《极端爱情故事》拥一怀月亮

2、雨霖铃·番外·旁观 旁观者视角

　　我叫何忆。我认识春梳十年了。

　　我见过他的意气风发，也见过他的落魄；我见过他的死寂，也见过他的锋芒；我路过他的沉默，也路过他的爱情。

　　春梳年少时早露锋芒，说话都刺人。我同他做论文，我写一句，他驳一句。平日如同疯子，才华外露，招惹嫉妒。我那时笑他怕不是要孤独终老。
　　其实他很适合一辈子一个人。他那么骄傲，宇宙星辰都为他让路，这样的人不应该被人拥有。
　　他应该完完全全属于他自己。

　　我本来是这么认定的。

　　春梳二十一岁那年的夏天，他被人诬蔑学术造假。对方证据充分，摆明了要治他于死地。他平时太招摇，才华太盛，碍了那些所谓大人物的眼。他的导师和同学联手把他塑造成了一个不学无术者。
　　那是他有生以来第一次，反驳失败。
　　就是这一次的失误，毁了他的一生。
　　我亲眼看着凤凰被当做野雀儿抛置荒野，双翼折断，遍体鳞伤，而我无能为力。不是不想也不是不敢，而是不能。我没有救他的资格。
　　他不需要人救他。他不需要我的可怜。

　　我只是，旁观者。

　　我感谢言半栀。她救了他，否则我将旁观星辰的陨落，地狱的淬火。春梳站上天台那天，本不是只有那小姑娘一个人在。
　　我在楼的对面，之前和他做论文的地方。
　　他站在天台上的三个小时里，我给他打了一百一十三个电话。全部未接。
　　如果那天言半栀没有上楼，如果那天春梳接了我的电话。我本可以成为最后陪伴他的人。
　　那样的话，我今生都没有遗憾了。
　　他是我今生，最遗憾的遗憾。

　　他爱上了言半栀。他不会孤独终老。
　　而我会。

　　我爱他。十三年。
　　我爱了春梳十三年。

　　“何忆，你走吧。”我们都还年轻时，他曾这样说过，“你对我说的爱，恰恰证明了你不爱。”
　　他不相信我的爱他，他很厌烦我的滥情。可是，十三年过去了，我依然如故。
　　我如故怀抱月亮，在他的感情之外旁观。

　　那年我本来真的打算走了。离开他，我可能会更快乐一些。我本也不甘心成为他人故事里的配角，抉择很难，但这样的结尾我也可以打碎了情愫接受。我创造了自己的神，也亲手毁灭神。
　　我本来已经决定不再爱他了。
　　然后他出事了。我亲眼见证我的神祇被折辱。

　　后来我一个人做论文，反而比有他时更纯粹。我的声誉渐渐超过了曾经的他，我也不再奉他为神。可是我一直知道，我的执念根植何处。那年的暴雨中，我比他更痛。我执着的本不是对他的心疼。
　　我只是无法忍受，天才被勒紧喉咙，愚昧者为一己私利将凰鸟锁在铁笼中。

　　“春梳，我不走了。”在他放弃自杀之后，我对他说，“你厌我烦我，我可以不见你。我不需要你与我再有什么交集。但是，你要走下去。”
　　“你绝不能放弃你的理想。”

　　我在这座城市里留了十年。沿途风景时好时坏，总之是彷徨着过了下来。
　　他一次都没有联系过我。

　　但我大约是疯了吧，难过的时候越来越多，有时真的忍不住去看他。我知道他的花店在哪儿。他在花店门口抱着吉他坐着，我就在对面的咖啡店，守上半个钟头。
　　他有时弹两首很多年前的民谣，有时只是安安静静地等着，听风的哭泣。我不知道他现在是否还写文章或童话。如果还在写，大约会带上一种哀而不伤的情绪。
　　他哀他的苦，当然。但他的悲伤还不够他赴死。

　　他只是在风中，等待雨来。

　　我不再期待春梳想起我。我情愿他以为我走了。十年我没有戒掉爱他，十年他没有发觉我在望他。
　　我承认我疯了，我是为他疯的。直到他与言半栀真正在一起，我都在祈祷他孤老。他们认识那么多年，相聚又分离，也没有名分。我本以为他不敢，但是那天他在风里的表白，清清楚楚，而她吻了他。
　　我是疯了才要在那天跟着他。我去看他时，他正关了花店的门，我一时舍不下，直跟着他到酒馆。他没有发现我。

　　我知道这样不对。
　　我只是戒不掉爱他。
　　明明我才是更早遇见他的那个人。

　　十几年前，我也曾经把自己的所有故事交予他。我也曾经是他的倾听者，我也曾经敢去关心他，像很好的朋友一样相处。
　　也不知怎么就走到了这一步。
　　也不知怎么就形同陌路。
　　如果没有遇见他，十三年前我就死了；是他救了我。他曾是我生命的半身，是我的不可替代。说起来，他之于我，正如言半栀之于他。
　　我真的曾经以为他待我是不同的。

　　后来我才明白，爱一个人，真的很明显。总是望她，听到对方的名字会立刻抬头，原则不断被打破，无论如何都放不下在意。我们这种陷感情里的人，每一句话都小心翼翼，得到的都是南柯梦，失去的都是锥心痛。如果这世上真的有孟婆汤，我宁愿渴死也碰都不碰。
　　银色的月亮太冰冷，明媚的春天遥不可及。

　　后来几番辗转，春梳与言半栀终于还是在一起了。我又遇见过他们一次。繁荣的商业街最不起眼的角落里，言半栀挑着木发簪给春梳绾了半边头发。她还年轻，简单的动作都别有一番风情。我不敢将自己与她相较。
　　更何况她怀里，是我爱了十三年的白玫瑰。

　　我知道自己适合怎样的结局，只是不甘心。
　　春梳如果真为言半栀死了那是殉情，我为他死了，我什么也不算。
　　我一直都知道啊，疯子不能拥有爱情，自戕是滥情者的荣幸。
　　有几次我走进海里，最终还是下不了决心。
　　很多年前，有人曾骂我要好好活着。我当时万念俱灰，自杀了两次都失败，他是最先意识到我想做什么的人。也不知道为了什么，我就这么在他的几句话中捱了过来。

　　这就是我爱了春梳十三年的原因。

　　十三年前他救了我，十三年后我本应以命偿他——于我这种人来说，本应是这样的。
　　但是现在我做不到了。
　　我做不到为了无望的感情溺死在冰凉的海水里。夜色匆忙，我忽然意识到我其实并不一定要守着忘了我的他——我其实并没有那么想要和他在一起，或者奢求他的关心。
　　我只是需要有一个人爱我。我想有人见到我会毫不犹豫的抱我，会接受我的悲伤，会一直陪着我。
　　我不会离开这座城市，但也慢慢接受了被他遗忘的结局。我还要走向离他越来越远的未来。
　　我大约一生也放不下他，但是没关系了。
　　遵从真心的爱而活，是枷锁，也是自由。

　　我在春梳的家门口放了一捧紫色的花。
　　我看到他开门抱起了花，言半栀问他花的来处。
　　“勿忘我吗……”我听见他轻轻笑了，“是一位老朋友送的吧。”
　　他大约想起我了吧。

　　最后所有人都得偿所愿，而我在他们的故事之外旁观。