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过度幻想
我把这封信寄给你，可他们说寄不到，一次又一次把它退回来了。这是我最后一次寄给你了，之后他们再怎么退，也找不到我了。
我真挚的希望你能收到。
假装我不知道你不存在了吧。
我从窗子里看到太阳云朵和鸟儿，看到一条繁忙的街道，这是我的开始。我发现我的不同，我有情感这东西，而我像宝藏一样藏着它们，绝不拿出来太多。
他们，有一些没有情感这种东西，或有些人，我看见他们在使用情感，很浪费地，将一生的情感都用在一些小事上，然后迅速变成前一类人了。
我觉得情感是很珍贵的东西，可还是控制不住糟践了它们，这是我的过错。
这也是给你写信的原因。
我只不过做错了件小事，起初很担心。可是没人，没人为我，真的为我同情过。
他们说，要好好反省。他们惊讶，他们批判，他们评头论足。
他们是没有感情的人啊，当然不理解我的悲伤，我该早点意识过来的。他们不知道也不想知道我经历了什么，只是面无表情地浏览我，观察我，看鲜血流出来。他们端着纸巾，洁白的，好奇有趣地走过我。
我能听见他们的声音，看见他们的影子。但他们看我，像面对一个拙劣的小丑，看着我的狼狈和泪水，他们以为这很好笑。于是他们站定在我面前，开始炫耀自己了不起的伟大成就，然后句一些无关的例子和我对比，充满优越地扬起下巴，发出嘻嘻的嘲笑声。
噢，他们或许不会嘲笑别人吧，毕竟已经没有所谓情感了。
他们大声喧哗，跳上跳下。对我好奇的，问我这场事故的缘由，听了后大笑，然后很不在意的说，这也没什么。
我曾见过他们，也是在类似的场面上。他们痛哭流涕，情感像洪水一样奔涌，很快消耗精光，但有人会围上去安慰他们。被他们一起哭，让他们渡过难关。
我亲眼看见的。
我也这样帮助过其他人，我陪他们熬到最后一滴感情消耗完了，他们恢复正常，挥手对我说谢谢。
真傻，我。在我一个又一个送走同伴时，我还天真的以为是帮他们获得了解脱。我不该放任他们成为没有感情的正常人啊。所以他们在说完谢谢后，成为了所有人，转过头来看这幕我的惨剧，我成为了独角，主角，他们眼里的丑角。
我将自己从悔恨的十字架上拔下来，收拾好一片狼藉，擦干地面，抹掉泪水，匆匆将我的心脏用纸巾塞好，让它止血。
“我不能成为那些人！”我对自己说。
我摇摇晃晃的回了家，就开始给你写信。那张白纸已经浸红，湿透了，我才发现纸巾破了，我的情感流在了信纸上。
我慌忙擦掉。（你能看见它们的痕迹吗？）
平复自己的呼吸，继续写这封信，手抖得厉害，是怎么了，几乎握不住笔。在我背后立着的象征我感情的沙漏仍簌簌地往下漏着沙子，停不下来了。
我试着把沙漏扶稳，但手抖得厉害。
“我珍贵的情感啊！怎么就这样往下流了呢！我还不想这样结束啊……”我低声吼叫着。
什么都控制不住，无力感席卷我的全身。我伸手去触碰它。
“嘭！ 叮…叮叮…”沙漏碎了。
他们被这声音惊到，跑进房间。我赶忙遮住信纸。
“你是大孩子了，该学会怎么保管好你的东西，不让别人操心。”
里面的情感撒了一地，我一颗颗捡起，试图拼接那碎片。
“你要好好反省。” “原来那个最差的是你啊。” “我都比你做得好，你看他都比你强。” “很差，落差很大，没希望了这孩子。” “这样还好意思活下去吗？” “你看她，那些厉害的人不还是这个鬼样！” “怎么会？跟我开玩笑吧！”
我不该用手去碰这些东西的，他们的话就这样飘出来了。
剩下的情感越来越少，我的意识逐渐模糊。
很轻的一声：“别听他们。”
我寻找失物似的寻找那声音，你猜对了，我找到了你。我想，你也许也是一个好好保管自己情感的孩子。
我把信寄给你了。
放心，我什么都没让他们看到，他们根本不会关注到我在做什么，我就偷偷的把信封好，写上地址。
可是我的情感还是越来越少，我真的到了控制不住的地步了。我告诉自己，哭吧，那就这样，当你的心马上要冷掉的时候，总要冲动地做一些事请的。
于是我哭了，他们惊讶的替我擦掉眼泪，放我一个人走了。
他们说，我真是个奇特的人，从没见过长这么大的人还保存着自己的感情，可以打破纪录了吧，可惜现在被用掉了。
可这毕竟只是件小事，不该去用掉那么多情感的，太浪费太不该了。我急忙离开他们，离开他们说的话，一个人走掉了，他们没有人跟上来。
我没有把所有感情都用完，如你所见，我相信你正急需它们（事实上，这世界上的所有人都急需它们。）
所以，这是随信附上的一些，麻烦珍惜，因为它们是最后的一点了，或许会随时不见吧。我很抱歉，只剩这么点了。
在我知道了你已不存在之前，我坚信它们很有用。
The end ，
作者有话说
第1章 1
