《朔月》青月等微霜

27、自杀

　　十月一日，我妈也走了。她和爸爸分开多年，终于还是团聚了。
　　我妈这一生都太苦了。
　　整个葬礼都是吴浩帮忙一起操办的。
　　他从头到尾，都没有来。
　　也是，今天是他和她的结婚纪念日，怎么会来.....
　　葬礼结束后，家里一下子清净下来了。
　　我看着空荡荡的房子，看着我妈的照片，看着空荡荡的厨房，悲伤的情绪抑制不住的开始逃窜。我在家里崩溃的哭泣，无声的哭泣，我，从此只有一个人在这个世上行走了。
　　哭晕过去的我，在梦中，看到了爸爸和妈妈正牵手走过菜园，那是妈妈平日里独自默默耕耘的菜地。
　　我还看到妈妈带着爸爸去了佛灵寺的那个小基地，那些流浪猫，很幸福的在妈妈的手里蹭着脑袋。
　　我看到妈妈还牵着爸爸去了叔叔家，叔叔一家正坐在那里相谈甚欢。
　　爷爷也在，奶奶也在。
　　后俩，妈妈和爸爸还去了舅舅家。
　　外公正坐在那里看报纸，外婆微笑着端来妈妈最爱喝的绿豆汤....
　　最后，妈妈拥抱了我，爸爸也拥抱了我....
　　我的身子轻轻的摇晃着，我正想回抱他们，却听到有人在喊我，“月生，月生。”
　　是古月和吴浩。
　　古月哽咽道，“月生，你起来，你别这样。”
　　“来，地上凉。”吴浩和古月把我扶起来坐沙发上。
　　“月生我不许你这样，我答应过妈妈要照顾你的。”古月哭着说道，“我不管你认不认，反正我现在就是你的家人。我已经喊过妈妈了。要么就是你媳妇，要么就是你妹妹。”
　　“别傻了。”我说，“是不是傻的。”我推了下古月的脑袋，“没事，就是突然安静下来，所以，没适应过来。”
　　“真的是这样吗？要不，你来我家住吧？我回去跟我爸妈说下。实在不行，要是你觉得不自在，我可以搬过来住。”古月道。
　　“真不用，让时间去淡化吧。”我风轻云淡的说道。
　　“真的可以吗？”吴浩问。
　　“嗯，”我点点头，“我妈在佛灵寺山腰养了一群流浪猫，我还要帮她照顾那群猫咪呢。”
　　看我笑，他俩都笑不出来，“去我家住吧。”吴浩道，“我爷爷也在。”
　　“对对，月生，实在不行，你去吴浩家住，我也可以去再认一个爷爷回来。”
　　“你真的是...”看着古月这单纯的模样，忽然觉得，我这一世是欠了她多少东西，这些东西，还都还不清了吧。
　　几天后，吴浩和古月和我一起去了佛灵寺的那个小屋子，那里很多猫，都是我妈捡到的流浪猫。
　　我们买了一车尾的猫粮，那里有十几个大型喂猫器，一看就是我妈自己组装的。
　　我们把每个竹器装满猫粮，又大概的清扫了一下那些猫窝，最后帮这些猫把剩余未搭好的竹屋搭好后，这才下山回家。
　　寒假，学校放假，我回到那个空荡荡的房子。
　　白天，我默默的打扫着卫生。
　　晚上，当夜幕降临时，我就像一个夜游无所依的精灵，孤独的穿梭在黑夜。
　　我一直都很害怕黑夜的到来，害怕黑夜的漫长，害怕黑夜的寂静。
　　但是，黑夜每天都会如约而至。
　　我是矛盾者。
　　我喜欢黑夜这种安静又孤独的时候，可我又害怕它。
　　我在黑夜里，根本睡不着。
　　有时候，直接一宿未睡，做什么了呢？其实什么也没做。想什么了呢？其实什么也没想。
　　似乎我这具身体必须困到极致才能晕睡过去，冰球，必须要有声音陪伴。
　　我每次都打开一些视频，假装周遭很多人在聊天，假装家里很喧哗。如此麻痹着，才能偶尔睡上一个觉。
　　虽然并不安稳。
　　夜幕一旦降临，我便会独自彷徨在家里的每个角落，我会开始再大脑里无限涌现各种曾经发生过的点点滴滴，控制不住，大脑自己释放的。
　　每晚觉得身体已经开始飘摇欲坠了，我便看看时间，焦虑似的想办法入睡，反复计算我大概几点睡，还能睡几个小时，似乎这样计算后，我心里就能得到宽慰，认为自己是健康的。
　　从放假到最后开学，我几乎控制不住的想哭，以前这种情况只有在黑夜比较明显，渐渐的，无论白天黑夜，无论何时，只要想到某件事、某句话、某个场景，我便会莫名的难过、失落、控制不住的悲伤。
　　心痛、心如刀绞。
　　那种感觉，生不如死。
　　挣不开、逃不脱。
　　这一年过年，我独自在家。
　　古月的父母带着她去了北京旅游，吴浩的爷爷身体不适，他在家照顾着爷爷。
　　我去看过爷爷几次，年纪大了，行动开始不方便了。
　　大年三十，我祭拜了爷爷、奶奶、外公、外婆、爸爸、妈妈。
　　然后自己煮了一碗面条吃。
　　晚上，听着村里的热闹声，我上楼的房间，打开灯光，默默的记录着我的日常。
　　这一个年，觉得仿佛过了一个世纪。
　　开学后，我浑浑噩噩的上完了这一学期的课程。
　　学期结束后，我回了家。
　　我去佛灵寺的基地看小猫们，回来的路上，遇到了他。
　　他带着他的女儿，正在佛灵寺的路边行走着。
　　我从佛灵寺下来，和他面对面遇上。
　　我微笑着和他打招呼，“嗨~”
　　他看着我，他女儿怕生，见到我哭了。
　　他不好意思的将他女儿抱起，“好久不见了。”
　　“真可爱，”我看着他女儿说道，“叫什么名字？小朋友。”
　　“十一。”他说。
　　十一，那是他们的结婚纪念日，十一，也是....
