《情饬呓语(3月２3号更新)》夭蝶

2、第二夜 我的心，怅

　　我举起我的右手然后它对我的左手说，生活很美好，就像妈妈做的饭，天天看的报纸以及一下楼就能看见的花坛里的草一样美好。很美好，我不能生气我也不会生气，即使我家的狗被车撞了我病得只能躺在床上一面咳嗽一面看电视我还是要说生活很美好。我趴在床上发现我每一次写文老天都在哭，我只能很无奈的接受了现实。

　　傍晚的时候上了飞扬（我朋友的一个坛子），一进来就看到音的道歉书，我看了整整三页再把别的相关的也看了，下线的时候泪差一点止不住地留了下来。我为自己放了整整一缸洗澡水，倒了一些紫罗兰的香精油，试水温的时候有一种冲动想把整颗头都埋进去却终究没有，我不是鸵鸟所以我不会把头埋在沙堆中。我把水一点一点泼在我的脸上胳臂上，看水珠沿着柔和的曲线一点一点下滑，我的右手和我的左手合在一起它们窃窃私语，惊恐莫名。我不知道明天上天会给我一个怎样的答复，不确信的未来我只能匍匐在前进的道路上。

　　放寒假了，从昨天开始，基本上所有的朋友都放了，我的朋友以及朋友的朋友都放寒假了。本来应该是桩很开心的事情，杨在电话里头和我说他要去丽江了，他和他的室友两个人。他的计划里面没有我的存在没有我的名字，那个时候我扯着电话线楞楞的不知该怎么接下话茬，最后我只能说我有网友在云南的，比我小两岁，她的思想比我成熟，我很喜欢她的……杨打断了我的絮絮叨叨跟我说不要说了你一定不知道你在说什么等我回来好不好？我回来了会给你带礼物的，里面一定会有一大捧你最喜欢最喜欢的百合花让你两手再也余不出空档去拿别的东西，还有我很久以前就想和你说的一句话。我不敢我不想也不能问他是不是要说我爱你这句话，他知不知道我等这句话已经用了将近人生前半段1/2的时间呢？他不知道他不知道，他漂亮的单凤眼永远总是忧郁的注视着远方他总是不会好好地注视一直在他眼前的我，于是有时侯我恨极了就给他一巴掌，那“啪”的一声真清脆，他右边的脸肿了起来，他避着一个星期不见我，他说我是个不讲道理的小妖女虽然别人总是说我很温柔很温柔他永远不会知道我大多时候是只在他面前才不讲理的他也不会知道打了他我的心很痛很痛痛得让我想把它挖出来看看他是不是钻到了我的心里头。

　　我的右脸颊有一个小酒窝他的左脸颊有一个小酒窝，我第一次看他笑就觉得我们两个的缘分是天注定的，我和他分开来是两个半圆只有合在一起才是圆满也许这就是书上说的夫妻相吧。

　　我在QQ上建了一个群里面只有我们两个居民。我为它取了一个怪怪的名字但我不敢告诉另一个人原因，每次在上面遇见他他总打趣说我人缘不好难怪这上头永远只有我们两个人可是我却不敢告诉他那是因为我不要让人和我分享我所拥有的不多的他的一点点时间。

　　8：13分，杨上来了。他给了我一个笑脸，大大的，：），他说，我到了。

　　我给了他一个大大的拥抱，跟他说，我想哭可是没有让我哭的肩膀在。

　　杨说，知道我的重要性了吧？不是每个人都能像我这么随叫随到的。

　　我说是是是。停顿了很久，我冻僵的手指头动了动，从前额的发穿插进去，我的发已经很长很长了，从我们俩开始上不一样的大学不再天天见面开始留，它已经长到能扎各种各样俏丽的辫子他却不能天天见到。既然他见不到那么好不好看也无所谓了所以我总让我的发乱乱的乱到妈妈见了也摇头，我缓缓地梳好如鸟巢般凌乱的发，梳理的时候嘴唇干冽得厉害，好象上头开了个口子，舌头忍不住舔了上去，嘶的倒抽一口气我知道我其实应该涂点润唇膏了。我的体温总是在冬天显得太低所以对温暖会有先天的渴求，我交很多的朋友，学校里的，网友甚至是打工时认识的朋友，可是交心的总是不多。我跟他说了音的事情，我说我心里特别堵得慌，想哭却又哭不出来。我在飞扬看了很多音的文字，很喜欢很喜欢她啊，喜欢到在寝室的时候会连着一个多小时拨电话到她家被室友说烧钱也不管的和她有一拨没一拨的聊，喜欢她特有的语气，喜欢她叫我的名字，喜欢她有时侯不一定很好的脾气，很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢啊。去飞扬是因为有她在，在城里有云彩有糖果有很多朋友陪着我，直率的风云，感性的莫莫，以及很温柔的枫蓝。枫蓝真温柔，她在杨没来的时候陪着郁闷的我，开解我，她告诉我生活还是很美好很美好的，做人是要向前看的。我只能点头说是是是。

