5、我是5 高不成低不 ...
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x先生大概不会恨他爸，他一看就是爱里长大的，所以幼稚，任性。
我之前送过他六只小黄鸭。
那天下着雨，他把我硬从屋子里拖出去。
我们在暴雨天看着那六只鸭子晃晃悠悠地飘出去。
他问我：“它们会游到哪里去呢？”
我给他打着伞，看雨水落下沾湿他乌黑的头发。
他蹲在地上，像一只骄傲的黑猫。
看到游不动的小黄鸭，他就伸出爪子，轻轻地拨开障碍物。
“不知道”我实话实话：“但是你再让它们游下去，可能会进下水道。”
“什么回答啊，你真的很不会说话。”
“......”
“就是到了下水道又怎样，再买回来就好了。”
他满脸都写着老子有钱。
“嗯，随你开心。”
“什么啊！”他突然生气，走出了伞底，我慌忙去追。
“生产批号不一样，生产时间也不一样，买回来也不是原来那只了！”
“没有区别啊，都是同一种商品。”
不知道他抽什么风，赶快顺顺毛。
“你真的很讨厌，不一样就是不一样啊！”他不爽极了：“就是不一样！”
“是是是，不一样不一样，我太笨了才没看出区别。”我拉住他的衣服，讨好地摆动两下。
他面色有所缓和，但还是不高兴的神情。
我一拍脑袋，说到：”我靠！”
他不明所以，转过头看我。
“真的要掉下水道去了！”
天杀的这大雨天，不知道那个缺德的把井盖掀开来排水。
我们那一群鸭子正坚定地向深渊驶去。
他赶快扑上去收鸭子，但还是晚了，只捡了两个回来。
我们呆若木鸡地盯着井里欢乐打圈的鸭子们。
“你嘴开过光？”
“对不起...”
虽然不知道为什么但是感觉气氛不太对赶快道歉。
“你第一次送我礼物，这下好了，全被你弄没了！”
听了这话，我越发愧疚：“我再赔你....”
“那不一样！”
我们彼此都无法理解对方的脑回路。
但我打了个喷嚏，在雨中瑟瑟发抖，问他：“还是先回去吧。”
“我鸭子死了。”
我们一起走回去的路上，他闷闷不乐的说。
第二天天晴了以后，我找打捞公司把鸭子们捞了上来。
天杀的，一千块，够买不知道多少只鸭子了。
他回来以后，我跟他说了这件事。
“那得有多脏啊。”他说：“下水道里出来的全是细菌病毒。”
我无奈：“我洗干净了。”
“你洗的？”
“对啊。”我不明所以
“你也好脏。”
但是那天晚上我们还是睡了。
他表示，这主要是因为手跟屁股没多大关系。
那个时候，我们也有过这么美好的回忆。
有的时候，我会理解那些爱情小说里主人公们一系列低智操作。
这种事没遇到他时我是绝对不会干的。
不值，价值不对等。
但是他一高兴我就觉得：值！值爆了！
喜欢他笑，也爱他低落的眉眼。
每一寸的你都弥足珍贵。
却也遥不可及。
还有什么好说的，我输的彻底。
我自嘲的想
“如果这是一部庸俗爱情片，我就是他们的注脚，一个可有可无的标点符号。”
我虽然不高兴，但也没有伤透心。
这个世界毕竟没有人会因为伤心而死去，这不是童话，我也不是公主。
我要打工，要养家。
真是傻了。
我哪里还有家。
平生第一次找不到事做，我只好呆呆地注视床上的老头。
这是我爸，我妈的仇人，我伟大十八岁前的主宰者。
他的□□因为长期卧床而衰败，他的灵魂不知道在哪个犄角旮旯里挣扎。
病房里是清洁剂，消毒剂和老人味混杂的味道。
他要死了。
没有那些武侠小说里大仇得报的快意，我只有一股浓重的茫然。
十八岁，他说：“你给老子滚！滚远了不要回来！”
嘴里喃喃骂着我妈和我吃他的喝他的都来造反。
十六岁，他把我刚写的作业撕烂，问我：“你是不是以为自己翅膀硬了？”
十三岁，他被兄弟骗了钱，喝的伶仃大醉回到家里，随手就给了我一巴掌。
不行，老贼，你不能这么轻松就死了。
我属于特别记仇的人，可以说，我十八岁以前的一生，时刻准备着为打倒家长帝国主义而奋斗，为平等之崛起而读书，
他挂了，我那些反转打脸的情节还怎么上演？
那我还有什么未来的目标呢？
我活得这么大了，才发现自己从来都没有什么目标感，所以活到现在不知道为什么。
也不知道该不该再活下去。
他确实供了我十八年，可每一天，我都觉得我宁可生下来就没有爸爸。
至少，我不欠他什么。
三姑说我在折磨自己。
这句话我强烈认同也强烈反对，因为我让他活着，本质是满足我内心的阴暗面，而不是因为爱我的父亲。
我在恐惧，因为这个有他的世界至少让我一息尚存。
因为我没有了意义。
你知道吗？就是一种奔头，如果他死了，那么我赚钱将不再是为了别人，而是自己。
可我需要什么吗？
我已经什么都没有了，我也什么都不想要。
我不想吃饭，不想睡觉，一切都是隔膜的，我和这个世界没有联系。
找不到回家睡觉的意义，找不到吃饭的意义，找不到再走下去的理由。
没有了理由，就不知道自己在干什么，也不知道自己要不要再走下去。
不知道未来，也不在乎过去。
像一具麻木不仁的行尸走肉，挣扎着活着，不问前程，也不知归途。
你说不去想意义就好。
可那意义越不想，存在感越强烈。
我知道我的状态出了问题，可我总是想着再坚持一下，休息一下就好了。
你看过挪威的森林吗？
我之前一哥们推荐我去看，他说：“小日本作家写的就是黄！”
我看了，不黄。
我觉得黄是暧昧，但他直白的写出来，就像解剖人体器官，让人兴趣全无。
而我所感觉到的，只有无言的孤独。
其实我知道我哥们之所以推荐给我，也是因为那种感觉。
但这句话说出来就没意思了，毕竟我们都不是搞文学研究的，五大三粗的理工人，谈文学，肉麻。
而我现在渴求一所像直子所居住的那种疗养院。
我想看雪，我想养兔子，我想和精神病医生大谈特谈脑花与心脏。
谁也不会来找我，因为，我已经什么都没有了。
处理好医院的事，我和三姑一起走出去。
看着下垂的夕阳，三姑终于很轻地叹了口气。
像是在感叹逝去，又是在感谢拥有。
她问我：“二筒，你是不是喜欢男孩子啊？”
作者有话说
第5章 我是5
