《非典型盲盒》鹭栖江岸

3、盲盒C-脐带 春梦与噩梦

　　春梦与噩梦都是同一张脸。

　　她是妈妈。是主人。是我这辈子最恨最想杀死的人。无数次夜晚我站在她的床边，脸颊相贴，我呼吸着她浅淡的呼吸心跳着她的心跳，我好爱她，爱我的手指抚弄她濡湿的发丝，爱我冰冷的嘴唇贴在她修长的手指，爱她完整而轻盈，爱她自我而纯粹。

　　她毁了我的人生，我光鲜亮丽的充斥着闪光灯与尖叫的摩登人生，在我走在欲望编织成的路上，在红酒倒流出的权欲路上，在深渊坠落的路上，她试图抓住我就像从前掌控我又抛弃我那样轻易。

　　她醒了，昏暗的房间里她眼里的鄙夷如此明亮匕首一样锋利，发出一声嗤笑，问我想做吗？不，我想杀了她，可是我却无法抗拒她蓬勃而热气腾腾的身体，绞杀藤一样的躯体缠绕着我，我曾经狂热地迷恋着她，在她身上挥洒过于年轻而旺盛的精力。现在也不会改变，我是她的狗，狗是无法拒绝主人的，看到主人的狗哨，唾液与恐惧同时分泌。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你。

　　难道她不明白吗？为什么为什么要抛弃我？为什么还要回来？

　　其实我知道答案。

　　她归来的方式，高调而致命。

　　一组模糊却极具冲击力的偷拍照片席卷网络：昏暗的私人会所，完美偶像眼神迷离，指尖夹着可疑的香烟；与某位以“特殊癖好”闻名的富商状似亲昵地耳语；甚至有一张，是伏在洗手间剧烈呕吐的狼狈瞬间……

　　风暴瞬间席卷。代言解约，片约取消，粉丝倒戈，谩骂如同冰冷的潮水将我淹没。而那个将我推下来的女人正站在风暴边缘冷冷地看着我，

　　她赐予我极致的快乐又厌恶我沉迷上瘾的样子，狠狠扇了我一巴掌，我却抓住她的手急切地啜吻。她的性与巴掌全都只是控制我的手段，她既不爱我也不恨我，所以我更恨她了。

　　我埋首在她的颈间呜呜地哭，叼着她的一寸皮肤来回厮磨着，我用最恶毒的语气：你该去死。你毁了我。

　　“毁了你？”她嗤笑一声，声音带着金属摩擦般的沙哑，“看看你自己，还需要别人来毁吗？你早就烂透了。”

　　“下地狱我也不会和你一起的，开心吗？”她总是能让我更痛苦更生气。可是她又抚上我的脸颊，小心翼翼，像擦拭薄薄的雪，像我是她最珍爱的孩子，像她爱我。

　　我的眼泪和她的汗混合在一起，为什么她不能尝尝我的眼泪，明白我有多么痛？她难道就没有心吗？

　　龟缩在公寓的这几天经纪人没有打来一封电话，我很清楚这是被放弃的信号。

　　所有的抛弃都是从杳无音讯开始。就像从前的某一个夏天，当我在逼仄的出租屋醒来再也找不见她的身影，电话注销，所有熟悉的地点也没有踪迹，像一滴水蒸发在烈日下，连告别都没有。最后回到屋子的我就像一条野狗孤零零等到天黑又天亮，只等到了不死心追上门想要签约我的经纪人。这一次我同意了。

　　她离开我是对的，和我在一起只会被那几个小心眼的叔伯针对死。她也没有义务照顾我，我和她唯一的法定关系也随着老头的死亡而自动解除。

　　我知道，我知道的。

　　可是我想不明白，明明我被赶出去的时候她也要陪着我，明明已经有了更亲密的关系，明明昨天还在紧紧拥抱诉说憧憬，为什么还会猝不及防抛弃我呢？

　　她曾经总夸我是好孩子，我却在酒精与奢华的圈养中日渐腐朽。

　　经纪公司把我包装成欲望的化身，粉丝的爱慕是麻醉剂，金钱与权力是腐蚀剂。我学会了在镜头前完美微笑，在镜头后刻薄地嘲弄那些追捧我的人；我习惯了用酒精浇灌失眠的夜，用药物点燃虚假的欢愉；我飙车，在引擎的嘶吼中寻求濒死的快感，仿佛这样就能追上那个决绝离去的背影，或者彻底遗忘。

