《独语》克罗迪亚狂想曲

2、我想见你 你好

　　你好，现在是2025年8月19日傍晚18：59，好的，现在是19：00了。

　　很唐突，也很抱歉，我想见你。

　　我真的很容易就把事情藏在心里，我知道这样不对，我以为我已经在改了，下意识的选择让我自己当时都没有反应过来。我其实有很多很多话想告诉你，本来很久之前就想说了，但是一到要开口的时候，我就告诉自己，等一等，没关系，明天也来得及。

　　就这样，一天又一天，竟然一个月过去了。

　　想告诉你的事情越攒越多，一下子也不知道怎么和你分享，而且，我记性真的太差了，我总是会忘记我真正想要告诉你什么。

　　其实，我最近这段时间过的不舒服，不是不开心，也不是很难过，就是那种忙忙碌碌又一天自己好像什么都在做，其实什么都没有留下记忆的感觉。

　　我想见你，告诉你，我的喜悦悲伤，还有一切使我得以留意的事物。

　　我想告诉你，我最近过得怎么样，我想让你知道，我在想你。

　　我忘了许多，但是还记得一些。

　　一个月前，感冒了两周，每天头晕乎乎的，身体也乏力，鼻子也堵气，整个人的状态感觉非常糟糕，低烧三天，吃了药也不见好，那个时候我是很难过的。我特别想见你，想要你陪在我身边，我知道有点无理取闹，我是一个成年人，我应该有义务对自己身体负责，有基础的生活常识去照顾好自己。

　　但是，生病时，人是脆弱的，即使表现的很正常。

　　我拒绝了老师让我休假的建议，我依旧在工作时表现的跟平时一样，被同组伙伴亲切的称呼为黄色海绵，但是，我的沙哑嗓音出卖了我，我仍旧是一个还处于不适状态下的模样。我知道旁人没有义务去关心自己到底如何，何况也给予了真挚的建议，是我自己要强，选择忽略这个生病的事实。

　　每到下班回家，我就想，你要是在我身边就好了，你会关注到我那微弱的小情绪，我其实一点也不想带病上班。

　　可能我某些时候也很矫情，但是我就是想要你能观察到，然后可以替我说出我真实的想法。

　　我希望你能看见另一个我，脆弱的，敏感的，不安的，和现在眼中的我完全相反的。

　　我想见你，我想告诉你，其实前几天我就要说出来了，然后又给憋回去了。那天参加了一个学术会议，睡眠不足，但是很兴奋，因为不用上班，而且晚上还约着同期实习伙伴一起聚餐。

　　聚餐的时候很快乐，吃完饭大家伙一起约着去散步消食，那个时候我就在想，什么时候我们也能一起做这些很有生活气息的事情。

　　其实我还想告诉你，我以前也常常和社团的伙伴们一起聚餐，也和以前的好朋友们一起聚，我享受那种氛围，每个人都很开心，在当下的充实与幸福会一直围绕着，成为那种日后一想到就会微笑的回忆。

　　但是我也会难过，因为我总是会忘记太多，忘记相伴的人，忘记快乐的情绪，被那种突如其来的焦虑，那种好像要失去什么，错过什么的感觉包围住，仿佛溺水一般，喘不过气。我知道我记不住事情，所以我想和你见面，告诉你，我的快乐与幸福，这样子记忆成为双份，就不会那么容易失去了。

　　我太想见到你了，我也不知道此时此刻我到底想告诉你什么，我只是觉得这些经历，我再不说，以后我就真的忘记了。

　　其实今天我也有很多话要告诉你。

　　没能回家参加弟弟升学宴的遗憾，视频中看见家人们齐聚一堂心里闷闷的感觉，还有下班路途中知道姐姐出车祸受伤的消息，整个人非常生气却又心疼又无奈的感觉。嗓子好像被卡住了一样，想说出什么但是被堵住，无力。

　　你要是现在能出现在我身边就好了，这样子我就不用一个人面对这个糟糕的情绪体验，我可以告诉你当下我最真实的体验与感受，你也会细心的发现我所想表达的真实含义。

　　我想见你，特别想见你。

　　我有好多好多的事情想告诉你，絮絮叨叨的想到以前的事情然后向你描述当时的心里路程，我总觉得还差一些。因为我希望那些事情发生时你都能与我一起，你可以感知到我真正的想法，知道我的一些偏离所谓社会大众定义的想法。

　　我想见你，这样子我也不会感觉那么的孤独，我在你的面前我将不会再伪装自己，我愿意去承认自己懦弱无能，我愿意去改变接受自己。

　　但是，我想见的你，希望你也是。

　　说了很多，很乱，很杂，感觉好疲惫。

　　明天我仍要继续上班，投身于按部就班的日子，偶尔的放纵就能消耗我绝大多数的精力，我的脑子此时此刻也还是乱糟糟的，好像还是少了很多，忘记告诉你。但是就这样吧，等见面，等我见到你，等你见到我，我要好好告诉你我的一切。

　　所以，先好好休息，明天上班。