　　我想象着你看到我罗嗦的文字习惯性不耐烦地以手指扣着桌面看完它时的表情，嘴角怅怅地笑，也许这个夜里最大的安慰是你上来陪我了，上帝伯伯毕竟是慈祥的，佛祖爷爷和观世音阿姨也是很有良心的。

　　真好，妈妈在厨房里煮甜汤，放了很多很多的水果，我的耳朵尖尖地竖起听着声音猜测她的动作，盘算着我什么时候该下去了。

　　这样的夜我难免想要颓废一下，把脸绷得紧紧的，在眼睑上涂上亮亮的眼影，摆出妖姬的姿势，在冬夜，我的心冰冻在城市的一角。

　　在冻僵前和杨道别，他说88的时候跟了一句，下去的时候别忘了涂润唇膏，冬天你的唇总是容易裂。

　　我用手捂住嘴，捂住眼，不敢露出一丝一毫就怕屏幕那头的你从我手指头的缝隙里看到了我的泪，宝贝，宝贝，我怕你看到了我的泪。我和你，琉璃和杨，我是白色的那你就是黑色的，我们无法互相融合，我不在你的体内你也不在我的体内，但我们永远会因为共同的回忆而生活在同一个画面中。我永远都记得18岁你生日的时候我坐在你的单车的后座上，穿过我们共同生活过的城市的街道，阳光打在我们身上，我想象那一刻的我是最幸福的，比要结婚的新娘子还幸福。我总是说我很了解你，知道你生气的时候左边的眉毛就会先跳动一下，你开心的时候就要喝葡萄汁，我知道你一切的喜好，可是你不知道我的。

　　妈妈曾经和我说女人和男人的着眼点不同，你知道他的喜好他不知道你的，可是他有时侯却会在一些小细节上关心你，让你感动得要死。是的是的，妈妈，我现在好感动。他小小的一句关心就能让我抽噎的哭泣。

　　我一边用手拭去眼角的泪，它落个不停像是积蓄了有好几辈子那么多的泪水怎么也落不停。等你回来的时候我也要告诉你一句话，杨，等你回来我要告诉你，18岁那年的阳光让我想到了永远，想象我是你的朱丽叶你是我的罗密欧，我们海誓山盟我们要白头偕老。上海的阴雨天气太多，多到让我忘记了记忆中美好的阳光，可是我终究是想起来了不是吗？我还是要做你最心爱的人，回来的时候告诉我我想听的话好吗？我会很虔诚地向上帝祈祷。

　　还有我要告诉音，生活很美好。告诉风云，我们都会得到快乐的。告诉莫莫，即使我们现在不开心。告诉枫蓝，但风雨总会过去。告诉所有飞扬上的朋友，我们总会得到幸福的。告诉飞扬城外的居民，没有化解不了的冤仇，只要我们用心去沟通。

　　上天上天，上而为天，下地下地，下而为地。做人真的是件很麻烦的事情，脖子很短很短我们却偏偏要去围很长很长的围巾，天气很冷很冷女孩子却偏偏要穿很短很短的裙子，这是不是就叫做自作自受呢？黑色的猫咪跳上墙头，喵的叫了一生，人生……但人既然生活在了地上，我们生而为人就只能去适应它。我们一定要向前看，后面有地狱小鬼在追赶，谁都不能回头看，回头看了就会有得失。向前向前还是向前，心里毕竟是惆怅的，我不知道没有向后的日子我错过的是什么，你们错过的又是什么。

　　那个时候我们都还相信爱，我们的心是那样柔软，整天只想着怎样让别人和自己一样快乐。什么时候还未完全长大的我们却遇到了有伤害我们能力的人？那些人很残忍，他们一定不知道言语中是有言灵的存在的，也许不经意的一句话就让人伤透了心，哭红了双眼，却依然不知所措地犹豫着是不是应该讨厌对方。

　　是的是的，我们的心依然柔软着，我们学不来伤害别人，我们依然相信爱，那么至少在心的外头套上一层保护膜吧。或许保护膜真的很薄，仿佛被人一踩就碎的蜗牛的外壳那么脆弱，但至少它能稍微抵挡一下。

　　路的这头我们放声歌唱，唱一些美好的东西，希望每个听到的人都快乐。我也不例外，我依然祈祷着每个我遇见的人都幸福，我遇不见的人也要幸福。