《沉溺》春野雾奈

2、北方 北方冷不冷

　　北方冷不冷？你在想我吗。
　　我在手机上添加了北方的天气。“今天降温多穿点，小心着凉。”“你那边下雪了吗？今天去吃了我最喜欢的那家寿司，老板多送给我了一个红豆味的鲷鱼烧，说我是老顾客。这家店的鲷鱼烧也很好吃，等你回家我带你去吃。”
　　第二天早上起来之后我翻阅手机，她凌晨两点钟给我发的：我很忙，很累。
　　后面接了一个虚脱的表情包。
　　我安慰她：“我最近在学做饭，等你回家我就做给你吃犒劳你怎么样？”
　　后来我依旧持续给她发消息，可是我收到的回复越来越少。我想，她已经是很忙吧。
　　有时在各大平台上搜她的名字，就弹出来好几十万赞的饭拍视频，我才想明白。
　　她除了我还有这么多人爱。那我呢。
　　除了她还有谁能来爱我呢。
　　那我应该珍惜这个唯一爱我的人吗？
　　我们的感情本就不被世俗肯定。她是公众人物，我不会为了自己那扭曲的私欲，让她告诉全世界我们是相爱的。可是如果她没有那么出名，如果我们都是很普通的人，是不是也能在大庭广众之下拥吻，告诉全世界她爱我，哪怕不能全世界知道。
　　我越想越多，靠在沙发的角落里坐着。
　　我觉得要是每天进行这样的恶性循环我迟早有一天会出毛病。还不如从现在停止吧。
　　她的生命注定是不平凡。你去找寻自由吧。
　　飞吧，像鸟儿一样飞走吧。我爱她，但我的爱能拴住我爱的人吗？
　　我曾反复的在深夜里打出那些字句，认为她离开我会变得更好，可以不用养我，不用时刻惦记着我。但转念一想，如果我是收到这条消息的人，我大概会疯掉的吧。
　　况且，她真的有像我想的那样爱我吗。
　　我又失眠了，我服下安眠药便躺下了。
　　我总是会梦到那个片段，她穿着白色的长裙，那是我第一次遇见她时的穿搭。她冷着脸说，我们还是先分开一段时间吧。
　　天上下起了小雨，我上前去追发现怎么都追不上。到最后我摔倒在泥坑里，好脏，好脏。
　　我醒了，眼泪顺着脸颊滴进我的耳朵。好痒。
　　我不想再在意她了，我不想我的生活都被她所占有。
　　我没有给她发早安，也没有特意查询北方的天气，聊天框还是停留在我00:04给她发的晚安。
　　我晚上去了酒吧，这是我第一次去酒吧。我不喝酒，只是静静的坐着，我讨厌吵闹的环境，但现在我却觉得格外放松。
　　有一个短发女生坐在我旁边推了我杯酒，“你失恋了？”我思考一会儿，“算是吧。”我以为按照我之前的做事方法，这杯酒我是不会喝的。但看她迫切的脸上一副说来听听的表情，我还是接过了。
　　我又变成没有原则的人了，和我讨厌的人有什么区别呢。
　　我跟她聊到了很晚，我编辑过的无数遍的信息，终于借着醉酒的名义发出去了。我有些紧张，但发出去那一刻是前所未有的畅快。
　　真的是我不爱她了吗？
　　我醉的不省人事，迷迷糊糊的什么事也记不得了。
　　我又做那个梦了。天上还是淅淅沥沥的下着小雨，她打着一把黑伞在街上走。我这次没有追她，却觉得她走得格外慢，好像一伸手就能抓住一样，我还是动了想握住她手的心思，但是我却控制着自己，让自己不要这样做。
　　你已经不爱她了。
　　你已经不想爱她了。
　　我醒了，眼里还是含着泪。她回了我一句为什么，后面又接了一句：你怎么了？
　　我不想去做过多的解释，也恨自己突然就抛下她。我猜她也会像我恨我自己一样恨我吧。
　　那我们就不要再见面了。
　　我也不会等你回家了。
　　离开了她一开始是自在的，但偶然翻到的合照，收藏的语音，网上刷到的视频，好像无时无刻她都在我身边，好像她从未离开一样。
　　我后悔我那次点开了那部剧，那是她在北方拍的剧。
　　她长得很好看，一出场就是很惊艳的美，我又呆呆地看着她，就像之前一样。
　　她坐在公园的长椅上为前任哭红了眼，天上飘着雪，一片一片落在衣服上，我以为我已经麻木了，但不知怎的我竟也哭了。描述不上来的感觉，我感觉我的内心好像被针穿透一样，细细的流淌着血液。
　　我意识到我还是喜欢她。
　　但喜欢是喜欢，爱是爱。
　　违约的人是我。
　　于是我一个人去看了我们约定好的那片海。海风吹到脸上有些痛，海水一次次没过我的脚腕。我又一次去抚摸左手无名指上的对戒。
　　好冷啊，北方大抵要下雪了吧。
　　我突然又想到她第一次吻我时的青涩，第一次我们看电影，第一次她为我买的鲜花。我竟有些舍不得。我摘下那戒指，多次想过要抛进海里，我们之间的缘分那就到此为止了。
　　但好像总是有什么东西拉着我，让我远离那片海。
　　我不要再爱她了，我不要再喜欢他了。
　　可是我做不到。