2、后求学时代启示录（一） ...
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上大学后，在我身边，还有一些软件上，一直有一种论调就是：上了大学以后，文学天赋像被收走了，高中随手一写的东西，到大学反而写不出来了。但我一直不这么认为，至少文风和笔力上，我不觉得我之前有多好，更没觉得现在会变差。其实最近机缘巧合回去看了两篇，也没觉得是“变差”了，有很多观点，现在依旧，但确实有些表达，不再在我的文字里出现了。有很多感慨，好像随着，我得说既有时间的流逝，又有某个构成记忆的人的离开，停止了。我们实在急于把自己装在一个“大学生”的壳子里，急于独立处理各种琐事，急于给外界传达一个“我成年了，也成熟了”的信号，我们不得不如此急于，因为确实没时间了。
真实，这残酷的真实。残酷的真实就是真实的大部分都是忙碌但没什么意义的，真实是面镜子，贴上去看，全是虚像，离远了反倒看见真的能多些。但我们恨不得都一脚穿过镜面彻底踏进所谓真实里，以有证有明地给别人发挥“实际作用”，其它的呢？先不管它。
于是从前的故事陌生的陌生，离散的离散。
我忽然明白了，一年前我到底在难过什么。是失去，是来自预感的失去，是更彻底的失去。幼稚又充满人文关怀的故事，痛苦且疯疯张张的讲述，主流的时间本来就冲刷着它们时时与泥沙俱下，在我的青春实体记忆失去了挽留者后，“纯关怀”和“纯痛苦”就被我独裁的声音完全淹没了。
当我把自己接入一个真实的，庞大的供电系统，逼迫自己把所有情绪全塞进一套数字运算放大器，我真的在成长吗？我真的还有“道心”吗？我是在拿“道心”当“道心”用吗？我站在空旷的走廊，世界变成一阵风从我身后刮到身前，但我并没有动。我承认这是很有效的，我不再受其影响，但我也不再能感受到没有副作用的，不会被空虚尾随然后立即咬住的快乐。在大学，社交变成了一种谁都不甘于人后的任务，我再也没法找到那些能带给我真实感受的人了。不管愿不愿意都要进行的社交，会让我下意识提前对认识的人的丧失期待，做出防范，进而变模糊为清脆，大家全在我的高墙外站好，公平公正，禁止入内。
我好像，表现得越来越阳光开朗，看上去越来越游刃有余，可我心里并不认同，不管怎么美化，这本质上都是“顺从”。睁一只眼闭一只眼的顺从使我筋疲力尽，这个人看起来尚可，其实每况愈下。
求学时期之所以特别，也许在于它赋予了青春一种“非要……否则就真完蛋了”的紧迫感和与之共生的在恋爱里“非xxx不可”的自信。有保底以后，我们不再那么高压那么焦虑了，但依然煎熬，因为我们的自律性被惯坏了，各个方面的，包括学业，包括爱情。现阶段的“真实”又他妈的要求我们把坚持不懈的力量用于伪装了，而不再用于追求。大一下的那个寒假，我几乎每天都在看书，我能清晰地记起当时的意图——弥补高中三年没空看书的遗憾。现在想来，弥补，会让我幻觉回到有待弥补的时光，可能也是原因之一。
嗯，我依然坚信明天是新的一天，明天比今天更好，学生到大学生的转变，一定不是纯粹的变坏，甚至，也没有那么值得拿出来讨论。可我始终觉得，生命的历程，应该如同石碑上的刻痕，哪怕这座石碑只立在某个人心里也好。总之，总之，不该是亿万光年里的一缕烟沙。
作者有话说
第2章 后求学时代启示录（一）
