《朔月》青月等微霜

30、如梦

　　直到他的离去，我才知道，原来我们的心意是一样的。
　　前面都是以他的视角来讲我们的故事，现在，换我来说说我们的故事吧。
　　我和他，从小认识。
　　我叫张跃腾，他叫付月生。
　　我们相识于幼儿园。
　　从幼儿园起，他就是个爱哭鼻子的男孩子，安全感特别低。
　　当然，月生的笑点也很低。
　　第一次发现他容易哭鼻子，是读幼儿园那会，初次见他，他的衣服被人弄脏了，他哭了半个小时，谁都没办法让他停下来，我也不知道为什么，就是上前对他做了那个手捏着鼻子，然后用力吸住鼻子的动作，他一下子就被我逗我笑了。
　　我第一次对他做吸鼻子的这个动作，发现他笑的特别开心，所以，在那之后的很长一段时间里，我都会在他不开心的时候对他做吸鼻子的动作，因为我觉得那是我唯一能让他开心的方法，也是惟一能让他快速不哭的方法，百试百灵。
　　他从小看上去就是像是个有心事的人，做什么事情都是给人的感觉很小心翼翼。一次儿童节，我无意间发现他对大白兔奶糖情有独钟。发现他很喜欢吃大白兔奶糖后，每次去超市我都会缠着我妈买一包大白兔奶糖给我，然后每天给他带一颗，直到带完为止。他很好哄，每次有大白兔奶糖，就会笑的很开心。
　　他是一个从小就比较敏感的人，容易多愁善感。我经常看到他一个人坐在教室发呆，或者一个人站在走廊发呆，或者一个人走在路上神游。他甚至还会一个人蹲在草丛中看蚂蚁看一整个下午，他不是简单的看，而是经常和蚂蚁说，“蚂蚁蚂蚁，等我长大了，我可以和你们一样，不走大路，就选择绕路走吗？”
　　我问他为什么要绕路走，他说大路不安全，小道路才不会出车祸。
　　他经常一个人莫名的伤心难过。从一年级开始，他经常莫名其妙的哭，然后莫名其妙的笑，然后莫名其妙的独自一人去欢脱。我很担心他的情况，但我只有大白兔奶糖和吸鼻子能够让他笑一笑，很快的，我发现这个方法也渐渐失去效果，因为我们都在慢慢长大。我不再是唯一能够逗他笑的人。
　　每次放学后跟我妈去爬山，经过他家门口我都会忍不住多看一眼。每次在山脚下转角处都能看到他帮他妈妈干活的背影，很多时候我都想上去帮忙，但是，我不能。虽然说不清楚为什么不能，但是，我的内心不允许我真的这么做，或者说，我不敢这么做。所以，我只能远远的看着他干活，有时候他明显在避开我。我知道他应该是内心过不去。
　　随着年龄的悄然增长，我俩不敢像幼儿园和一二年级那样粘着，不敢又坐在一起小打小闹。于是，我选择坐他身后的右下角位置。因为这个位置我能清楚的看到他整个侧脸，以及上课状态。我不敢和任何人说我的这个想法，毕竟，我这个想法对于那个时候的人们来说，多少有些变态或者难以理解了。
　　三年级以后，他的情况逐渐严重。尤其事上一些语文课的课文，只要讲到关于情感的，他都能伤心很久很久。学校有一个小花坛，他经常坐在那里发呆。
　　其实，同班不少同学总觉得他精神有问题。但我知道，那不是精神有问题，是他的内心就是这样一个容易多想和伤感的人。但是我怕自己也会被别人误以为有病，从那之后，我慢慢的有意无意和他保持着一点距离。
　　六年级拍毕业照那天，我鬼使神差想和他一起照。所有人集合后，我忍不住看他在哪儿，原本我想和他站在一起拍照，但是因为他身高问题，只能站在前排，我努力的跟这个换，跟那个挤，只为了能够刚好站在他的身后，和他拍一张看起来像两人合照的毕业照。
　　毕竟一整个小学，我们没有留下一张合照，也没有留下任何一张其他形式的照片。
　　我在他身后做了个张开手臂的动作，我想，我这个动作看起来像是拥抱他，但其他人包括他在内都只会认为我是张开双臂想拥抱未来吧。毕竟那个年代，那个年岁，那个时候的我们，怎么可能会认为我想去拥抱同班上的另一个男生呢？
　　六年级毕业后，我也很担心自己不能和他同在一个初中。
　　念初一前夕，我爸利用关系让我进了乡中重点班。在我上初一前夕，我妈和我爸在客厅喝茶，他们把我叫道客厅上，我妈说：“阿腾，你到时候在乡中重点班，如果人家问你小学考的怎么样，你就说不知道。”
　　“嗯。”我点点头，其实我猜到了我爸用关系让我进那个班了。
