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2、7月 ...

  •   2025.7.4
      考完第二天,学校除了留校复习生已经不剩几人了,想去乐尔乐买瓶椰奶喝发现三楼店铺已经关门搞卫生了。

      她从六月份就一直在说,暑假怎么办,我们分开了怎么办,当时还没什么感觉,并不会有多难受,我们可以打电话,想我了我来找你,但今天午睡在七点半醒来时,我趴在走廊窗台看着外面,天已经快黑下去,篮球场上只有零星的几个人在打球,食堂和很多宿舍楼的灯都关上了,道路上的行人也只有三三两两,一种落寞的感觉在我心中油然而生,我想那时我明白了为什么自己开始不会觉得舍不得,因为自己是从一个“家”回到另一个家,两边都是我最爱的人,这时才真考虑起她总说的“你走了我怎么办呀”,我走了她怎么办呀,我回到了另一个舒适区,可以每天吃好吃的饭,但她要留在学校里日复一日的学习,也许一个人也许和朋友每天两点一线的度过两个月,学校里这么冷清,她总有一个人待着的时候,到时候会发呆地盯着校园角落想些什么吗,真希望她晚上可以住305,不至于晚上太孤单。堂食和外卖也只有那么几家,肯定总是没有胃口吧,每天就去和张怡吃小垃圾。晚上睡觉我们也不能再抱着睡了,不能每天挨在一起玩第五人格,不能每天都亲她了,不知道她会不会又失眠,药没了还得去开药,我也不想她总靠安眠药才能睡着。也许我不该每次都和她一起晾衣服的,这样会形成习惯,下次她一个人晾的时候会不会想起我又难受。

      我的顾虑好多,总爱换位思考的人却从来没站在过她的角度想这份感情,我想她确实要比我喜欢她那样更喜欢我。好啦这些只是我担心的,也许她可以不那么难过地度过这个暑假,希望备考的大家每天都可以多一点乐趣不要太死气沉沉,给我们家孩子带多点积极情绪,所以希望我担心的都不要发生!

      没想到又哭了,你一直给我擦去那断线的眼泪,可我一想到我担心的那些事情就好难过,想到你在学校有可能吃不好睡不好我就好难过,而此刻被我们视为日常的幸福一定会拿来在暑假每天反复咀嚼吧,这样的时刻为什么不能永远定格。你穿着我的碎花吊带裙,醒来就彼此相拥在一起,亲吻着我眼泪流过的嘴角,以为我又在因为昨天的事情不高兴偷偷掉眼泪了,其实是看到学校的冷清再想起你的孤单身影才这么难过啊。

      2025.7.6
      晚上和她玩第五人格很没有体验感,主要是她玩击球手的时候不知道是不是其他两个太坑了,记得好像是医生和律师那把吧,她玩得很生气,我一直在修机,她被挂椅子上了,我说我去救你,她说我已经死了还救什么,但明明还没死只是过半了(不懂你们第五人格我很生气),就感觉她有点迁怒于我我就不想玩了,本来一直修机不好玩,溜鬼也没溜,溜也不会都是秒到,还感觉被撒气就更生气了。

      我就有点冷脸笑不起来了,其实这种时候我只要静置一下就好了,但她就总哄我一副很受挫的样子,只要我对她不那么热情她就会想我是不是不喜欢她是不是讨厌她了。她说“以前我觉得女生问男生你是不是不喜欢我了是一种很蠢的行为,但现在我就是忍不住想问你是不是不喜欢我了”,我不太希望她那么喜欢我离不开我,尽管这本该是一件令人欢喜的事情,因为爱有多深,恨有多痛啊,吵一次架真的能把人心给撕碎,太痛苦了。可能这样说太自大了,但我总觉得以后分开,如果还像现在一样喜欢我,那分开的时候我真怕她抑郁,怕她情绪一落千丈再起不能,当然我也不知道会不会分开啦,我只是看待感情关系比较消极。

      2025.7.7
      她在洗澡。好难过啊,我根本不敢去想分开那天,我和她说不要送我去车站,她说她要去。送别对我来说是一件很伤感的事情,我不敢去想她一个人坐公交地铁回来的身影,一想到这就红了眼眶,我好害怕她感到孤独,虽然在学校的时候很讨厌单湘艳,但暑假只有她们两在宿舍了,还是希望她们可以互相照应一下?,好不放心啊,好怕她吃不好睡不好,天天晚上掉眼泪啊。

      2025.7.8
      “天天跟个屌丝一样”
      “对啊我就是屌丝啊,那你是什么”
      “我是屌丝,的女朋友”哈哈哈哈哈哈。

      “这几天的时间过得好快,一想到过几天抬头再看到你不坐在那里看电视了就好难过”

