《陌路》苏咩咩

15、第十五章

　　至今，我都不知道那个女生是谁，我也不想知道。

　　原来爱情也可以这样。

　　我在浴室里坐了很久，直到傍晚有人要洗澡，我去开门。

　　那人看到我和看到鬼一样，我想当时自己的造型一定糟糕透了。

　　回到宿舍，我收到了他的信息。

　　我矛盾了很久，根本就不敢看。

　　手指一直在哆嗦，最后还是打开了信息：

　　我们还是先分开一段时间吧。

　　下铺的其他人在收拾东西，在开玩笑，在写东西。

　　我躺在上铺，对着墙，咬着自己的手，让自己不要哭出声。

　　我所能装的下的一切都是他。

　　现在他说要把一切抽离。

　　我闭着眼，无法抑制地想他。

　　想我们相互吸引，又害怕地退缩，最终艰难地走到一起。

　　想我们一起度过高考前后的两年时光。

　　想我们无数次接吻，无数次相拥。

　　想离别时他和我说的那句等我。

　　他说好会等我的！！！

　　我觉得自己的世界整个崩塌，下决心走上这条路就是因为有那个人，什么都不要，只想和那个人在一起。

　　可是，现在他却和我说：

　　我们还是先分开吧。

　　*

　　我真的很平静，很平静。

　　只是，自己的样子真的太狼狈。

　　我请了病假，在宿舍睡了两天。

　　我根本没法上课，因为坐在教室里，我就会完全失控地流泪。

　　根本没法克制。

　　当时在上大课，我报告，在大家诧异的眼光里逃了出去。

　　跑到厕所，我打开水龙头，用水一遍一遍地洗着自己的脸。

　　拼命不让自己哭出来，可是到最后就变成了呕吐。

　　好像想把所有的一切都吐出来，这样就不会再痛苦了。

　　*

　　F打电话告诉我那个人打电话给她，是醉酒之后。

　　我静静地听着。那几天我把一切和他有关的东西都收起来了，包括那枚戒指。

　　我实在太痛苦了，痛得我自己都害怕。那些东西，只看一眼，我就会忍不住流泪。

　　我不知道自己为什么会有那么多的眼泪，不是男人吗？！

　　F听我沉默，继续说他当时在哭，说他真的很喜欢我，但是他真的撑不了四年，他想过正常人的生活。他就那么颠倒着说，然后F骂了他，让他去死。问他知道我现在成什么样子了吗。

　　我说我没怎么，又不会想不开自杀。

　　F说你别胡说。你和他谈了吗？我觉得他还是喜欢你的，一点挽回的可能都没有吗？

　　我沉默着，手握起然后松开，再握起，最后说我和他谈谈吧。

　　F说加油。

　　*

　　那个电话，打之前我心里乱七八糟，真正打了，我才发现自己很平静。

　　可能真的是要分开了。

　　放了他吧。

　　四年，我可以等，但他不愿意让我等。

　　他想过正常人的生活。

　　何必呢。

　　我和他像过去打电话一样说着话，我边说边笑，手捂着脸，控制着声音。

　　我觉得我在慢慢地死去。

　　每说一句就有窒息的感觉。

　　我避开了那个问题，直到他默然地说对不起。

　　我打断他，说我们要上课了，我要挂了。

　　他说南郁…

　　我说傻子，好好过。

　　他还想说什么，我就挂了。

　　我把手机电池拆了下来，我不能再说了，我怕自己克制不住，我怕失控，我已经决定要放了他…

　　两年的感情，已经深入骨髓。

　　割弃它，就像让我割舍身体的一部分。

　　不会死，但会痛，痛到无法言语。

　　*

　　手腕上的疤已经变成了浅色，打字时看到，心里还是痛了下。

　　那时的我没有想不开，我放不下父母。

　　自残式的行为让我好受一些。

　　伤疤已经浅到不仔细看根本看不出。

　　只是，真正伤到的是心里，那里只有自己才看的到。

　　*

　　我们的结局就是这样。

　　年少轻狂，以为只要相互喜欢就可以一直下去。

　　今年暑假的同学聚会，我没有参加，听说他也没有。

　　很羡慕F，和男友已经在一起三年了。

　　当初不安害怕的人是她，现在却很幸福。

　　当初和她说我可以我真的可以的人是我，现在却一个人。

　　生活就是这样，充满了戏剧化。

　　没有他的三年，很安静很平淡。

　　我长了个子，不再像从前那样瘦削，在学校里的一切很顺利，再过一年就要毕业了。

　　偶尔我还是会幻想，毕业后回到X市，或许在街上可能会见到他。

　　那时我想自己会微笑。

　　或许他的选择是对的，他那样的人就应该是笑着走在人前，在社会上混得风生水起，拥有自己的家庭自己的人生。

　　现在他应该过的很好，我时时会在心里祝福他。

　　虽然心里还是会隐隐作痛，但人生总还是要继续的。

　　摸摸腕上的疤痕，我想那两年的我才算是真正活着的吧。

　　只不过当初的我们走的是一条我们都陌生的路，看不到尽头，最终让我们变成了陌路。

　　仅以此文纪念六年光阴，望黑白文字替我记载一些东西，让我可以安心地遗忘，不怕垂垂老矣时才发现自己未曾年少轻狂过。

　　--End--