2、请神降 一个悲催崽 ...
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暴风雪。
我不知道为什么我会在这样的地方。
很冷静着，因为捍着一身短衫，哪个有脑子的人都不会这样到寒天冻地里去。所以我也不知我从哪儿来，要到哪儿去，我要干什么，我正在去哪儿。
这满天满地碎琼乱玉，煞是好看。
只是别那么大的风就更好了。把我吹得拍在一间石屋的墙上，有些晕。
挨着石头，想起来是我才离开的屋子。摸索着爬进屋里，再不深究我为什么离开，虽那也无可去想起。
炭火原来也还在烧，空气暖融融地化开血冰。
一时半会儿，似乎风雪不停，炭火不停。我昏头，倒到地板上才想起地毯足够柔软厚实，足够我打滚，去寻个角落，再随手抓一张毛毡裹住全身，蜷起来，看着炭火烧得劈哩叭啦，睡去。
好像……我还是不记得这些东西，那会是谁？神吗？
可我又为什么会突然在四处熔岩的地方醒来？爆炸一声接一声，地板也随时破裂，迸发着、喷涌着的是飞舞溅射的岩浆，橙红伴橙黄虚空的火陷烧灼其间。脚下不曾安稳，天地如炉，土石碎坠滚动的浆液里，消失，不时露出来白骨与虚影。吵闹声不曾停止。
空气窒胀得我难受。
好吵。又不是什么和谐美妙的音乐。
脚下土石也终于不能支撑我了。我心甘情愿，堕入岩浆中去。
却如从万里虚空下坠，上方纯黑，不是夜色无可捉摸，而后身体被参差不齐的锋利刀剑穿刺数不清有多少，远方是银花花的山。
痛感传来那一刹那，我在想——我的神明呵，你是否在这里阿？
是梦。
天花板纯白，早间的起床铃不知是从何时被换，好欢快。
起床，收拾，洗漱，出门，到教室，早读。还好，一切正常。
可是那书读着读着，忽然读不懂了。每一个字眼我都竭力去看，我懂字，连成一片便不懂了。怎么能不懂了呢？明明已最简单，也最熟悉的篇目。
对不起。真的不行。
人在离我远去，眼睛不知何时成了全景的广角摄像头。教室一会儿逼仄，一会儿广袤无尽，一间才几十平米的教室能容纳五六十人本就值得人惊奇；此刻那么多的人共处在这间屋里，我看着他们明明与我距离遥远，却如潮水涨潮，一点点淹没我口鼻，我埋葬其中，动弹不得，室息涌入我心肺，胸腔竭力起伏，前额的大脑膨胀满脑颅。
我伏在桌上，桌上满是书本，试卷与笔，成了我视线模糊以后，泪水的封条。也已习惯这无法发泄。
便只得喘息，一点点平复。
常年起不来去吃、去打早餐。挂在课桌的包里总是面包、饼干这样充饥的食物。时间表并不允许再去一次做堂。再不吃点什么，就又要腹痛，低血糖。那面包愈吃，便愈觉干涩无味得作呕。压缩饼干也比它更好。这“蜡”嚼吞下肚，心觉要遭：这一份并不充饥。
上课铃响，不得不去收拾桌面，拣出课本与练习册放到最上。
肠子已开始传来剧痛，脑里又空白。
胃里翻滚，我蜷着闭眼。还得站立一会儿，与全班稀稀拉拉不情愿的声音一起道一声“老师好”。
谢天谢地，没有纠我们。
后排是好位置，也不是个好位置。
因为无人搭理，无人在意，无人看得见，无人看得清。笑话是足以热火朝天打火锅吃，但我在空调风口与风扇底下冻得浑身寒凉，四肢酸软；若是九年级的体训不曾那么狠厉就好了。至少受伤以后，允许我养好伤，而不是一能够行动自如即默认可以回到先前同样强度的训练。笑话是特种兵都没有这样训练过。
肠胃在自我消磨，但老师还在讲课，不可以那么明目张胆的。因为已经学不下去课、做不了也交不上作业了，不能再课上吃东西了。
对不起。
不是故意不听课的。
可到底是什么东西，不管我身体、状态是否健康都在时刻压迫着我？
饿得无力，说不出话来。
连环画在脑里播放，就好像我真的回到那一刻。我明明眼睛没有在看任何人脸，可为什么会有一张张熟悉的人脸？
睁大着眼睛，看见阿妈拿着折来的杨树枝，或是衣架，往我挥来。她好高兴，我呆愣着躲不开。
