《灭门案纪实录》秋雨彤

3、爱和恨，生与死

　　我总爱用央求的语气缠着婶婶让她来哄我玩，在父母意外身亡后，婶婶对我的厌烦早已经不加掩饰的显现了出来，但我还是日复一日的黏着她。小时候我很不懂事，如果她不理我我就跟在她身后一直喊她，她不得不腾出一只还空闲的手来摸摸我的头。

　　现在我已经比她长的还要高一个头，我需要低下头才能看她。五十余岁的婶婶早已经没有了年轻时的力气，但家务事仍是一样不落的负担在她的肩头。如今婶婶用称得上粗鲁的动作为我缠纱布，边缠边嘟囔着说我太矫情，我突然有了拥抱她的冲动。

　　她的身体因为过度生育和操劳已经走形变得臃肿。我曾经听村里面几个和婶婶相熟的阿姨说过，婶婶早些时候为了要儿子流掉了好几个已成形或未成形的女儿。好像曾经的那些苦难都压在了她的脊背上要把她活生生的压死。我早就知道她讨厌我的原因，她为了我这个兄嫂家的侄子受了太多来自爷爷奶奶的无妄之灾。

　　她该是要讨厌我的，如今我端详着她的眼眸，她早已经不再年轻，连带着年轻时或许清澈明媚的双眼都变得浑浊了。我以前喜欢看小卖部老板养在店里面的鱼，那鱼儿似乎早已经知晓自己的鱼生都要被困在这么一个狭小的地方，它不挣扎也不动弹，只是呆滞的吸气，呼气，吸气，呼气。它的眼睛很像现在的婶婶。

　　我突然就抱住了她，连带着我身上所有的伤痕一起拥抱她。这还是我少年时第一次抱她，她的身材已经发福的厉害，我没法再像小时候那样环住她的腰了，我只能靠在她的身上流泪。她僵硬着本想推开我，但我似乎还是太年轻，我身体里源源不断的热烈生命似乎就这样传递给她，让她怀揣着对我的恨意不情愿的接受了我的拥抱。

　　我热切的爱意从我的身体里燃烧起来，这是最无可救药的欲望，现在将如数的从我的□□里溢出来，我鲜活年轻的身躯紧紧的贴紧她，她没法再说着些冠冕堂皇的正经话推开我的。

　　我从太久以前就想这样做，我紧抱住她已经衰老的身体，妄图靠着我的爱意让它起死回生。这是我最原始最忠诚的愿望。她皱着眉看着我的眼神还是带着厌恶的，可她没法推开我。她只能板着脸被我拥抱着。我昂起头向门外张望着，我没有看见堂妹的身影，于是我心满意足的抱着她，我对着她笑。

　　“小畜生，你这个没有廉耻的小畜生。”婶婶咬着牙想躲开我贴上来的身体，她那双浑浊的眼睛因为我似乎要有了些色彩。尽管她嘴里说着谩骂我的话，但她搂住我的手还是不争气的出卖了她。

　　我的婶婶自我五岁起便开始打我，我小时候她会不让我吃饭，会在给堂弟堂妹缝衣服的时候拿针头狠狠的扎进我的手里。她平生最爱说的话便是嫌我是个扫门星，克死了自己的父母还不够，现在又要来克他们家了。可她现在抱住我的胳膊让我笃定她还是爱着我的，至少她是要爱着我年轻的□□的。

　　当我每次从爷爷奶奶家回来的时候，婶婶都会靠着门上用憎恶又失望的眼神看着我。而她打我的时候也会用指甲狠狠的掐我的肉，有一次叔叔不在家的时候，她甚至要把我拖到田里活埋了。我没法承受这样滔天的罪孽。我一想到她恶心我恨不得要我死掉就难受，而我已经爱了她好久。

　　我或许有些太得意忘形了，居然流着泪说出了从书里面学到的情话。那是堂妹从市里面的书店买回来的书，也是早一些的时候堂弟一个字一个字教我大概看明白了那本书。那个时候堂弟还没有那么张扬肆意的梦想，他只是爱偷偷看堂妹带回来的书，有时候也会教我认里面的字。

　　我突然有些想堂弟了，但现在暂且不该是想他的时候。我过早的说出了无论怎么看都荒诞的情话，我说:“婶婶，我爱你…不是作为侄子那样的爱你，是作为一个男人去爱你…”