      2025.7.10
      放着富余的牙膏不用,她很喜欢用那款青提味的牙膏,但越来越难挤了,感觉就像时间一样越挤越少了。

      2025.7.11
      难怪你说的每一句“我喜欢你和爱你”都无法让我获得任何安全感,敢情是我的直觉很准啊。我知道你在过去的口述里轻描淡写了一些感情的浓度,仅仅几个字就代去了曾经令你翻来覆去糟心苦想的人,你总说我会先不喜欢你,现在看来好像不是这样的呢,但我也不在意谁先不喜欢谁,只是直觉如初这段感情走不了太久。你之前说每个玩的很好的人不玩了都会觉得遗憾,而从你的描述中听来好像每一个和你分离的朋友都对你造成了不可平复的伤害,以后你和别人聊起过往会觉得我是个糟糕的人,会觉得这是段糟糕的感情吗,也许五月份到现在真的是一场梦呢。

      我不介意你曾经对别人有多上头,有多喜欢,我只想知道你为什么

      2025.7.12
      好痛苦好舍不得,眼泪一直流一直流,可我好讨厌在人多的地方流眼泪,过了安检就一直找你,上了电梯看到下面茫茫人海你的孤单身影就泪流不止?

      呜呜岑嘉琪我好喜欢你呀。

      很深度的一觉,睡得很舒服,醒来看到她发了很多消息,随后只是盲目地点开抖音,其实我一点都不想刷,追剧追番看小说吗,目前没一件想做的,只想看到她抱着她啊。不知道过两天会不会好,就是只要想到她就想哭这一点。想到有一次我头晕在宿舍睡醒,她在图书馆,一直说着“我最害怕醒来发现自己一个人,然后你睡醒我也没有给你发消息?”,其实我没事啦,只是天黑了一个人在宿舍吃着外卖看电视有点落寞,然后就马上找你啦。但现在不能马上见到你了,我现在感觉整个人空荡荡的,我的大脑在溜车。

      2025.7.13
      好想一键从20岁跳到30岁,中间的坎坷曲折都不想经历。我真的好想大学毕业就跳了,但现在想和你有更多以后,如果未来每一天的苦都能有你作陪的话,那日子起码也有些盼头,我真的分不开了,我不能想未来没有你的日子了。

      远比我预估的那样想你,我想很大程度源于自己迷茫的状态,我在感到无助时容易对人产生依赖,也容易把精神寄托在某人事物身上来作为一种慰藉,好吧都是废话,我想你想见你想抱你想亲你。

      2025.7.14
      你能读懂吗,我说想给你做饭吃这句话藏着的意思是,我想和你有个家?,未来真的好想和你生活在一起,但又怕现实的原因事与愿违就不能说出口。

      谢谢你岑嘉琪,虽然我对于别人主动了解我这件事并不觉得有多感动,但也不至于完全无动于衷,只是感到一座冰山好像在逐渐融化。

      2025.7.16
      哈哈哈哈我怕路上没纸用又买了6包小包纸,现在想想上次是因为离别才把纸哭光了,这次是相聚怎么还用得上掉眼泪呢。

      2025.7.18
      每天过得好幸福不用考虑任何柴米油盐前景未来的生活让我觉得好不真实,像踩在轻飘飘的棉花糖上,随时可能重重摔落在地。

      你让我对未来满怀憧憬却也变得畏惧起来

      2025.7.21
      喜欢近距离观看你煽动的睫毛。

      付出这种行为就应该是默不作声,最好不要让对方有所察觉的,细节这种事情不应该作为索取爱的条件,而是作为个人的素质。

      2025.7.22
      看完一节逻辑填空就想买东西,其实一直都想给她买一套睡衣,但天知道有多难挑,不过终于买好了一套纯棉,不知道会不会喜欢,好期待嘿嘿,看好了candybebe家的,但那只有秋季的了,所以秋天也可以快点来啦,因为我已经挑好了秋天的睡衣,不过我还是最喜欢夏天哦,尤其是今年这个夏天。

      2025.7.23
      想和你有个家,是我讲过很多遍的话。

      23:22终于吹完头发躺下了,两个人键盘敲地巨响,不知道她在写些什么呢,是今天的流水账日记还是一些新的小感受呢。

      今天去逛超市买水准备打舞萌,进来的时候看到购物车就推着用了,其实只是喜欢趴在购物车上走,但两个人推着购物车真的很有家的感觉,她喜欢逛海鲜区,真希望下次来逛超市是为了装置我们的家,是去想买什么菜明天做什么好,是去买很多水果零食饮料填满我们的冰箱,不禁又开始对未来展望,我总疑问却又像陈述地喃喃自语道,什么时候我们会有个家,以后还有多久才能到。

      玩完舞萌坐公交回来真的好累呀,但她还是和我一起去吃螺蛳粉了,想吃西瓜也去了,我想她一定是那种我说半夜起来去看日出她也会说好的人吧。今天下着雨,走了好久的路,不知道她的网面鞋已经完全湿透,回来才知道她的脚快泡肿了,她还给我刷鞋,除了妈妈唯一给我刷鞋的人,呜呜都怪我说要吃西瓜,哈哈哈这么和她说她一定会说我又在对不起个什么,太好了,看到她对不起说得比以前越来越少真的很欣慰,我一直希望她能成为一个爱自己胜过爱别人,不再讨好任何人的人。

