《独语》克罗迪亚狂想曲

3、我想躲在你的怀里哭 你好

　　你好，现在是2026年2月10日凌晨1：07，很抱歉，最近一直对你避而不见。

　　请你现在不要出声，让我在你肩头倚靠一下，让我躲在你的怀里，哭一次。

　　明明还有五六个小时我就要早早起床去赶早班，我明明还有一堆事情要做，我本来有很好的计划安排接下来的六天然后好好回家，回家过个年。

　　可是我现在好难过，哭的狼狈不堪，上气不接下气，肺部过度通气，冷空气直钻喉腔，鼻子堵塞的通不上气，胃部也隐隐约约痉挛。

　　我好难过，哭的好难受，我为什么要这么对自己，本来就是普通的失眠，熬一熬就过去了。

　　我偏偏点开了一个视频，听着背景音乐，我就情难自抑。

　　我突然间特别想你，不是依赖，不是依偎，我只是下意识的觉得，这个状态下的我，我自己一个人应付不过来，我想在你身边，将我的眼泪都藏在你的肩头。

　　头也开始胀胀的发痛，呼吸一口完整的空气对我来说现在有些困难，但是我突然间就是很想告诉你。

　　好久没哭过了，一下子就半个多小时，等白天上班眼睛都是肿的。但是我知道，你不会笑话我。

　　其实我知道我好久没联系你，我不主动我逃避，我自认为的享受当下活在当下。

　　但是，我真的有好多事情想告诉你，你不在我又开始慢慢的变坏，把自己的一切，无论好坏，开心的，难过的，都屯在一起放在一个小角落。

　　我真的很累，上班真的很累，一直连轴转的工作，没有与之匹配的待遇，但是为了不影响其他人，保持自己海绵宝宝般的人设，我依旧很努力的很努力的去做事情。我只是有时候真的很累，明明事情不是我一个人的，但是只有我一个人在忙，明明功劳里没有对方，最后结果却冠以旁名。

　　我不甘心，付出与回报等式不成立，但是我知道现实，我就是想和你吐槽一下，这样子我觉得我的委屈好想也没有那么让我难过了。

　　最近真的发生了好多事情，有很快乐的事情，和朋友们出去聚餐，和许久未见的老朋友联系起来，出门散步看了风景，有几天假期在家睡了整整一天…这些都让我感到好快乐，快乐到让我觉得——不真实。

　　我知道这样子不对，但，我觉得你在我身边我会有勇气去面对，烟花燃尽后的清冷。

　　我真的很想肆无忌惮地躲在你的怀里痛哭一番，在我将要呼吸性碱中毒时，你能给予我一个纸袋，罩住我，阻止我的自我堕亡。

　　因为每一次快乐的时光，我都会很享受，享受着，畅想着，与朋友们，与家人们一起规划未来的每一件事。然后，我就会发现，少了什么，你不在这里。

　　朋友们后面各自忙于生活还有时间相聚吗，家人们随着时间流逝相伴的时间逐渐减少，我为了所谓的未来计划开始放弃自己过去对于现在的规划，我是否迷失了我自己。

　　我想挽留住每一个值得纪念的时刻，但是这又让我很难过，仿佛在提醒我，烟花熄灭后的黑夜有多么的寂静与酷寒。

　　我也不知道该如何告诉你，我只是想好好的哭一场，告诉你我这段时间我一直没有讲出来的各种感受。

　　我想躲在你的怀里哭，那种悲伤压的我喘不上气，我只是想在你这卸下一些包袱，然后哭累了睡个觉。

　　过几天就要过新年，要开开心心的。你希望，我也希望。

　　但是，容许我此刻，一个人，在这昏暗的房间里，放肆的哭泣，直到，眼角发干，疲倦，沉沉睡去。

　　我要告诉你一个秘密，你也知道的，我讨厌生离死别，这些一定会让我崩溃，我无法设想那种情况，你也会拦住我不要让我去设想。

　　这背后巨大的悲伤，是我躲避起来哭泣也无法排遣的。

　　我只希望我时常笑容满面，你也是这样希望，然后我可以选择在某时、某刻在你怀里躲一下，偷偷哭，无声，有声…

　　你希望我快乐，但请允许我偶尔哭泣。

　　哭累了，要睡了，此时凌晨两点差两分钟。