还没想到
2015年过的很混乱，年初工作第一天就去民政局结束了我第一段婚姻，年底被失业，失业随之而来的就是结束了外边逍遥的独居生活，搬回爸妈家住，每个孩子在父母面前，都是有保鲜期的，我的保鲜期其实是一天半，这时间过了之后父母便开启找你茬模式，但是这次回来，我的保鲜期竟然在我没有心理准备的情况下延长到了一周 7天的时间，今天我妈终于忍不住，又要对我磨刀霍霍了，确切的说是六天半。
其实一直想出本书，叫什么都好，只是想记录下我曾经的岁月，有后悔莫及不堪回首的，有刻骨铭心难以忘怀的，以及那些曾经出现在我生命中，没能一直陪伴我，或者我没能有幸陪伴的，想到这些，又一次激起我内心的涟漪。然而我文笔并不好，口才还可以，但是废话居多，很奇怪的就是每次只要坐公交车，就会思绪漫天飞，回忆也好，哀怨也罢，充斥我整个大脑，一个又一个感悟，一段又一段时光。谢谢你愿意听我分享
《一》
我是双子座，可是有时又像白羊座一样冲动，在我还没弄懂爱情的时候，就迈向了婚姻，是的，闪婚。
婚后虽然过得一团糟，可是回想起来，他对我也算不错，哪怕是现在，他对我的好，依然历历在目，原谅我无法用文字描述，只能偷偷藏在心底，所以婚后其实还是很快乐的，只是跟他父母和姐姐相处的不太愉快，最终离婚也是由于我实在融入不进去他的原始家庭，无奈被迫选择离婚，是我提的。
依然记得在民政局紧张和不舍的心情，却又心存侥幸的不停安慰自己，别担心，一会儿一定会有人调解劝和，会苦口婆心的给我们讲一大串的道理，教我们夫妻之间如何正确相处，就算点儿背碰上一个不敬业的，应该也能帮我们找到个可以不离婚的台阶，因为电视剧里都是这么演的，所以故作迫切的走进去，心里却没想过真要和他离婚......但是现实并非如我所愿，这一点民政局的公务员做的远远不如居委会大妈，说教工作很不到位，或者，压根儿就没有这个流程，形式上问我是不是自愿离婚，我轻松自如的口气回答说是，问到他的时候，他的手机响了，然后眼见他起身走向窗户讲电话，回来一如既往拉着脸又有些无奈的对她们说“办吧，办吧”，人民的公仆听到指示后便开始办理手续，就在她们把崭新的离婚证平整的放在打印机下的一刹那，一直强颜欢笑心里却早已千疮百孔的我慌了，终于决定放下自尊，模糊对错，向两位一直板着脸，却从没劝和一句的工作人员说“我能再想想吗？”她们没有错，她们的工作并不涉及计件考核，她们本身也不喜欢形式上宣判夫妻分离，可是我明白的太晚，执念太深，想要抓住幸福的时候，它们早已被录入系统，离我远去了，公务员无奈的跟我说，“没办法，假如你们有缘，再来一次吧！”再来一次？呵呵！
忽然我整个人都蒙了，大脑一片空白然后不停地问自己，我到底在干什么？因为他的家庭，就放弃了我们的婚姻吗？值得吗？我原本没想真的离婚，怎么就走到这步了？我的懊恼和胆怯，让我瞬间渺小的犹如地上一粒沙，我只是我冲动的傀儡，我想要的，终究是没得到，我竟是用我拥有的东西，当做了筹码，强大的驱壳表象下的我自己，输的一败涂地，对于已经发生了的事情，后悔莫及，对于以后要面对的事情，我充满恐惧。我们一起下楼，他对我说的第一句话是“你终于梦想成真了”
男人和女人不仅思维上存在区别，对于事物的理解程度也不太一样，但是这又并非仅限于男女这两种生物，人跟人本身就是不一样的，可是对待感情，又是一样的，比如我撕心裂肺的哭着喊着说一定要离婚的时候，心里却只希望我们依然在一起。而他却偷偷趁着讲电话，背过头去抹眼泪，然后嘴上说“办吧，办吧”，我们不是输在了口是心非，而是我们根本不懂对方。
出了民政局，他拉着我的手过马路，让我跟他一起回家，可是很多东西突然就变了，不是升华就是变质，一种说不出来的感受，那么爱哭的我却没哭，真真懂了那句大悲无泪是什么意思。我就那么被他拉着手过了马路，说不清为什么，突然就甩掉了他的手，不愿被他牵着，却仍然跟他一前一后的走着，现在想想，这画面是不是很像闹别扭的情侣？到了公交车站，我们没有坐同一辆车，是我看错了，上了一辆区间车......坐下之后，我哭了，没有哇哇大哭，也没有安慰我的乘客。
总有一天你回头望，只见红尘万丈，来路无踪。若是有些人没能让你参与他今后的生活，别难过，那因为你有你的人生要过。离婚之前那段日子其实过的也很辛苦，家庭矛盾和工作压力无法排解，我险些得了抑郁症，离婚之后安慰自己说我终于一个人了，终于不用在看别人脸色干活，不用苦心费力去讨好谁，不用听谁没素质的谩骂或者有意无意的指责了，我以为没有了这些，自己一定可以快乐起来，离婚仅代表新生活的开始，于是我时不时的约三两好友喝酒撸串，开启了青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝的日子，从起初的一瓶多两瓶倒三瓶不认爸和妈阶段，升级到四五瓶后可开挂无限喝状态，最喜欢把自己喝的酩酊大醉，然后借着酒劲儿大哭，分分钟变身怨妇开始诉说自己的各种委屈还有不舍，哭成SB了也还不忘伪装自己不是因为离婚和生活的不顺心，最享受胃里火辣的翻江倒海，各种腐食还有没来得及消化的食物，一起从胃里经过食道再到咽喉，倒叙出来的感觉，可是这时候会觉得可惜，因为吐出来的只是食物，过去的经历还有爱过的人，却已扎根还在心里。有那么很长一段时间，我都不明白，我真的爱了，付出了我的所有，为了家庭和谐我也抛弃了那些我所谓的原则，忍让的自己几乎没有退路，可还是没有个好结局，会不会因为婚姻觉得我当初对待它太随意了，所以也给了我如此随意的一个结局？还是不要想了，人类一思考，上帝就发笑，我想那段时间我的上帝都笑背过气了吧！还是跟自己说是因为没缘分吧~！往往找不到理由的时候，大家都会这样解释，尽管饱含无奈。婚姻这个伤口太深，我也一直不太想把事实扒出来给旁人看，我怕他们偷窥我的后悔，耻笑我的莽撞，可是不圆满的婚姻，也是我人生中的一部分，教会了我太多，也改变了我本身的一些东西，回头看，持续一年零五个月的婚姻，留给我能看到摸到的东西，只有一本驾照，还有冰凉的离婚证书。其它的，都随着时间，慢慢变成回忆。相忘于江湖的下一句是什么？会不会是怀念到哭泣？我想化身成一本婚姻失败的教科书，警戒大家，婚姻无需隐忍，家庭只能隐忍。
写下这部分的时候，我在听《大话西游》这部电影中，紫霞仙子和周星驰扮演的一个浪人武士站在黄土城墙上相互走向对方时的背景音乐《一生所爱》。
作者有话说
第1章 什么都好
