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31、勇敢的答案(二) ...

  •   (一)

      挂断和欧尼的电话很久之后,我依然维持着靠在保姆车座椅上的姿势,一动不动。

      车窗外的城市灯火如同流淌的星河,璀璨,却带着一种冰冷的疏离感。车内很安静,只剩下空调运作的微弱声响,以及我自己有些紊乱的心跳声。

      欧尼最后那句话,像一颗投入心湖的石子,激起的涟漪远比我预想的要持久、要深刻。

      【谢谢欧尼那个时候,那么勇敢。】

      我说出这句话时,是真心实意的。带着感激,带着庆幸,甚至还有一点点对她那份孤勇的、隐秘的崇拜。

      可当电话挂断,周遭安静下来,那句话的回音却仿佛变了调,在我空旷的心房里反复撞击,留下沉闷的、令人不安的余响。

      “我没有欧尼的勇敢。”
      “我可能会……一直等下去吧。”
      “等到觉得欧尼可能真的只是把我当妹妹,或者等到……我们自己慢慢走散的那一天。”

      这些是我在电话里对欧尼说的话,是我为了安抚她那份突如其来的、关于“如果”的恐慌而给出的、自以为坦诚又体贴的答案。

      我以为我安慰得很好。欧尼后来的语气听起来确实放松了许多,甚至带着点熟悉的、霸道的温柔。

      可是……

      这些话,并没有安慰到我自己。

      反而像一面冰冷的镜子,猝不及防地照出了我性格里某个我一直知道存在、却刻意忽略的,堪称懦弱的角落。

      (二)

      回到家,洗漱完毕,躺在床上。黑暗中,感官变得异常清晰。

      白天的疲惫仿佛消失了,大脑异常清醒,甚至可以说是亢奋。那个关于“如果”的假设,像打开了潘多拉魔盒,无数个糟糕的、令人恐慌的可能性,争先恐后地涌了出来。

      如果欧尼没有生病?
      如果她没有在那个脆弱的时候需要我?
      如果我没有鼓起勇气请假去看她?
      如果她……最终也没有说出那句话?

      那我们……

      思绪不受控制地滑向那个黑暗的深渊。

      我想象着,没有那个契机,我和欧尼的关系,大概率就会像无数个因毕业、因分离而渐行渐远的朋友一样。

      起初可能还会在节日发一句客套的问候,偶尔在共同的聊天群里看到彼此的名字。
      然后,问候的频率越来越低,从节日变成生日,最后可能连生日祝福都湮没在忙碌的生活里。
      聊天群的活跃度逐渐下降,最后只剩下一些无关紧要的链接分享。
      我们会在各自的领域里挣扎、成长,或许会从社交媒体上零星地看到对方的动态——她又开了一场爆满的演唱会,我接了一个稍微有点分量的角色……
      我们会为对方点个赞,心里或许会泛起一丝微澜,想起曾经并肩作战的日子,但那感觉会越来越淡,像隔着一层毛玻璃,看不真切,也触不可及。
      最终,我们会彻底成为彼此通讯录里一个沉默的名字,一段尘封的、带着些许遗憾和模糊温暖的……过往。

      光是想到这个可能性,心脏就像是被一只无形的手紧紧攥住,收缩着,带来一阵阵尖锐的、几乎让人无法呼吸的钝痛。

      眼眶开始发热,一种巨大的后怕和……自我厌恶,像潮水般漫了上来。

      我从来都不是一个会内耗的人。从小到大,家境优渥,父母开明,没经历过什么大的挫折,养成了我对很多事情都持佛系、随遇而安的态度。得不到的,就算了;努力过就好,结果不强求。我很会说服自己,很会给自己找台阶下,很擅长与自己和睦相处。

      可是此刻,我第一次,如此清晰地,讨厌起自己这样的性格。

      讨厌这份温吞。
      讨厌这份被动。
      讨厌这份总是等待、总是接受、却很少主动去争取的……懦弱。

      如果……如果我真的就那样“顺其自然”地等下去了呢?

      对我自己而言,或许只是生命中错过了一段极其珍贵的感情,会在无数个深夜想起时,心里留下一个模糊的、带着酸涩的遗憾。我大概还是会用我那套“自洽”的理论说服自己,时间会抚平一切。

      可是对欧尼呢?