　　我记得堂弟讲给我听的时候，还嘲笑这句话太过于俗套。但这已经是我认知范围内的所能讲出来的，最漂亮的话了。可她却是一副受了惊的样子推开我，我从未见过婶婶的这幅模样。

　　当我躺在爷爷奶奶家的小床上，听着他们和陌生的阿姨聊着些怎么生男孩的偏方，我突然开始怀念在婶婶家的日子。几天前我用在书里面看过的话给婶婶告白——不，我没法说那是告白，我更没法说我爱着婶婶。从没人告诉我什么算是爱，我只在思想课本上模模糊糊的听说过爱这个字。

　　我更倾向于把爱看作自我的选择，最原始最热切的欲望支配着我让我说出爱这个词。我隐约的听见奶奶教那个陌生的阿姨说，要她在怀孕的时候吃些奶奶调配的土偏方，便能生出来儿子了。那奶奶和爷爷，包括那个陌生的阿姨，对那未出世的男孩，都称的上是爱的吧？

　　既然她们都说爱那个未出世的孩子，可婴儿既然还在母亲的肚子里，那它没有任何的自我意识，它只能算是母亲身上的一个器官。人可以毫无保留不求回报的爱一个器官吗？那我对婶婶的爱，也是和她们那样的对器官对死肉的爱吗？

　　爱究竟是幸福还是痛苦?我躲在门后悄悄的看着他们。我看见阿姨抚摸着自己大起来的肚子，眉目中徜徉着温柔的神色。她绝对爱着那个被既定为男孩的婴儿。她们似乎在为着她们所认定的性别而欢欣鼓舞。这样算是爱吗？难道她们的爱，永不会痛苦吗?

　　我的爱让我痛苦，似乎先天性的原生自我血脉里的情感让我痛苦。爱该是幸福的，爱该是快乐的！可为什么我没法像她们那样愉悦?为什么我的爱意带给我的更多是痛苦呢？

　　我没法明白这一切的，我对这个世界所知甚少。我只能被最原始最纯粹的欲望支配着有爱憎的错觉。爱该是无条件的，爱也该是最伟大的，可我看着奶奶眉飞色舞的说，曾经为了要男孩让我的母亲和婶婶流掉了好几个女孩。我看着她和爷爷被幸福和骄傲冲昏了头脑的模样，突然也觉得爱该是最自私的情感。

　　他们在幸福着什么？他们又在骄傲着什么？他们的爱难道只靠个先天的生殖器左右着，他们难道不爱那孩子的灵魂，难道不爱那孩子的□□，只单单的爱着那样一个符合他们期待的生殖器官吗？我不理解这些，这些太复杂的情感超出了我的想象范畴。我索性便从心所欲，爱便爱，不爱便不爱了！婶婶家的生活当真让我饱受煎熬，但只要有我后天所认定的爱，一切挫折都将迎刃而解！

　　我被爷爷带进了村里的祠堂里。我小时候来过这里几次，但我很不喜欢这个地方，我总觉得它死气沉沉又黑压压的好像要把我淹没。我小心翼翼的看了爷爷几眼，步履蹒跚的他拄着拐杖目光虔诚的跪倒在祖宗们的遗像之前。他轻轻的摩挲着先祖们的牌位，但我却很讨厌这里。

　　“爷爷…爷爷…”我轻声的开口想要呼唤他。太过陌生和遥远的祠堂将他可能本来算得上慈祥的面目也扭曲掉了。他温顺跪倒在牌位前的柔软垫子上，我突然觉得我似乎从来不认识我的爷爷……在这样阴森压抑的氛围中我再抬起头去看那整齐排列的遗像和牌位……我没来由的觉得恐惧，这种恐惧的感觉太过强烈以至于我不受控制的颤抖起来。

　　我不自觉的就战栗起来，我心里生发出异样的爱与恨的感觉，似乎我无端枉死的姐妹的灵魂依旧存活在我的身体里，现在她们要冲出祠堂将一切都燃烧干净了！

　　我像个落魄的失败者跌跌撞撞的跑出了似乎是会吃人的祠堂，我不顾爷爷在身后的呼喊只是踉跄的向前跑去。该要结束了！该要给我没有终结的爱一个交代了，即使这爱让我如此痛苦，即使我已经压制不住憎恨的错觉，我有恨，我是要有恨的，我该要有恨，为我那被残害的爹娘，为了我本该可以有的幸福的家！