《致维克托莉娅女士》裁骨

2、02

　　我拥有着您，在那段时间完全地拥有着您。尽管这种拥有来源自语言上的垄断，来自您只能通过和您最接近的我得知外界传来的空气，不过不可否认，这种拥有令我满足，保护您的行为也使我充盈，当您穿着那件我送您的白色毛皮小外套，披散着流金一样的金发，在将您的轮廓照的毛茸茸的冬日阳光下，眯起剔透清爽的冰蓝双眸，逆着所有人惊艳的目光向我挥手，大声喊我名字的那一刻。占有的满足，满盈的虚荣心和被放在最优先级的骄傲令我有一瞬间觉得自己就是世界之王，拥有整个宇宙和万千繁星。

　　对我来说您是特别的，独一无二的，无可替代的，但那时我还太小，小到无法确切地形容出某种情感。缺乏管教使我天生倨傲，您是知道我的生活的，不愁吃穿，作为独生女也没什么想要争夺宠爱和家里东西的欲望。我的保姆拼尽全力地讨好我，因为只要我提出需求，不管是想要去学习什么还是想要买什么，又或者想去哪儿玩，她就能从我父母或者祖父母那里得到一大笔钱。那笔钱我知道确切金额，也知道她花了多少在我身上，我允许她从中拿取一小部分作为这种尽心尽力照顾的报酬，但如果贪得无厌就会被换掉。这种年纪还不到两位数就能决定一个人饭碗的事实潜移默化浇灌出我的目中无人，只有你是例外。

　　而那时候，我还不知道这种独特名为喜欢。

　　我们从小接受的观念都是女性应该与男性在一起，就像童话故事中公主总是嫁给王子，就连中式故事和小说也是如此。然而我是个缺乏管教的坏孩子，自我意识萌芽的远比那些有父母在身边，受尽宠爱或者被严格管理的孩子早得多。我从小就觉得男性是一种可有可无的东西，从我收到父亲的邮件比收到母亲邮件的次数少得多就能看出。另一方面，我极其厌恶一切不公的待遇，男孩子们爬上升旗台可以是淘气，我跳上去则成了“小女孩家家怎么这样”。那时的我尚不理解“这样”到底代指的是哪种行为，但已经能从大人们的话语中明确判断出两种训斥词汇的轻重程度。更令我不理解的是联欢会女孩子身边必须有另一位男生搭档，在主持广播的竞争里，我见到的所有女生普遍比男孩儿更为优秀，当我做好准备乃至于开始为我的新搭档挑选裙子时，辅导老师却推了个男孩儿到我身边。

　　您不知道我有多厌恶他，当时您在隔壁舞蹈室训练芭蕾为联欢会做准备，而我则被迫和一个台词说得中气不足，还频频忘词的男孩一遍又一遍练习。为了报复他一次又一次的像个痴呆儿，让我不能去舞蹈室找您玩，我用废弃水瓶捉了将死的秋蝴蝶塞到他的礼服中间。

　　那天这个男孩儿的尖叫和辅导老师的惊慌叫声几乎是二重唱，我用了全部力气才憋住笑容以免自己笑到前仰后合导致露馅。

　　最终我还是辞去了主持的位置，在这个男孩儿为了那只秋蝴蝶哭到鼻涕淌到下巴上时。我果断改报了中提琴独奏，不管辅导老师怎么挽留都没用。音乐老师在确认我的水平足够演出后不怎么管我，他把全身心的精力都拿去训练他的钢琴生，于是我得以天天待在舞蹈室看您跳舞。我还记得您穿着米色的舞蹈服，雪白肤色将身边的其它姑娘衬得好像白天鹅身边的小黄鸭。您的腿真的很长，又长又直，在踮起脚尖的时候流畅的像这世界上最完美的线条，那是力量和美感的极致结合。当您旋转时，风恰好吹拂过窗外的树枝，我一时分不清是落叶想要穿过玻璃，落进屋中亲吻您的脚尖，还是您的旋转带动了四季变迁，令风也沉迷其中，听您调遣。

　　我的钢琴技巧最终令我在舞蹈室里也占据了一席之地，当伴奏的老师累了时就换成我坐上琴凳，给您伴奏。在之前的演奏中，我从未感受到音乐是活着的，那些枯燥无味的技巧只是我脑海中被迫记下的序列。

　　但在为您演奏的时候，哪怕是低头看着琴键，我的脑海中也能想象出您的每一下跳跃，每一次旋转，每一场折腰。您就像在我的掌中指尖跃动，在我的琴键上跳舞，把晴空和黑夜都跳进音符里，灌入我的心脏。而当您休息的时候，我总是充当老师的翻译为您讲解，舞蹈室在冬天没有那么暖和，为了不生病，穿着舞蹈服的您总是坐在我腿上，把我那过于宽大的羽绒服拉链拉起来，从外人看起来像两个连体孩子。这个场面一定很滑稽，因为舞蹈老师总是会被我们逗笑，然后感慨我们感情真好，不过您一定不知道，那件羽绒服其实太宽大了，一个人穿并不暖和，保姆只以为穿成人羽绒服是我的怪癖，加上车接车送也不会感冒，她当然不知道我这是为了堂而皇之的把白天鹅抱进怀里。

　　有别的女孩子曾经想挑拨我们的关系，她们总说您太白了，我和您在一起的时候看起来有些丑陋。

　　但那又怎么样呢，只要一想到这个能令我显得丑陋的漂亮美人属于我，那种满足就远远超过被嘲讽的不愉。而且如果不是您，或者不是我，那又是谁呢？一个能把鼻涕流到下巴上的男孩子吗？那时候男孩们还没有发育，而我又恰好属于营养良好的类型，在男孩子中间简直是鹤立鸡群。我确信那些干干瘪瘪的小豆芽或是圆滚滚的小土豆们没有一个比我更适合跟您在一起，他们的情书和那些歪歪扭扭的字迹在我看来就像自不量力的笑话，如果可以编排舞台剧，我会请他们所有人过来看一场“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。

　　不过不可否认，性别上的天然适配在那时就在我心中埋下了种子，我开始妒忌那些男孩，他们不需要比我们做得更好，只因为一个性别就可以在一片厮杀中更省力的脱颖而出。我极度讨厌那个和您搭档，扮演“王子”的高年级学长，如果不是最后的良知在压抑，我恨不得在他的舞鞋里放上图钉——如果有用的话我会这么干的。但我知道，即使不是他，也会有下一个，另一个，舞蹈老师再喜欢我，伴奏老师再照顾我也不会让我上去和您共舞，尤其我连跳广播操都能左脚绊住右脚。

　　这件事简直令我绝望，我不得不回家让保姆给我请老师学习跳舞。可惜一对一的单人辅导并不能拯救一个手脚不协调的人，首席舞蹈家的名声再响亮也不能缠在我的双腿上替我蹦跳，这场教学到后面老师对我的教学仅限于气质上的矫正，在她和我都对彼此感到痛苦的时候，您就这样出现了，在放学舞蹈老师和司机一起来接我的时候，我忽然意识到这是个让您可以合理的天天来我家的契机。于是在我的说服下，您穿着薄羽绒服在我的舞蹈老师眼前垫起了脚尖。我确信自己看到了那个对我只有无可奈何的疲惫的女人眼底的惊艳，在那同时我也看到了自己的如愿以偿。

　　从此白天鹅每天都在我家中起舞。