10、再遇 一则平平无 ...
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说来真的特别特别惭愧，我觉得自己不是一名合格的“粉丝”，但我又没法完完全全的只做一个纯粹的读者。
最近网上木和p的争论有很多，围脖四起的纷争流言，让我一个只看文的学生读者陷入了两难的境地——我想做个只看文的读者，又想像其他大粉丝一样帮忙澄清，可最后能力实在不够，错过了喜爱的事又没法做好想要的梦。
因为学生的缘故，经济实在是不够，早些年甚至连书和那些周边都买不起，也不了解（网上有关木木的事），现在有了一些零花钱能够买一两本书，能够买一些吧唧之类的东西，可仍觉得心里面空荡荡的。
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我总觉得我不配做木苏里的粉丝或者说读者，因为网上有那么多那么多同样真心爱她的人，付出了努力，付出了金钱，无声的付出着他们的爱，而我没有做过这些事，或者说根本没能力做这些事，却企图想要得到木苏里的回应，真的很可笑。
爱她的人有那么多，比我努力的又有那么多，比我厉害的又有那么多，我又有什么资格说自己是喜爱她的呢？
我没有能力，在澄清的方面也没有那些小姐姐厉害，没法证实她的清白，只能在角落里面叹气，悲伤，写两句爱她的话，可实际上一点用都没有。
虽然这个争端现在已经告一段落，也算是结束了吧，可是在网上刷到那些诋毁她的话，心里还是不由得一紧，很难受，难受自己没法为她张口说话。
我是一个很敏感的人，可我却真心的喜爱着她，在深陷舆论风波的时候，我真的没办法做到视而不见，可能力又真的不允许我去做一些事……
我没法编辑可靠的文字和调色盘，为她澄清，为她证实；没法像那些厉害的小姐姐们抢到她微博的前排位置，得到她的回复和祝福；没法及时的得到消息，去为她送上祝福的信件；没法写出漂亮又有内涵的文字，去赞美她，我平平无奇，却一直妄想得到她的回应，妄想被她看到，做她的粉丝和读者，我真的不够格。
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自己也有喜欢的明星，喜欢的漫画家喜欢的其他作者作家，可唯独只有她让我升起了别样的情感，让我想要关注她的一切，因为只有她和她的作品，直击到了我的灵魂深处。
只有她融入到了我的梦想当中，成了我无法触碰的温柔。
想要成为和她一样厉害的作者，开过很多很多的坑，最后都以失败告终。
喜欢她，有时觉得不管能否得到她的回应，她的温柔都是真实存在着的，可又忍不住像一个疯子一样，不停的幻想着和她相识的剧情——狗血，乏味，甚至令自己作呕……
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其实用粉丝和读者这两个称呼来概括自己还是不太准确。
想了很久才明白，自己应当是想成为爱她的人之一；可是“我配吗？”，我总这样质问自己的内心深处，作为爱她的人之一，我够格吗？
作为爱她的人之中的平平无奇的一粒尘埃，既妄想成为读懂她文字的密友，又妄想做为他挡住风波的骑士，这样不出众的我还是不够格吧。
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“爱她的人之一”真的很能概括我，也像是我平平无奇的自白。
我喜爱她的文字，沉浸在她笔下的字里行间，本应是个纯粹的读者——可，随着年龄的增长，自己对外界事物以及网络上事物的认知随之增多，我无法沉寂，无法冷静，我越来越不甘于现状；我想要更加的了解她，想要向其他厉害的人一样关注她，于是我画地为牢，成了囚奴——一个无法清醒的兽。
我害怕，害怕她只能注意到前排的爱她的人之一，害怕她不曾察觉到微小的我，我们……
可产生这些想法之后，我又开始害怕自己，她也有自己三次元的生活，我为什么要这么自私，没付出一些努力，就这样无耻的自私的想。
付出努力，像我这样的人，像我这样拥有那样家庭的人……付出像那些同样爱她的人、厉害的人的努力，是我挤破头也做不到的。
我，能发出一些微小的声音，出现在各个角落。他们说积少成多，水滴石穿，可我被自己发出的这些声音，积藏在各个角落的这些声音压抑的喘不上气，没有道理，就是好难受。
难受自己，即使能付出点努力，也只有这么点努力；难受自己，无论如何也不能、也不会像其他人那样绽放出耀眼的，灿烂的爱她的光。
我是一只兽，病态的兽。
……
偏偏这种清醒的感知和察觉才最让人无力和痛苦。
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好想成为她那样的作者……
好想成为和她经历相似的人……
好想走她走过的路，了解她每一刻的感受……
好想，好想……
所以，这样的我，如果被她看到，也只是无端的给她增添烦恼吧……
可，所幸的是，我不曾或从未被她注意到——因为我不敢站出，不敢直视她的光芒，后来才知道，太耀眼，也会将人灼烧，可那不痛，只是心酸。
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我不是一个善妒的人，哪怕因自然情感浮现出些许的“羡慕嫉妒恨”，最后也只会被我消化成努力成为和他并肩的人的“梦想”。
可我仍然是一只兽，如果让她看到我这样的喜爱，恐怕会让她难堪吧。
我该怎样正确表达我对她的喜爱？是从最初的读者说起，还是粉丝说起，还是从现在自己给自己“伪造”的爱她的人之一说起。
我像个满腔充满着病态的爱的多层气球，不会被轻易扎破，可也沉重。
我写不出多么曼妙的文字，当不了抢在前排发出有趣文字，得到她回应的那些小姐姐们，只是看到他，就无法像她们一样与她畅快的交流。
不知道为什么世界上有这么多爱她的人，为什么偏偏的留下了我这么个异类？
我这么个异类，看到他就走不动路，不知道为什么，看到他的文字也同样走不动路。
好像没人能懂我那种感受，就是深陷在她文字的魅力里无法挣脱，以至于无法注意到外界有关她的事——她的微博上分享的一些日常，拍的一些照片，回应工作上的一些内容，或是风波，都好像被隔绝了一样，可我想成为爱她的人之一，想了解这些……
也是因为这些，我总是错过——一两天，两三月，几小时，几分钟？或许最小单位不到分钟和小时，因为我总是错过，错过之后再懊恼，明明关注了所有，为什么总是因现实的烦恼和麻烦事而错过。
我很自责，可又有什么用呢？
之前在网上刷到一个段子，说真正爱一个人，会及时的关注她的所有，哪怕现实里会有一些突发的事情，但总能及时到位回应，忘了原话是什么了，但大概意思是这样的。
所以我不够格。
前后逻辑似乎并不相通，可我似乎就是不够格。
没有评判标准，我活在自己为自己画的牢笼里，无法挣脱。这个牢笼因为我的自责逐渐缩小，将我挤压，连最后盛放囚奴和兽的位置都没有了，我好像成了自己心里的魔鬼，最害怕见到的魔鬼。
我也许可以没有牢笼，也许可以不是囚奴，也许可以不是兽，也许更可以不是魔鬼……可是啊，可是，解药似乎被调皮的小孩藏起来了，我找不到出路。
我不被看到，又不愿被看到。
作者有话说
第10章 再遇