手上好像拿了什么东西掉了，开水倾倒，烫了阿爸半手半脚，不能躲他骂声。
夏令营是我自己要参加的，满心欢喜与团队合作，自认不算拖后腿，可不知为何结束时他们眯着不给我一个正眼，还一人一句话里话外在怪我害团队没能夺冠。
期望着长大，期望着如课本所讲，做一个对社会有贡献的人，做一个对班级有贡献的人，好好学习，乐于学习，天天向上；可无意里听见嘲讽，我才知那句“好人有好报”时常是错的，我连好好学习这一句话，到后来、到现在再也难以达到。
我有钱时，朋友黏着我；没钱了，朋友也便没有了。
也曾被体训到在厕所里忽然决堤地崩溃大哭。他们好像已经习惯麻木。
“看书吧,书是精神所托。”
我这么对自己说，可不知何时，书也看不下去了。
我画画，我在新学校选择做一个美术生。很解压，许多人也说我画的好。可他们略眼匆匆，更多人，如洪水多的人，容不下我，眼神鄙弃。特长生何曾是捷径啊？爱好里所能发泄的情绪，愈来愈难、愈来愈少。
老师仍在讲课，教室里仍沉默无声。我知道他们其实也并不在听。
我努力在习惯肠胃的疼痛以后听一听课，晦涩无趣的声音却一点点被别的声音取代。
……
“好，我们今天继续评讲作文，还是乌幽的作文，这里呢我们说过多少次了，不能这样写……”
……
“哭什么哭，哭能解决问题吗？别哭了！哭包！”
……
“为什么我叫你来找我玩你老是不来？还有，笑！别这样子苦哈哈看我！我们是脏小孩，干什么那么早回去洗澡？”
“可是……”
“乌幽，可是什么可是！走了。”
……
“阿爸，好黑，回家，回家嘛。”
“唉呀这么大个人了，怎么还怕黑？自己回啊。唉唉，我牌！”
……
“赔钱货！对你这么好，还不知道什么叫回报！”
……
“唉呀，我们家里很穷的，你奶奶又生病，你爸都不知道去哪里我线呐……你画画又要好多钱的……”
可若不愿我吃苦，又为何要养我作一个千金小姐的娇嫩样？落得一身病痛需等待康复。
为何我说，我遭遇的是霸凌，都说不过是小孩子闹着玩，那毕竟是我小时候一起玩得很开心的小姐姐？
什么想法都盘桓，过不了一个正常安稳的早上。一幕幕都在重复，一道道声音环饶，即使我什么也没有真正看见真正听见，即使我竭力在驱散，偶得片刻安宁，课桌上的试题，课体圈圈划划的知识点，练习册的页码，好似无论我做什么事情，都是无穷无尽。
听说考试时那句“生活就像海洋，只有意志坚定的人才能到达彼岸”，应当是苦海。
总说不要信鬼神，要相信科学，可我愈长大便愈想，还是信这世上有鬼神吧。他们应当不会在意我，但至少我能有奢望——倘若真的有神，我该如何请也降临，带我离开海？
也会是我会理想的神明吧……就算是鬼也好，鬼魂从未害我。
未敢奢望，恐惧如潮涌再度淹没我视线。为什么还没能到回家的时候？很吵，但还有一个窝供我蜗居。
我想到树林里去，抱我的速写本。
所以我看见一个浑身白化却又浑身穿白的女生，蜷在树底下。颊边静静地淌着泪，闭着眸子。白发半束，发带系成一个大蝴蝶结；午后将暮的光笼在她身上，她泛着金色的暖光，多少有几分虚幻于世的意思，像神明初降于世。
我胸腔里化不开的闷意忽化去了。
也不想记得那句“你自己都管不好，去管別人干什么？管好你自己就行了”这样的话。
蹲在她身边，道：“你怎么啦？还好吗？”
她瞳眸是铜金或是琥珀。
“嗯，只是光有些刺眼啦。”她道，“你怎么看着比我更想哭呢？想哭的话，为什么不哭出来呢？”
我忽哑声了。嚅嚅好久才找回声音：“为什么我和你好像认识了很久一样？”
她等着我反应完。泛开一个笑，道：“我因你而存在呀。”
“可你又不是鬼神。鬼神又不存在于世。”
“你觉得我是，那我就是的。”
她在我掌心里写字，道：“我是属于你的楠柯。”
神明唤作楠柯。
温热的液体糊满眼珠，我不想看不见她
她是那么好看，直击我心尖。
她温温热热的手抚开我眶边的泪水，道
“我抱着你，好吗？”
“嗯。”
