《破土见春》茅坑里的石头

97、第 97 章

　　天气没那么热后，他们开始上班，他们不在家的时候，我是真的幸福，感觉心满意足了，这是被生活虐狠了。我努力把活早点干完，他们回来看到干净整洁的家，热腾腾的饭菜，这样可以少挨一点骂，我也轻松些，也当做房租了。

　　他们回来得比较晚，我要控制饮食，所以比他们早吃，不可能让他们吃剩的，所以晚上我都是随便吃点就过了。

　　没想到他们一回来，像是我抢了他们100万一样，浑身散发着我恨你，尖声道：“过来，给我拿背篼。”我拿去放好后，他们就开始莫名其妙挑刺了，不减丝毫功力。

　　我虽未结婚，可我已经体验到家庭主妇的滋味了，不对家庭主妇的情况说不定比我还遭。我除去睡觉、做家务、正常洗漱的时间后，就不剩什么时间了。我还被糟糕的情绪裹挟着，根本静不下心，心里的火要把我全身都烧着了。

　　F发来消息道：你最近怎么样？

　　我：还行，活着，你呢？

　　她：现在我妈让我好好玩儿一段时间，她养我，然后去考驾照，等我明年考护士资格证，如果无聊就去她给我找的诊所上班。

　　我：真好，羡慕，我现在在家做家庭主妇，还天天被找茬。我想着家务活我全包，家里买菜和洗漱用品啥的我出，这样可以让他们消停一点，结果错了，我都快被他们折磨疯了，他们急不可耐的想要食用我了。

　　她：啃老是这样的。

　　我：我这不算啃老吧！我只是住在家里，家务活我干，家里缺什么生活用品和菜是我买。

　　她：算吧！我们都长大了。紧接着发了一条：他们对你这样，也是为了你好。然后立马撤回，不过还是被我看见了。

　　我愤怒道：算了吧！我又不是傻子，他们啥意思我能不知道。然后就没聊了。

　　那句话深深扎了我一刀，什么叫做为了我好，这句话在我们这代人心里，恐怕都不是啥好话，大部分会厌恶吧。她被PUA了呢？还是来PUA我来了。

　　这段时间，我遭受父母像疯了般的狂轰滥炸，还有从生活了十多年的校园生活踢出到不熟悉的大环境，大环境像是突然变得很烂，蟑螂已经出现在阳光下了。周边所有人都过得挺好，只有我烂在原地。还有自己对未来的迷茫，内心秩序的混乱，抑郁再次袭来。

　　妈妈病了，需要做切除子宫息肉手术，我是学护理的，也在妇产科实习过，再不济可以上网搜索，所以知道这个手术不大，也花不了多少钱。可是他们却忽悠我，夸大这个手术比较困难，需要几万，他们拿不出钱来，故意在我面前唉声叹气，颓丧地说了几次“大不了不做了，反正就这是条贱命，要死就死了。”说的时候眼睛就盯着我，她的眼睛仿佛在说：给我钱。

　　我心灰意冷，回想以前他们有个什么病，我都非常担忧。高中她生病了，我也尽力照顾她，结果都那样。

　　我想，要不把我存的那1万多给他们算了。我知道他们想探我有多少钱，我给了他们，心里的害怕和羁绊消失得干干净净的，心变空了，但又莫名升起似真非真的一股强大力量。

　　钱转给了爸爸，他查看后，退回道：有钱治。心里竟有些失望，要是收了，我就有一个较强的理由离开了，心里也减少了亏欠感。

　　总是这样，他们对我有7成的恶意3成的好，让我既讨厌他们，又心疼他们。常想他们对我再狠毒一点，这样我可以心安理得的反击和离开。他们坏是很坏，可就是胆子小，只要我有不管不顾暴走时，他们就会停止，像是故意摸清我的底线，可他们没越界做实质性的事，我就无法去反抗，这种精神操控折磨得人抓狂。

　　现在的我，不是高中那脑子不清楚像团浆糊的样子了。我大学在外面得到喘息，又经历“友情”，我明白了当断不断，反受其乱的道理。不要因为那一点点好和不舍，就忽略掉那大部分的恶意和不适合，他对于我的未来，所带来的不利大于利，那就应当舍弃。有些时候放弃是不会明说，只是自己暗自下定了决心。

　　有天，他们出门散步非要拉上我，我们一起走在城边小道上，他像是大领导般背着手，呈外八字走，走得有些嚣张，时不时朝地面吐上一口口水，我真的没眼看，就离他远远的。

　　他的话非常多，但他的生活以及他这个人没什么内容，只会说工地谁谁干的什么坏事，一大堆污言秽语，还有农村谁干的坏事儿，还有他认识的人飞黄腾达亦或是苟延残喘，话题主要还是在我和我弟上面，精力却不在。

