《Que loco.》柠檬乖

6、写给自己的一封遗书 亲爱的我自

　　亲爱的我自己：
　　我不知道该怎么开始写这封信。也许，这封信永远不会被你看到，但我觉得，如果我真的有一天离开了这个世界，至少我希望你能知道一些关于我的事。
　　对不起，我也不是很了解你。
　　脉搏性耳鸣，耳朵里一直响着一种像心跳一样的声音，那种声音像在耳边敲鼓，又像在耳道里打转。它从不停止，从不让我安静。有时候我感觉自己像被困在了一个永远无法逃离的牢笼里，耳边的声音仿佛在提醒我：你永远无法真正平静下来。你他妈，身边会一直这么吵，不得安宁。
　　常常感到焦虑吧，像有一只无形的手紧紧抓住我的胸口，喘不过气。我害怕和人交流，害怕被关注，害怕被理解。有时候我甚至觉得，自己就像是一个被世界遗忘的影子，没人会真正关心我，没人会真正懂我。我也有抑郁的时候，那种感觉就像是一片无边无际的黑暗，我看不到希望，看不到未来。我常常觉得自己没有价值，觉得自己不值得被爱，不值得被理解。我尝试过和别人说话，但每次都说不出完整的话，就像我的喉咙被什么东西堵住了，发不出声音。我不喜欢自己，真的不喜欢，但是为什么以心理学角度分析那么多次都是说我渴望爱呢……
　　可能我不是想死，而是渴望爱吧。
　　我曾经试图去寻找一些答案，去寻找一个能让我不再感到痛苦的方法。但每一次尝试都像是在黑暗中摸索，找不到出口。我开始变得越来越封闭，越来越不愿意和人接触，我甚至开始怀疑，自己是不是真的值得被这个世界接纳。
　　我写这封信，不是为了让你难过，而是想让你知道，我曾经存在过，我曾经努力过，我曾经希望过。我可能没有勇气去面对这个世界，但我不想让我的离开成为一场无声的告别。
　　如果你看到这封信，请不要责怪任何人，也不要责怪我自己。我只是太累了，太痛苦了，我无法再继续坚持下去了。我希望你能记住我，记住我曾经是一个想要好好活着的女孩。
　　所以呢，假如哪天我死了，葬礼上不要放黑白遗照，要放我拍的最好看的照片，不要穿麻布寿衣，不要难过，更不要哭，最好也不要逼着我穿上最漂亮的裙子，还是穿上帅气一点的衣服适合我，不要放哀乐，尤其不要让唢呐过来，要放我歌单里的歌，那些电音之类的，要让大家知道我的音乐品味有多高，也不要放花圈和菊花，带上你们各自喜欢的花，来装饰我的葬礼吧，不用搞的非常豪华，只要大家开心就好，有几个答应过会来我葬礼的人，你们呢要记得我并不怕死亡，但是不要忘掉我好吗，火化后我的骨灰呢留一点在家里，其他的请让它们散落在可以当作摇篮的大海，或者是自由的风中也行，我的亲人们珍惜我的可以拿走一些骨灰，如果我的好朋友不害怕的话，请拿走一点我的骨灰，单纯放在一张纸里包着也好，做成吊坠戒指耳环项链也好，总之带着我去旅行吧，让我看看世界别的角落，最后请把我生前笑着的照片和视频，做成二维码刻在我所选的纯黑的墓碑上，可能的话放上我这辈子所说出的所有理智的话，来看我的时候，扫一扫，就像我从来没有离开过一样，其实上面的这些如果觉得麻烦就一件都不要做，只要有一点做不到就一点也别做，让我安安静静离开，就像我不喜欢嘈杂一样，不留任何痕迹，然后答应我，你们要好好珍惜生命，好好活着。
　　谢谢你读完这封信。愿你平安，愿你幸福。
　　我曾经爱过这个世界，只是我太累了，无法继续爱下去了。
　　再见。
　　我讨厌你啊。
　　from曾经的我自己

作者有话说

　　别怕 是库存 库存！库存！！！（重要的事情说三遍）
我在这里发誓我不会再写这么丧的文学了