“想做什么，就去做。如果你想说什么，我会听。”
“嗯。”
“哭也是发泄，不要把自己憋坏。我就在这。”
“如果我画画，你会看得懂吗？”
“当然。我就在这儿呢。”
呜呜咽咽，泣不成声。若你真的存在就好了。
除了你我已看不见到底什么才是暖了。
发呆的时刻似乎越来越多了。
不为什么呆，没有什么可想。摆脱呆滞以后依旧是头脑发胀与心肺窒息化散不去，第一时间所思考的是“跳一跳”小游戏在高楼层好不好玩、有没有得玩。
履次想拿美工刀去削笔。
难以喘息，不知何时我已到周末回家的时刻，抱着沉重的一本本作业、一张张试卷，还有笔记本回家。过马路时思考是否会有一辆车将我撞飞。一边走在一群人尾端，一边不知何时又陷入发呆，于是身后呼啸过的声音把我唤得清醒。
还是会怕的。
想去海边乘船去大海里看一看，但这个地方不临海。
不。
不要再想，也不要掉眼泪。
爸妈在等我回家，他们一直很爱我的，我是唯一的孩子，不是吗？
笑一笑，不要再总想抱歉的话。
像楠柯说的，“这世间从未要你总抱愧疚。”
我到家时，阿妈还没开始炒菜。我回到房间时，她正笑喊：“幽幽小宝贝回家啦？”
这语气却让我想起来我说我已去学校心理咨询室许多次时，她与阿爸同样的语气哄笑我：“你一个小孩子，你能有什么心理问题啊？”
阿爸在那儿说：“想太多，你一个学生，主要任务是学习就行了，不要你干别的事，你还天天玩手机，你能有心理问题？”
房间里放了书，我对着飘窗往外看，光线里的蓝紫慢慢变成纯黑。高楼一幢又一幢，重重叠叠，愈看愈像排山倒海。
阿爸在喊我，我听不清他在讲什么，我不知为什么动弹不得。
我看着那夜，看着看着便落下泪来，如潮室息感涌上来，心肺胸腔带着浑身震颤。捂着心口拼命喘息，忽看不见东西。
长大就好了。再大一些就好了。就不会再这样难受了吧。
我总是同类人的佼佼者不是吗。
不要割破身体，以后还想要拥有自己的孩子,不要让孩子问起不堪中二的伤疤。
一时的苦难而已。
可是往后我能做什么事，从事什么职业，赚得到钱吗？不论做什么，除了考出一个耀眼的成绩以外，其他的努力都有所意义吗？都是在浪费时间吧？
人要成功，才不会白费人生，可是什么才是成功？没有成功，就一定是白费人生吗？
人与人之间到底什么才叫温暖与真情，可是它们又真的存在吗？
不。
不要再想。
不要再这么呆愣下去。
不要再难受了。
不要再因为难受而胡思乱想了。
神明能否真实存在于世？
我想去见楠柯了。
爸妈还是很吵，大声说着反语，企望我不要再哭，企望我冷静下来去吃饭，或许已习惯我总是在哭。
我听不进去，藏了水果刀，与他们说我想出去玩。那时我已擦干眼泪，平复如常，然后出门，搭电梯时，楠柯在我耳边似的，说着一声声“不要”。
很轻很轻。很怕很怕。
不止一次，我曾上二十七楼的天台，望远方风景。我会在檐边待很久，又从上面爬下来。
凉风吹得我头脑愈发清醒，却还是听见楠柯唤着我名字，唤着不要，说世上仍有许多美好，一如我所知所感，仍在值得我活下去。
我哽咽着，问：“如果我跌下去，你会接住我吗？”
“会的。”风把答案带来。
为什么我一会儿看得见你，一会儿看不见了呢？明明我曾真实触碰过你，不是吗？记忆清析如新。还是说，从不曾？
从不曾把幻梦与现实分清，往后也难以分清。
我摸不到你在哪。摸到了水果刀。
它很锋利，所以我把它扎向我心脏。山茶花盛开，一朵又一朵。
我向楼外坠去，任重力将我自由地下堕，我堕到一个男生那柔软宽敞的胸怀中，没有了痛感。
不必去看他是谁，我知道是我的神明将我灵魂接住。也不必去思考他为何换了性别，我知道他是楠柯，耳边嗡鸣的声音终于停下。
恐惧与窒息终于退潮，再不涨潮，再不充斥我梦里梦外。
神明阿——降临以渡我离了苦海。
我不知道往后会如何，我只想怯懦地停留在这儿。
或许哪个时空里的我比我更加勇敢吧，至少回家吃了饭。
作者有话说
第2章 请神降