　　我轻轻笑了笑。彼此，就此擦肩。
　　这一年，我人前开朗，人后如鬼，自我折磨。
　　看着自己一次次陷入恐慌，陷入黑暗，陷入孤独，却无能为力改变时，疲惫的我开始觉得，也许，一切都差不多了。
　　又是一年过去。
　　古月升职了，吴浩做了教学主任。
　　我的学生，又一届毕业了。
　　这个暑假，我做了一个很重大的决定，我辞职了。
　　辞职后，我独自坐上火山，去浏览祖国山河。
　　我把中国每一个省都走了一遍，每一个我想去的地方都去了一次，每一个想感受的名声古迹都去感受了一遍。
　　最终，我终于想明白了。
　　明白了什么呢？明白了，我和他之间，其实从来就是不可能的。
　　就算没有他父亲那件事，就算没有珍妮，也会有其他女生和他结婚。因为在他的观念里，他不可能离经叛道到和一个男生在一起，也不可能为了所谓的爱情而义无反顾，更不可能为了二人世界而抛弃他的家族观念。
　　因为，他是土生土长的那个地方的人。
　　所以，即使我勇敢了，即使我先迈出那一步了，我们也不会以圆满的结果收尾。
　　我知道，我是一个想法比较浪漫的仁，比较童话的人。也是一个很小说情节思想的人，可他不是，他是一个很现实的人，也许他爱过我，也许他和我有过一样的感情，可这些感情不足以让他放弃自己的观念，不顾一切的和我在一起。
　　我知道，
　　一直都知道。
　　在游玩中国台湾省后，我直线飞回了我的省份，回到了我离开五年的家。
　　打开那满是灰尘的房门，记忆一段段涌现。
　　我以为我释怀了，我以为我放下了，我以为我可以了。
　　没想到，归来仍是少年。
　　我还是我，还是那个永远无法自我治愈的我，那个明知道他不会放下一切和我在一起，可还是深深爱着他的我。
　　我把我的日记写完，把我故事写完。
　　我再次去了佛灵寺的基地，那里的猫生活的还不错，当年我妈是对的，不圈养，它们还可以自己觅食、谋生。
　　回到家后，我去看了婶婶和远彬。
　　婶婶苍老了许多，看到我，泪水不断。
　　其实，我的家庭关系比较复杂，这也是我性格为何这样敏感的原因。
　　从小爸爸这边的亲戚看不起我们，觉得我们穷，觉得我们是臭水沟里的蛆。因为他们的态度，我从小就学会了察言观色，学会了独善其身。
　　而妈妈那边就更不用说了，更加嫌弃我们。只是表面从来不说，各种动作却很明显。我受我妈的影响，对很多事情看破不说破，只是藏在心里。
　　久而久之，习惯性的把事情放在心底不说，把事情藏在最深处，生怕被别人发觉。
　　但是我无法恨他们，不是不能，是我没办法恨。
　　尽管他们对我的性格有所影响，尽管我知道他们曾经有多过分，但是我是一个不会恨的，也是一个不懂恨的人。
　　所以，尽管曾经这样带看待我们的他们，当他们愿意用微笑面对我们时，我依旧选择了原谅。
　　我去看了吴浩的爷爷，爷爷已经卧床不起。
　　我去古月上班的地方接了一回她下班，陪她吃了一顿饭。
　　古月很激动的说“开窍啦？”
　　我笑笑，没说话。
　　“你不知道我有多开心。”古月道“我做梦都想你来接我下班一次，虽然这次还是我开的车。哼！”
　　我陪她吃了一顿晚餐，陪她去散了一次步，陪她去看了夜市，也陪她去看了一场电影。她很开心，一直说这是她最幸福最快乐的时光。
　　“月生，下个月我生日，约吴大帅哥一起咱们去佛灵寺的秘密基地喝酒怎么样？那个地方半山腰，我鬼哭狼嚎估计都不用担心被投诉吧？”
　　“好。”我给了古月佛灵寺基地的钥匙，“这把钥匙，就给你了。”
　　古月很开心，她说“我一定提前去布置好，到时候，你就等着和我一起嗨吧。”
　　我笑着点头说，“好。”
　　回去后，我开始把我的银行卡拿出来，一张张清算我的财产。