      那个外表强大、内心却比谁都敏感脆弱,会因为别人对我不公而气得跳脚,会因为我一句无心的话而偷偷开心很久,会在深夜里因为压力抱着我默默流泪的李绚雅……

      如果因为我这份可恨的“不勇敢”,让她也承受了同样的、甚至更深的遗憾和失落?

      那我……

      我猛地从床上坐了起来,黑暗中,胸口剧烈起伏。

      那对我,对欧尼,都将是……无法挽回的、巨大的过错了。

      这个认知像一把烧红的烙铁,狠狠地烫在了我的心上。

      (三)

      恐慌和后怕并没有因为坐起身而消散,反而像藤蔓一样越缠越紧,几乎要勒断我的呼吸。

      我突然有一点……想要流泪。

      明明该感到庆幸才对啊。

      庆幸欧尼的勇敢。
      庆幸那个恰到好处的时机。
      庆幸我们最终没有错过。

      可为什么……心里会这么难受?这么……讨厌此刻的自己?

      眼泪终于不受控制地滑落下来,不是嚎啕大哭,而是安静的、温热的液体,一行行顺着脸颊流淌,滴落在手背上,带着灼人的温度。

      我抬手,狠狠掐了自己手臂内侧一下。尖锐的疼痛感传来,却奇异地没有压下心里的那股闷痛和自我厌弃。

      还嫌不够。

      我又抬起另一只手,几乎是带着惩罚的意味,朝着自己的脸颊扇了一巴掌。

      “啪”的一声清脆声响在寂静的房间里显得格外突兀。脸颊火辣辣地疼起来。

      可心里的那个洞,好像还是填不满。

      我低下头,张开嘴,狠狠地、用力地咬住了自己的手腕。牙齿陷入皮肉,带来更清晰的痛感。仿佛只有通过这种自虐般的方式,才能稍微宣泄那股几乎要将我吞噬的负面情绪,才能惩罚那个差点因为懦弱而弄丢最重要的宝贝的自己。

      我闭着眼,沉浸在一种混乱的、自我惩罚的漩涡里,直到——

      “咔哒。”

      玄关处传来极其轻微的钥匙转动门锁的声音。

      我的身体瞬间僵住,所有的动作都停滞了。咬住手腕的力道不自觉地松开,只剩下清晰的牙印和残留的痛感。脸颊被打过的地方也在隐隐发烫。

      我慌忙地用袖子胡乱擦掉脸上的泪痕,心脏因为突如其来的打扰和可能被发现的窘迫而疯狂跳动。

      脚步声很轻,是欧尼。她今天不是说要回自己公寓那边整理东西,不回来了吗?

      我下意识地蜷缩起来,把脸埋进膝盖,假装睡着。

      卧室的门被轻轻推开,走廊的光线在地板上投下一道狭长的影子。她似乎站在门口停顿了一下,然后脚步声朝着床边靠近。

      我能感觉到她在我床边坐下,床垫微微下陷。

      她没有开灯,也没有立刻说话。黑暗中,她的呼吸声很轻,但我能感觉到她的视线落在我身上。

      过了一会儿,一只温热的手掌极其轻柔地覆上了我的头顶,顺着我的头发慢慢抚摸。

      “瑞妍?”她的声音很低,带着一丝不易察觉的小心翼翼,“没睡着吗?”

      我埋着头,不敢动,也不敢出声,生怕一开口就会泄露刚刚哭过的鼻音,或者让她看到我此刻狼狈的样子。

      她的手掌顿了顿,然后轻轻叹了口气。那叹息声里,没有了电话里的轻松和霸道,反而充满了……了然和心疼。

      “是不是……我白天在电话里说的那些话,影响到你了?”她轻声问,语气肯定,仿佛已经看穿了我所有的伪装和挣扎。

      我的心猛地一颤。

      她……知道了?

      她怎么会……

      我依旧没有抬头,但身体细微的僵硬似乎已经回答了她。

      她的手从我的头顶滑到我的后背,一下一下,温柔地、安抚地拍着,就像以前无数次我情绪低落时她做的那样。

      “傻瓜。”她的声音更柔了,带着一种近乎叹息的怜爱,“我就知道……你表面上答应得好好的,心里肯定又要胡思乱想,开始讨厌自己了,对不对?”

      我的鼻子一酸,刚刚勉强压下去的泪意再次汹涌地漫了上来。

      她怎么会……这么了解我?