　　久而久之我好像遗忘了那个人，那个被经纪人称为“年少时犯下的错误”的人。

　　说到底我并不在乎我是不是明星，也不在乎那些所谓的粉丝与爱意，一次次叛逆的举动更像是试探经纪公司的底线。我好像崩坏了，固执地确信自己的结局一定是被抛弃，于是在自己可悲的设想里纵情放肆。

　　是她狠狠给了我一耳光。

　　我们那么久没见，再见面就是恨入骨髓的争吵。她穿着剪裁合体的黑色套装，妆容精致，却掩不住眉宇间深重的疲惫和一种……病态的苍白。离开我想必她确实过得很好，我应该高兴，却又止不住的嫉妒。

　　她点燃一支细长的香烟，烟雾缭绕中，她的眼神如同蒙尘的匕首，一点点剖开这么些年我光鲜亮丽表面下的污垢。我毛骨悚然却又有隐秘的窃喜，她竟然对我了如指掌。

　　我感受到血液里某种东西在奔涌，一直以来用酒精和药物填充的空洞终于被彻底得到根治，我是大病初愈，却又染上更严重的瘾。

　　在无数次的争吵中我问她为什么要回来，如果只是想毁了我，她的目的已经达成了，为什么还要以不容置疑的姿态住进我的公寓，如同一位冷酷的典狱长，接管了我腐朽的生活。她要挖出我烂在泥里的根，切开陈年化脓的伤口，逼着我向上走即使被阳光灼烧。

　　反抗是剧烈的。我砸碎了房间里所有能砸的东西，用最恶毒的语言诅咒她，试图翻窗逃离。每一次她都会用更冷酷的方式镇压，精准地戳刺我最痛的伤疤。

　　冲突的顶点，往往伴随着一种令人窒息的亲密。戒断反应和恨意折磨着我，有时候我也惊觉自己像个怪物，我把她狠狠按在冰冷的玻璃窗上，扼着她的脖颈，感感受着她皮肤下微弱的脉搏跳动，像濒死蝴蝶的振翅：“你该去死！你毁了我的一切！现在还想掌控我？凭什么！”

　　等待我的却不是往常那样的电击或是束缚，我开始不安，她为什么不按下按钮，只要按下按钮我脖子上的项圈就会发射电流让我立刻痉挛倒地，疼痛总能暂时地杀死身体里隐形的蚂蚁。

　　她只是用一种近乎悲悯的、空洞的眼神看着我，嘴角甚至勾起一丝奇异的弧度。我知道她知道这句话会对我造成多么大的冲击。

　　她说：我快死了。癌症。所以，在我死之前，我不能看着你把自己彻底卖给那个地狱。

　　恨我吧，这比爱我容易，也比爱你容易得多。

　　她真可恶，即使是自己的痛苦也能成为她挟持我的筹码，她才不会做那个好人遮掩着病痛不告诉我，她就要让我痛苦，让我看着这具承载了我所有爱恨的躯壳一点点衰败。

　　戒毒所的日子，是另一种形式的深渊。

　　没有闪光灯，没有阿谀奉承，没有能短暂麻痹神经的粉末或酒精。只有冰冷的墙壁，单调的日程，身体里万蚁噬骨般的叫嚣，以及……她。

　　那张在爱欲与恨意中扭曲的脸，是支撑我的唯一动力，也是将我反复推入更深处的地狱图景。每一次戒断反应带来的濒死感里，眼前晃动的不是天堂的光，而是她唇角冰冷的弧度，她眼里淬毒的鄙夷，她轻抚我脸颊时那短暂得如同幻觉的擦拭薄雪般的温柔。

　　她说什么等我干干净净地出来，我们就两清。她不再是我的主人，我也不再是她的狗。

　　我同意她去戒毒的约定，却没想两清。她又想抛弃我。但我不给她这个机会，狗被丢到多远的地方都会翻山越岭找到回家的路，这是她打碎我重组我留下的烙印。

　　可是为什么我做到了承诺，她却没有完成她的承诺呢？明明我已经努力完成主人的要求了，怎么还是被抛弃了呢？为什么迎接我的是逆风翻盘的舆论，是迟来的公司关怀，却不是她的夸赞呢？为什么我被记者包围，却好像耳边只有无边无际的死寂和城市喧嚣冷漠的背景音。

　　我的公寓空无一人，只有浓重的消毒水味和一种尘埃落定的冰冷气息，像一座刚刚清空的墓穴。而她的一切对我来说都是未解的谜。我不知道她的居所，不知道她什么工作，不知道她为什么能掌握我的所有信息。总以为我们会纠缠到死，总以为还有很多时间去解开这些迷，可哪儿有那么多总以为。