　　最终，我在建设银行卡留下一笔账，那是准备给佛灵寺基地的猫咪们的经费，我决定交给古月负责。我把密码写下，连同给古月的信一起放进信封，封好，信封上写着：小古亲启。
　　我把剩下的钱分成两个部分，一部分给了远彬这个脑瘫堂弟，他今后需要用钱的地方很多，我没有给他写信，毕竟他已经看不懂了。
　　我给婶婶留下了一封信，没有写很多东西，就是简单的交代了一下我的后事。
　　最后，我把剩下的一部分作为我的后事处理经费，这笔帐，我放在了给吴浩的信封里，我想，由他来操办，可能会更稳妥些。
　　也许，我是自私的。
　　从来都是。
　　十月一日晚，我家再次响起喇叭吹出来的音乐。
　　这次，是为我而吹的。
　　我看到古月哭着抱着我的尸体，看到吴浩替我忙前忙后。
　　在我的灵堂前，他还是没有来。
　　这三天，我一直在灵堂前等他。
　　我是有多执着，还是想看他最后一眼。
　　还是想让他来送送我。
　　他没有来。
　　他还是没有来。
　　我很难过的坐在灵堂上，我多想再看看他。
　　我看到豪哥他们来了，我以为会有他，很开心的起身寻找，可是，就是没有。
　　我看着豪哥扑在玻璃上看着我，哭的泣不成声。看到宝哥在一旁哭成泪人，给我烧纸钱。还有小学同学好几个男生，也都在。
　　可是，就是没有他。
　　我难过的坐在灵堂上，心里一遍遍的对他们说对不起，也一遍遍朝他们磕头。
　　对不起，因为我，让你们难过了。
　　几天后，我的丧事办完了。
　　家里再次恢复了平静。
　　静悄悄的家，门被吱呀推开。是古月和吴浩。
　　古月走到沙发上坐了下来，正在看我留给她的那封信。

　　小古：
　　见字如面时。当你看到这封信时，我大概已经到了一个阳光明媚的的地方了。
　　记得高一下册那年，你在操场边递给我一瓶哇哈哈AD钙奶，说 “付月生，你真是个怪人。”
　　我问你怎么说，你说：“你居然喜欢用哇哈哈AD钙奶泡饭吃。重点是，我回去也试了一下，有毒吧，居然真的挺好吃的。”我看着一脸认真的你，觉得你是那么的美好。突然，你和我说：“你别说，我还挺喜欢你的。怎么样，要不要考虑一下下呀？”那天风把你的刘海吹得乱七八糟，我攥着那瓶没开封的哇哈哈AD钙奶，手心全是汗。我其实很早就知道你总在篮球场边看我，知道你会在我课桌里塞大白兔奶糖（虽然不知道你是怎么发现我喜欢吃这个糖的，但是不得不说，你确实很厉害。）可我只能说 “对不起”。后来你红着眼眶问我 “是有喜欢的女生吗”，我没敢看你眼睛，含糊说 “是不太一样的喜””。
　　那天，我们聊了很多，我也把我自己的秘密偷偷告诉了你。没想到你第二天照样大大咧咧和我打招呼，和我一起做笔记。你是第一个知道我喜欢男生，还没躲着我的人。你总说 “喜欢是没有错的，喜欢谁又不是错”，可是小古，这世上不是所有事都能靠 “没错””两个字撑下去，我很抱歉。
　　小古，我打从心里感激你。我妈病重那半年，你几乎住在医院走廊，几乎住在我家。我记得你趴在折叠床上给她削苹果，果皮连成一整条都没断；记得你学着熬她爱喝的小米粥，烫得指尖发红也不肯让我接手；记得她清醒时拉着你的手说 “要是我家月生是姑娘，肯定要跟你做闺蜜”，你笑着点头，转身却在接我电话时哭了，说 “月生，阿姨可能不大行了。”你毫不在意别人的眼光，哪怕被误会是我对象，你还是愿意接下这个“戏”，只为了让我妈走得安心.....
　　古月，我总觉得欠你太多。你给我的喜欢是明晃晃的太阳，我却只能还你半盏昏黄的灯。我妈走后，我对着空荡荡的屋子坐了三天，突然明白她撑那么久，或许不是怕疼，是怕我一个人留在这世上，连个能说说话的人都没有。