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1、忆到怨处返还寻 ...


  •   ——每次回忆,都如同重新经历一遍,重历所有伤痛,疲惫而又落寞。
      当我跨进上海职高的时候,我终于明白了,这一切都是宿命。
      对于我这个来自杭州的学生来说,上海是那么的陌生,繁华背后是心灵的荒凉。我是个外来者,闯入者,四周没有一丝温度的脸孔使我不寒而栗。
      几年下来,我仍是独来独往,没有一个朋友。每天游荡于上海的各个角落,就像一个无依无靠,注定孤独的影子。家里带来的钱早已不剩毫厘,我只能到处打工赚钱,来维持基本的生活。现在的日子忙碌却又无为,仿佛是生命中一大段的空白,没有任何存在的意义。有时候我会回想自己一天的生活,早上迟到,然后睡过每一节课,放学了去便利店打工,直到凌晨回学校,然后,周而复始。一天一天,那么多的一天拼凑出我在上海的岁月。
      有多久了,这样的孤单。自己怎么会沦落至此,或者这本就该是我的归宿。我也学会了漠然的看待那些人那些事。那些鄙夷不屑的眼光,傲慢的名牌店员,还有那个经常在半夜来便利店的猥琐男人,让我开始憎恨这个奢糜的城市。也开始怀念自己的来处。
      这时我才会恍然,原来,我也有过去,那么,幸福的,过去。
      薇吟——这个名字对我来说,就像上辈子一样遥远。而过去那个开朗的我,则是如此的模糊。
      记得在初中,那段我今生最快乐的时光。我曾对薇吟说过:“一切都是宿命,注定你是七月,我是安生,而家明只是安妮宝贝开的一个玩笑!”
      那时的天空湛蓝的让人心碎。我最爱坐在风中仰头看着纯净的白云,做着虚幻而又美丽的梦。
      薇吟,我最好的朋友,她美丽,可爱,优秀,拥有富有而完整的家庭,以及最疼她的父母.
      而我,无法比拟。
      独自漫步在热闹的外滩,身边的喧嚣丝毫管不住我天马行空的思绪。我始终沉浸在思绪之中,任自己翱翔,只有这时的我,才是最真实的。
      自我打开记忆大门起,父母的笑脸就深深烙印在我脑中。父亲总喜欢抱着我小声的哼唱:“我的小暄妍,你要快快的长大。”而母亲总是做出好吃的,买美丽的衣服打扮我。那时候,我有最幸福的家庭,完满的让如今的我都无法去相信,我,真的,会有,那么幸福的一刻吗……
      但是一切恶俗的像是电视剧,生死阻断了渺小的幸福。当时我只有5岁,对于那场意外,我唯一的印象便是那声刺耳的刹车声,父亲身下肆意蔓延的鲜红。
      那时的我并不理解死亡的含义,所以没有恐慌也没有悲伤,只依稀记得母亲的泪脸。那些或熟悉或陌生的人都用怜悯的眼神看着我,而我只是静静看着父亲的照片,懵懂的意识到父亲再也不会回来了。在那个大大火葬场里,母亲几次哭晕,我无助的站在角落紧抱着父亲买的娃娃,看着电视中父亲的身体被塞进那个火焰熊熊的小小炉子,脸上早已濡湿。
      母亲无法独立承担房子贷款,带着我住进了外婆家。自此,恶梦就伴随着我了。
      外婆冰冷的脸孔,舅舅,舅妈鄙夷的眼神,舅舅的儿子小波轻视的神情。依然记得他们恶毒的话语,说我是女的根本没用,说我是累赘……我不明白为什么再也没有人疼爱我了,只有母亲为我扛下伤害,但她除了沉默便是哭泣,再也没有记忆中的那么美丽。我哭泣过,挣扎过,但换来的是更多的嘲讽与疾言厉色。我也渐渐学会了母亲的隐忍,不哭泣也不悲伤,冷漠的面对这一切的伤痛,这也算是另外一种形式的坚强吧……
      当得知我没有考上重高,外婆他们的眼神充斥着蔑视,嘲笑,讥讽……厌倦了家里的风暴,厌恶了那些人的丑恶嘴脸,我拿着母亲存下的3000元钱,背井离乡,来到繁华都市上海闯天下。
      过去的一幕幕冲击着我早已麻木的心灵,似乎仍然有那么一点小缝隙有痛有悲。看来我的坚硬外壳依然好脆弱,轻易的便有了伤痛。我感觉到眼睛里仿佛有什么东西要夺眶而出,连忙眨眨眼,抬头仰望天空,逼迫那些泪水回去。我不要让任何人看见我的脆弱。
      忽然好想薇吟,怀念在她面前的真实。她是我见过的人中最真实的一个,是这个真实社会里唯一的童话公主,给予人太多的幻想。在她面前我可以笑,可以哭,可以毫无防备。我很想念她,想念真实,想念卸下面具的自己,想的无法自制。
      或许,我该回去了。我回学校向老师请了假,并辞去了便利店的工作。老板问我是否还会回来,我沉默了很久,但也只是扯起淡淡的笑容,转身离开。
      我还会回来吗?没有答案……
      熙攘的火车站依然如记忆里的混乱,我捏着火车票却有了丝犹豫。该回去吗,那里还会有我的记忆吗……
      播报员的声音回荡在偌大的火车厅里,清晰的蹦入耳际。
      上车吧……
      杭州,我回来了……
      薇吟,我回来了……

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