　　我是看不起他这点的，我承认，他们少说点丧气话、对他人的恶语、对子女的打压，多说一点开心的事情，我都不会看不起。说我如今是站在他们的肩膀上，才看到更广阔的天地，见过他们未曾见过的繁华。我是他们生出来的，这不是他们和我的问题，我们都无法左右，我的成长他们给了刚够的物质，而感情和精神上对我狠狠鞭挞，把我踩进泥里，用来垫高自己。这要我如何感恩戴德？

　　他们是交钱让我读书了，可我是孤儿的话，国家也会资助我读书。可事实是无法磨灭的，他们地确花钱养大了我，给了钱让我读书。如果我这笔投资还好的话呢！他们可能不会亏本，但绝对不会赚。

　　他们说丧气话以及恶语，并不是现如今的生活真的过不下去了。他们十多岁出来找工作，在工地上班，曾混上管理层，工作能力不错，工作时间其实挺自由的，工作时间长短以及休假由自己安排，只要能赶上工期。现在大环境不好，依旧有很多老板联系请他。相对来说，可以了，如果非要一点苦不吃才算好的话，那可以把枕头垫高点。

　　我以前想着可能是他们在糟糕的环境没意识到，就多次提醒他们。我发现他们知道这样不好，但他们自愿选择这样，环境已经把他们塑造成那样了，他们生活起来挺自洽的，不想打破现如今的生活，如果他们的选择无意伤害他人，我也不会厌恶，可偏偏有意选择伤害他人来获取能量，实在令人厌恶。他们也不想被不曾入眼，一直踩在脚的人提醒他们做错了，这会让他们难堪和恐惧。

　　我和我弟从小就被他们骂得体无完肤，处处贬低打压来彰显自己。多么可笑，他们既不爱我也不爱二娃，只爱自己，还到处表演多么稀罕我和二娃，可旁人也只把他们当笑话看。

　　他一路骂着二娃，然后看到有人朝我们走来，就大声道：“你读的这个书，交钱就能读，还不如早点打工，早晓得你不是读书那块料，现在钱去了，学历还撇，生你跟你幺弟还不如生块叉烧。”

　　我对学历是有心结的，听到后，心里很不是滋味，他早就测出来了。看着他，真想他们消失在我的世界里，不想和他们有任何瓜葛。

　　快要到家了，她用为我好的语气说：“你现在没找到工作，就先去学电瓶车，会了买一个给你，到时候我们俩母女用，驾照等你自己找钱了，自己去学。你幺弟年纪也到了，该喊他去学车了，男娃儿必须要有驾照才行。”

　　我看着她眼睛愤怒道：“我会开电瓶车，你要我说多少次？你每次不管是否有外人，都说我蠢，胆子小，连电瓶车都不会开。”后面的话憋住了。

　　她用眼睛挖着我道：“你会开，那你去开啊！”我没有理她，她也没理我，在后面和我爸继续聊我。

　　回到家，她像是忘记之前的不愉快，走过来，笑着说：“等那天你有工作了，我上班回来，去回收站给你买一个电瓶车回来，这样上下班也方便。”

　　我暴躁地说：“我不要。”然后反反复复问我。我临近暴走，她才闭嘴。

　　想用一个回收的电瓶车把我拴在身边继续给他们当血包吗？这个绳子质量太差了，怎么能栓得住本不属于这里的飞鸟呢？

　　我坐在沙发上生气，爸爸故意坐在我旁边，俯下身，侧对着我道：“我让你读书已经是最好的了。”说完就起身去厨房看我妈做菜。我呆住了，不是被他恐吓住，是被无耻到了，现在还在旧社会吗？还有莫名其妙来这一句，很恐怖，我们全家都是精神病，只是情况不同。

　　我看妈妈要做好了，我赶紧去帮忙，就会少挨一点骂。到了厨房，爸爸站在我旁边，小声咕哝了一句：“你幺弟这样，还不是你把你弟的路堵死了，要怪都怪你。”我大脑再次宕机，看来我对他的了解是了解少了，我听清楚了，但还是疑惑不解地问了一句：“你说啥？”

　　他似笑非笑地测过头，恶鬼般的眼睛盯着我，抬高了一点下巴，双手插兜，骨盆前倾严重，脚尖朝两边延伸，可能以为自己很帅，这样说话很神秘，显得很有智慧？我不理解，并且觉得病得不轻，还很辣眼，夺人性命。

　　他指责道：“谁叫你先出生呢！你先探路，你学体育证明学艺术类不行。你弟，我们就不可能让他去学了，你现在读大专出来没用，我们都不怎么想要他去读了。但现在最差的都是专科，没得办法，还是要让他去读，这不就浪费时间！”

　　我看疯子的眼神看着他道：“你有病吧！”这锅甩得可真好啊！自己有自己的一套逻辑。