　　“初中三年好好学，别跟着学些没用的东西！”我爸不是一个很爱笑的人，我向来不敢违背他的意思，点点头。
　　开学那天，我在我家二楼阳台上看着那条通往学校的分岔路口，因为去那所中学必定会经过我家前面那个路口，我想着我去学校不远，就站在阳台上看那些学生上学。
　　但是，我在阳台上看到了一个熟悉的身影，那不是月生吗？我心想。
　　看到他单薄的身影，我竟然有些小开心。我迅速收好东西下楼跟上去。
　　我一路远远的跟着他，但是却不敢上前打招呼。一想到他的性格比较古怪，一想到大家都说他脑子有问题，我就胆怯了。其实，我的性格何尝不是有问题。我内心是渴望和他聊天的，可我还是很别扭的觉得自己主动去聊天会很尴尬，也担心被人误以为我也有问题，所以，我跟了一路，始终没有上前和他打招呼。
　　看着他上楼，看着他进教室，看着他选位置。我没有勇气直接选择和他同桌，只好假装没认出他，走到他身后的位置坐了下来。
　　我没敢和他说话，还好他看到了我，主动和我说话。
　　他的声线还是那样的软糯，“嗨~”
　　我看着他那张可爱的软糯脸蛋，真怀念小时候可以随时掐他的脸，他嘴巴微动，“我还以为我们不同班了呢…”
　　我内心很激动，但是我不想让人觉得我像个疯子，因此，我强装镇定的回他：“谁知道这么巧啊！又和你同班了。”
　　能和他同班，的确不是巧合。我当时没有考上这个班级，我是利用我爸的关系，进到这个重点班的。
　　他学习很认真，上课总是坐的很笔直。
　　坐在他后面的我，每次上课抬头都能看到他那笔直的背影，以及认真听课的侧颜。
　　他下课期间基本和跟人说话，不是低着头在做题，就是写着些什么笔记。他经常发呆，经常一个人莫名其妙的就看着窗外的一花一草等看得出神。
　　出众的我们应该诗血气方刚，活泼好动的。但是他并不。
　　有一回，我同桌吴浩问我，“腾哥，你和月生以前是同学吗？”
　　“嗯。”我点头。
　　“他经常这样吗？”吴浩问的经常，是因为此时此的月生又在独自一个人发呆。
　　我觉得有点丢人，一时间竟不知道该说什么好，有点气愤的我没好语气说道“他就是这样莫名其妙的，关我什么事！”
　　吴浩那时看着他，笑了笑，说“不会莫名其妙，就是觉得他的世界好伤感。”
　　我没有说话，悄悄的看了他一眼。
　　本以为吴浩也会觉得他有病，我本鞥的想避开和他的关系，但是吴浩却给了我不一样的看法。
　　其实出众的我还是恨想和月生聊天，也很想和他腻在一起。但是他的性格总是显得格格不入，我害怕自己也被冠以“怪人”，所以，我其实也在有意无意的逃避着和月生有过多的直接接触。
　　初一体育课他扭到脚，我那会子正好也在打篮球。看着他因为脚受伤了而非常难受的样子，我很想上去扶他去医务室，也很想背他去医务室。但是，我害怕自己成为那个“怪人”，害怕别人的眼光，害怕流言蜚语。我害怕被笑话。因此，我丢下篮球，说泪落，想歇会。
　　我坐在树下看着他难受，我始终没有勇气上去。
　　我心不在焉的喝着水，有意无意的看他的状态。
　　后来，吴浩发现他受伤了，是吴浩背着他取得医务室，是吴浩帮助他去了医务室。
　　我在属下一直关注着那个背影，吴浩背着他的背影。我很想那个背他的人是我，可我不敢，可我没有勇气，可我做不到心无旁骛，做不到忽视所有人的看法。
　　他打篮球时很可爱，没有男生打球时的那种冲锋劲儿，更多的像是一个小孩在玩球。很多时候我们男生打球都不喜欢和他一起组队，班上不少男生觉得他太女孩子气，而且经常喜欢一个人发呆，一个人深思，总给人感觉像是有老年痴呆症。
　　终于，体育委员发现他受伤了，“月生怎么受伤了？”
　　“他脚崴了。”不知是谁说了一句。
　　“走，看看去。”看到大家都冲过去，我这才有勇气一起追过去看看。
　　吴浩背他去医务室的路上，他还是软软的，轻轻的趴在吴浩背上。他低声啜泣着，从小就是这样，生怕挨骂似的，从不敢放声哭出来。
　　我走在他们身后，借着一群人的遮挡，看着他因疼痛而默默流泪的双眼，我想安慰，却始终不敢开这个口。
　　在医务室看他哭，我很想抱他，也很想安慰他，但我不敢开口，我怕我的安慰会显得很矫情，很别扭。也怕他会觉得我这人很婆婆妈妈，更怕周遭其他同学会觉得我是不是和他一样....