　　恨意失去了目标，像悬在半空的刀，无处落下。

　　我站在十字路口，秋风萧瑟，吹透单薄的衣衫，吹得嶙峋的骨架格格作响。

　　明明是为了那句“等你出来”熬过了地狱，可那个抛下诱饵的人，却在我抵达终点前，无声无息地蒸发了。其实这样也好，我告诉自己。就当她只是为了骗我，就当她早就远走高飞逍遥又快活。

　　这一次找到我的竟然是她的情人。他递给我一个薄薄的牛皮纸文件袋，眼神里是职业性的平静，带着一丝对名人落魄的打量和微妙的嫉妒。

　　“我一直知道她有个很喜欢的明星，为了你她可做了不少事情。”他的语气嘲讽，不知道是对我还是对她。

　　文件袋很轻。里面没有情真意切的遗书，没有迟来的道歉，没有关于“为什么”的解释。

　　只有三样东西：

　　一张泛黄的旧照片。十六岁的我爱她爱得灿烂而热烈，透过相纸也仿佛要灼烧眼球。照片背面，是她褪色的字迹：小狗，要飞得高高的。

　　一张陈年剪报。是我刚出道不久时，一个八卦小报捕风捉影的报道。标题刺眼——《昔日天使童星拒绝领养，只为守护昔日继母？知情人士爆料：母子情深还是畸形依恋？》。报道旁，“畸形依恋”几个字被红笔狠狠划掉，力道透纸。旁边是她颤抖的、力不从心的字迹，一遍又一遍：不是的。不是的。不是的。

　　还有一把钥匙和一个写着地址的纸条。

　　为什么我的手在颤抖呢？旋开公寓门锁的手抖到对不中锁芯。

　　为什么公寓里又全是我呢？

　　青涩练习生啃面包的侧影，第一次登台领奖的紧张，深夜被豪车接走的模糊瞬间，私人派对上的迷离颓靡，甚至是站在公寓窗边的孤独背影……每一张照片都标注着精确的日期时间。这是她作为“私生”的罪证，是她隐秘守望的轨迹。她看着我一步步登上神坛，也看着我一步步走向深渊。直到她生命的最后，用引爆“丑闻”这种毁灭性的方式，将我从深渊边缘拉出来。

　　没有一句话给我。只有这些冰冷的物证，无声地控诉着她漫长而扭曲的守护，她自以为是的牺牲，她那沉重到令人窒息的、以“爱”为名的枷锁。

　　原来都是她自导自演的一场以生命为代价的残酷救赎剧。

　　真搞笑。谁需要了。让我一个人去死不好吗？她凭什么自以为是，凭什么打着为我好的旗帜抛弃我，又凭什么要来救赎我？

　　她成功了。我离开了那条路，戒掉了毒瘾，不再是明星。她也成功了。她让我永远无法释怀，永远被困在这份迟来的、沉重到足以压垮灵魂的真相里。她兑现了诺言：“下地狱我也不会和你一起的。”她独自一人，孤零零地走向了死亡。

　　爱是未解的谜题，恨是无主的荒坟。

　　我获得了躯壳的干净，灵魂却永远被囚禁在了她以爱为名、以死为锁编织的永恒牢笼里。余烬冰冷，再无光亮。

　　我紧紧攥着那张泛黄的旧照片，指尖几乎要嵌进相纸里。照片上那个被她期望着“飞得高高的”小狗，如今羽毛尽褪，满身疮痍，站在一片名为“自由”的废墟之上。我想嘶吼，喉咙却像被灰烬堵住；我想痛哭，眼眶却干涸得如同沙漠。只有身体在无法控制地颤抖。

　　曾经，无数巨大的广告牌上闪耀着我光芒万丈的面容。如今，它们早已被更年轻、更鲜亮的面孔取代。我的神坛，连同那个亲手将我推下神坛又试图在深渊中接住我的人，都化作了灰烬。我以为她站在风暴边缘冷冷地看着我，事实上她早已走进风暴。

　　我看着玻璃上自己苍白、憔悴、如同游魂般的倒影，举起那张写着“小狗，要飞得高高的”的照片，对着冰冷的玻璃，对着窗外那个不再需要我的繁华世界。

　　“姐姐……” 我嘶哑地低语，声音轻得像一缕即将消散的烟，“我飞不动了。”

　　照片从我颤抖的指尖滑落，像一片失去生命的枯叶，无声地从几十米的高空飘落在光洁如镜、映照着无尽虚空的地板上。霓虹的光影在我的瞳孔里流转，就好像我们还能回到从前的时空隧道。