      “今天签售会的时候,有个粉丝问我……”欧尼的声音在黑暗中平稳地响起,她开始讲述那个关于“告白还是顺其自然”的故事,讲述那个女孩的迷茫,以及她自己的回答。

      我静静地听着,把脸更深地埋进膝盖,眼泪无声地浸湿了睡裤的布料。

      原来……欧尼也经历过同样的恐慌。甚至因为那个粉丝的提问,勾起了她心底的后怕。

      “所以,我打电话问你那个问题,不是因为怀疑什么,也不是想要责怪你。”欧尼的声音很轻,却像暖流一样缓缓注入我冰冷的四肢百骸,“是因为我也害怕了。害怕那个‘如果’真的发生。”

      她顿了顿,手掌轻轻用力,将我蜷缩的身体揽向她。我没有抗拒,顺着她的力道,慢慢抬起头,将满是泪痕的脸暴露在从窗帘缝隙透进来的、微弱的光线里。

      她看着我红肿的眼睛、残留着指印和泪痕的脸颊,眼神骤然一紧,心疼几乎要满溢出来。她的指尖极其轻柔地触碰了一下我微热的脸颊,声音带着压抑的怒气和浓得化不开的心疼:“还打自己了?金瑞妍,你真是……”

      她似乎气到不知道说什么好,最终只是将我紧紧地、紧紧地搂进怀里。

      我的额头抵着她的肩膀,能感受到她身上熟悉的、令人安心的气息,和那坚实有力的心跳。

      “听着,瑞妍。”她的声音在我耳边响起,清晰,坚定,不容置疑,“你不用变得和我一样勇敢。”

      我的眼泪流得更凶了。

      “在我面前,你可以不勇敢。”她一字一句,像在许下一个郑重的承诺,“你可以退缩,可以犹豫,可以害怕。没关系。”

      她稍微松开我一点,在昏暗的光线中凝视着我的眼睛,那双总是盛着强大和自信的眸子里,此刻只剩下全然的温柔和笃定:

      “因为我会一直替你勇敢。”

      “无论发生什么,无论你在哪里,只要你回头,或者哪怕你不回头,只要你还在我的视线里……”

      她的指尖轻轻擦去我不断涌出的泪水,声音温柔得如同最暖的春风,却带着足以撼动我整个世界的力量:

      “我都会走向你。”

      “永远都会。”

      整个世界,仿佛在她这句话落下的瞬间,彻底安静了下来。

      窗外城市的噪音,胸腔里慌乱的心跳,都消失了,只剩下她坚定的承诺,和她温暖真实的怀抱。

      “所以,不要再为‘如果’的事情难过了,也不要再讨厌自己了。现在的我们,很好。这就足够了。”

      她看着我,嘴角微微上扬,勾勒出一个无比温暖、无比令人安心的笑容:“能抓住你,才是我李绚雅这辈子,做过最勇敢、也最正确的事。”

      ……

      所有的自我怀疑,所有的恐慌不安,所有的后怕与自我厌弃,终于……彻底土崩瓦解。

      取而代之的,是一种前所未有的、巨大的安心感和……汹涌澎湃的幸福。

      眼泪再次决堤。

      但这一次,不再是恐慌和自责的泪水。

      是庆幸。
      是释然。
      是如同漂泊已久的船只终于找到了永不沉没的港湾般的……归属感和幸福。

      我伸出手,回抱住她,用尽了全身的力气,仿佛要将自己融进她的骨血里。

      “欧尼……”我哽咽着,声音破碎不堪,却努力想要回应她的心意,“……谢谢你……走向我。”

      她低低地笑了起来,胸腔传来愉悦的震动。她更紧地拥抱住我,在我耳边轻声说:

      “嗯。以后也会一直一直,走向你。”

      窗外的夜色依旧深沉。

      但我知道,从这一刻起,我心底某个关于“如果”的恐慌角落,被永远地照亮、填满了。

      能被她这样爱着,守护着,我何其有幸。

      而这次终于流下的眼泪,是滚烫的,是甜的。

      是只为她和这份独一无二的幸运,而流淌的……幸福的泪水。

      那些关于“如果”的恐慌,终于彻底远去。

      因为我知道,没有如果。

      只有现在,和未来。

      而我和她,会一直这样,用彼此的方式,勇敢地,走下去。

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