　　很多时候，我都很想和他说话，但是更多的时候，是我自己内心和自己过不去，我习惯性的端着，习惯性的等着别人来找话题和我聊。
　　我更多的，也是习惯性的把自己划分成“大众类”，而不是“异类。”
　　就比如说，看到他和别人讲题，我也会很想拿着题目去问他，但是一想到是要我主动去找他说话，我内心那股别扭的感觉就上来了。每次到这种时候我就会默默的收起要去主动和他说话的冲动。
　　或者说，有时候其他同学和他聊天了，我也想上前去和他聊天，但只要发现他忽然看向我，我就会觉得很别扭，很神经，很自在。
　　好几次我发现他看我，那个眼神，有种说不出的悲伤，我怕别人觉得有什么，我便冷漠的躲开他的视线，佯装很反感和他有什么瓜葛。
　　初中那会，我们基本都是自己带饭盒。每次看到他自己在角落吃着简单的午餐，我都很想像电视剧的男主那样勇敢走过去，把自己带的菜夹给他。
　　其实，我每天都多带很多菜，因为我想分点给他，所以我的午饭每次都是看起来最丰富的一个。每天早上我都对自己说，不用怂，直接过去和他一起吃饭。只是吃饭而已，有什么可怕的？虽说每天都跟打鸡血似的对自己说，可每次中午拿完饭后我还是怂了，还是默默的坐在离他不远处的桌子上用餐。
　　而他，每次都是默默的一个人坐着在那里吃饭。
　　我常常幻想着自己是电视剧的那个霸道总裁，能够很自信潇洒的走到他面前对他说：“从今以后，午饭和我在一张桌子吃。”
　　然而，这也只是想想而已。
　　我没有一次会主动走过去。
　　有时候我会想，如果我让他主动走向我呢？
　　我会大声说，“今天菜多了，有没有需要菜的，过来自取。”
　　往往这时候班上很多同学都会蜂拥而来，但是他，从来都跟没听到我的话一样，只是坐在角落默默的吃饭。
　　他的功课很强，不管是哪科，总能很快的吸收。在他面前，我是觉得自己有点不够资格和他说话的。他是那么的聪明，那么光彩夺目。再看看我，一个不怎么会说话，不怎么会表达，读书也不怎么样的人，实在不知该找什么话题和他聊天。
　　同学不会的题目，基本都会问他。有时候背诵语文也是找他帮忙顶替。他记性很好，基本上老师要求背诵的东西，他都能过关。
　　其实初中那三年，我也很想和他一起聊天，做作业，一起上下学。但是我玩的那些人里边，没有一个和他能这样的。
　　我每天上下学和我的那几个同学一起，每天嬉闹着上下学。每当这时候，我总能看到他一个人默默的背着书包往家的方向走。
　　我们会去集市上的小摊买东西，玩的、吃的都会买。
　　他从不来，从不参与，从不看。
　　他就像是这个学校的独行者，一个上学，一个放学，一个人吃饭，一个人看着窗户发呆。没有人知道他在想什么，也没有人知道他到底是一个怎样的人。
　　对他印象很深的还有一件事，2008年汶川大地震，那时候是我们初一下册。学校举行了全校默哀，默哀那三分钟，所有人低着头，当然有同学在偷笑，有同学在发牢骚，还有的同学纯粹就是站着，只有他，啜泣着，哭的整个人都在发抖。
　　默哀结束后，他夸张到哭晕了，瞬间成为全班乃至全校的笑柄。
　　所有人都知道他默哀时哭晕了，所有人都觉得他跟有病一样，这种事情，有必要吗？
　　当时我们学校阻止捐款，对我而言，两百块并不是什么大事，我随手捐了两百块，成为全校的焦点。不少人都来围观我这个“土豪”究竟是谁。
　　而他，捐的是一本书和两块钱。
　　不少人诟病他哭的时候那么惨，捐款就捐了一个早餐费。
　　我其实也大概能知道，那一本书，和那两块钱，估计是他全部家当了。
　　整个初中最享受的时光是傍晚打扫校园的时光，每次都能和他分到一组，然后在后山打扫。他是一个练打扫卫生都很认真的人。每次抬头看他，他都是在认真扫落叶。夕阳下的他，看上去像极了一个忧郁的小书生。
　　虽然每次打扫卫生都和他一组，但是我们极少说话。主要是我也刻意跟他保持距离，加上我确实不知道该和他聊什么，只能默默打扫，默默的度过一天又一天。