      她真的好爱吃榴莲这真是太好了,因为我当时买的时候好撑不太想吃,但看到才20就顺手买了,看到她好吃到赞不绝口甚至嘬手指遂意满离(我把她一次性手套换我手上来了,所以她嘬我的手指嘿嘿)。

      晚上一起洗澡哈哈哈,看得出来她第一次和别人洗澡鼓足了超级大的勇气,非要把灯熄了才能洗,我一直说没关系不好意思我就先洗,其实一方面怕她逞强一方面是因为我还真有点不好意思,只是在她面前我就爱装。漆黑的小小一片空间里,只有插着一卡通露出的微光,但尚且还能看到她明亮的双眼,触摸湿润的发丝与滑嫩的肌肤。

      晚上她说穿哪件衣服好呀,我真是憋不住啦,我就是很藏不住事一个人,说回学校也是,想提前回来给她惊喜,结果根本忍不住告诉她我要提早一天回,因为想让她开心的事情真的一刻也忍不住分享啊!所以我和她说给她买了睡衣,但还没到,她有一点惊喜地说要看要看什么样子,其实很普通啦,因为纯棉睡衣的图案都好丑,但是很舒服,总之不喜欢你就完了,这可是我挑了一个多小时才买的!!!

      2025.7.24
      这两天看了好几部电影哦,还一起看了怪物和廊桥遗梦的拉片,你看得很认真很仔细虽然偶尔也会干一下别的事情。看完野栗树廊桥遗梦的拉片你说你也喜欢电影了,我其实有点讶异的,以为你不会喜欢看这种爱情片,一直以为你是那种爱看科幻悬疑之类

      2025.7.26
      我只是讨厌你对我爱搭不理,对别人我采取的措施是随便爱怎样就怎样,但你也这样,那我也这样呢。我的心情总是阴晴不定,这我完全知道,但我控制不了,我也不想对你冷冰冰,每次自己的心情都莫名其妙地低压(洗完澡眼睛总是好痒)

      2025.7.27
      忍不住去想,把爱挂在嘴边的人是因为感受到了爱和被爱还是想要爱别人才这样呢。爱该是隐晦的,像我二十年从未在我妈嘴里听见过一句我爱你那样。第一次听你说“爱你”,是一个从“喜欢你”到“爱你”的转变,我问你爱是什么,你说爱就是喜欢。后来时不时地也会听到我爱你这样的话,我又问你,你为什么爱我,你居然说是因为我漂亮,这真是糟糕透顶的答案,貌似两次提问都被糊弄了,或许你也未思考这个问题,或许爱在你心中的定义便如此。

      哄别人很好受吗,我不想你总是来哄我,好像我有多无理取闹似的,好像只有你有自己的生活我没有似的,我说了给对方留一点空间,你又不,这可是给你以后发玩手机免责声明,你不要就不能怪我了,本来谈恋爱只是生活的一部分而不是占据生活的全部,为什么要让对方填满自己的生活呢。

      2025.7.28
      我总是因为一些小细节就对你失望,我知道很多事情你有可能只是没想到,也许能想到的你都做到了。我是不是太敏感了,其实也没怎么,只是会常常感觉不到爱,也不太在意的爱。

      对不起又挑你刺了,我好饿,为什么不能说下去等。唉我一点也不想吵架的,可能我这人就这样吧,我说了就是每个月都有一段时间会这样低落,像一具没有灵魂的□□,但其实每次的难过都有迹可循。不是不等你,我不开心的时候就喜欢一个人走前面,步频从来没有变快,只是回到了本该有的速度。我总以为这两年自己的变化很大,成熟了之类的,但有一些恶劣的性格真是一成不变啊,你总说我很好,明明是这么糟糕顽劣的性格,你还觉得好吗,不也没包容吗,不也和别人一样吗,对此我自己也无可奈何,谁受得了就受着吧,受不了就离开吧。真说过很多次,这种时候放置我就好了,像你这样。

      之所以讨厌谈永远谈未来谈以后就是因为这样,不觉得吵架闹别扭的时候那些甜言蜜语听起来就像个笑话吗。不明白为什么闹别扭的你和说爱我的你会看起来判若两人,好陌生像拒我于千里之外,事后又说其实那样你也很难受,那你为什么还要这样做,既然如此我只能说你很会忍。我太讨厌你冷漠我的样子了,如果你要说是我先的话,那我们就只能这样了。我说你很会冷暴力,紧接着的是一句对不起,嗯还在继续贯彻我说的这句话,因为你的别扭让我难受过太多次了,我希望下次不要再这么因此难过了,反正你也不在意,顺其自然吧,反正我们的问题从来不需要解决。

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