《岑》唯世一

1、6月

　　对和自己有着大量相同兴趣的人在一起本质上还是一种自恋行为而非灵魂吸引。

　　爱情这个词太蛮横了以至于我在所有亲情以外的亲密关系里都不轻言爱。

　　生理欲望和性吸引是啥啊，我只是觉得岑嘉琪的身体很漂亮。

　　我已经不敢和岑嘉琪一起刷我的小红书，也不敢直视她的眼睛，今天她在我旁边要睡着了，紧紧地抱着我，额头贴着我的脸，如果明天不用上课多好。

　　有那么很多次，我知道她在直勾勾地盯着我，但我不好意思也不敢去和她对视，躲避的人是我，心虚的人是我，我一直对感情如此。啊啊啊啊但你不能对岑嘉琪这样！她可是岑嘉琪啊！

　　我一直都是这样的人，从来不去直面问题，习惯了逃避，怎么办啊感觉自己预见了这段感情的结局，我只是想和岑嘉琪做非常要好的朋友，这样说会很过分吗。她对于我来说和别人当然不一样啦，我很喜欢她，喜欢她的精灵可爱，喜欢她的声音与相貌，喜欢她的一切，都会让我觉得治愈美好，但是但是，如果要我们两个在一起，谈世俗名义的恋爱的话我真的会很不知所措啊，我这个人又这么笨，没想过自卑这个问题的我会在谈恋爱时把所有缺点都暴露出来吧，我不可能谈恋爱，实在想象不出我谈恋爱到底是什么样。

　　眼神不知觉间就落在了她身上，抬头又飞速趁其不注意挪开视线，tk完全就是适合暗恋一人…

　　太喜欢蜷缩式的拥抱身体了，喜欢用手搭在她的腰间，脸颊能感受到她柔软的发丝，闻到香香的洗发水味，感受整个人都被我拥入怀中。

　　我趴在床上，她趴在我的背上数我的心跳。

　　其实我刷小红书看到le的标签与内容都特反感也没兴趣，因为我从来不觉得自己是同性恋异性恋双性恋里的任何一种，也不懂这些人怎么这么爱给自己分类，喜欢一个人这么简单的事情要搞得这么复杂吗。

　　今天从粉店出来，和她同时看到牵着手的两个男孩子，我们的手就松开了。

　　她说我走路总是很快走在很前面，我说那我下次走慢点，她说那她下次走快点。

　　我没有不开心。我只是没想到每月一次的冷漠期居然对谁都不例外。

　　今天枕在我的臂弯里，仍是紧紧地抱住我，我的一只手在玩手机，一只手在抚摸她的发丝。

　　2025.5.27
　　今天在骡子问我是否对她有想要亲密接触的想法时，我居然毫不犹豫说了有。其实在和她相处前我从来没有想过这个问题，不只是对她，我一直认为我的取向虽然自由，但对任何同性都未有过想要亲密的想法，但当看到她洗完澡穿着可爱睡衣躺在我床上时，却不禁感叹这样美丽的曲线，也丝毫不抗拒如胶似漆般的身体接触，更是享受起了两个人的缠绵，对这样的我就连自己都是此前从未发觉，这一次确实跟着身体走，我很喜欢抚摸她的脸颊，耳垂，发丝，后背，腰部，一切的一切，都让我觉得前所未有的愉悦。

　　虽然喜欢的人会有很多，但心这个东西好像只能属于一个人。

　　上午坐在张怡旁边一直聊天，她好像闹小脾气了哈哈，其实我知道的，在前几天就能感受到她是一个占有欲丝毫不弱于我的人，中午还是一样闹易萍，她玩笑般地说我总是撩这个撩那个。下午去津市吃粉的时候一语双关地说她你真的很爱吃醋诶。

　　不会再有任何一晚能有这样的暧昧了，晚上和她分享了从她大一转过来我就开始记录关于她的点滴，其实时间早到我自己都不敢相信，在她刚转来的第二个月我就开始了，筛选了一些可读的，长篇大论的小作文就不好意思给她看，她很惊喜，自己的手机放在床上躺在身边听我讲，我也放下了自己的手机。其实夜已深，我们紧紧相拥，交织在一起，我的侧脸埋在她的肩窝里，她的睡衣刚好露出了一角肩膀，我轻轻的呼吸着，用力一说话她就会很痒，手一边紧紧环抱住她的腰间，撩开了她的一角衣服用指尖在她肚子上挑逗，一边又要用“挠你痒痒肉”这样的玩笑来缓和这不能言喻的气氛。她太瘦了，我的胳膊在环住她的同时还有大量空隙，如果明天不是ddl我想今晚会彻夜未眠吧，我知道和她讲的那些话一定刺激了她，谁还睡得着呢，我假装睡着了，她一遍遍的叫着我的名字，其实我憋的很难受，因为想听她在我睡着后可能会讲的话，但还是忍不住轻轻在她耳边“嗯”了一声，她再次紧紧抱住我，我精神地不能再精神地佯装厌倦模样说，好困啊感觉要睡着了，她很惶恐地说“啊！你要睡着了啊！那我怎么办”，那我怎么办，这言外之意真好品啊。
　　第二次装出了睡觉时的呼吸声，她还是一遍遍地叫着我的名字，我也还是忍不住，侧脸贴近她的颈窝说了一句“嘻嘻”，她笑个不停，叫一声我的名字，我嘻嘻一声。
　　第三次是我憋得最久的一次，甚至假装熟睡之后的翻身，仍然是听她一次一次呼唤我的名字，但这一次我好想亲她，从未有过想亲吻任何人的想法居然在此刻诞生了，想抚摸她的脸颊与柔软的身体，想在她的唇间轻轻落下一吻，叫了很多遍不见我有回应，于是停止了，我感受着她的呼吸与心跳，有一点急促的，于是紧紧地抱住她让她知道我没有睡着，用着最小音量地说了一声“怎么不喊了”，她像是松口气般说“吓死我了”，我当然知道她在害怕着什么，但还是玩笑地说“怕鬼嘛”，她停顿了一秒说着对啊对啊。

　　昨天晚上和她讲了很多事情，和她说着其实我有很多小秘密，转口就唱起了太聪明，喜欢那么多的陈绮贞，最喜欢的却还是这首，把敏感易碎的人唱得淋漓尽致。
　　下午不知道是不是因为忙了很久的设计，一直在敲代码，不断运行，感到好累好疲惫，好想抱着她好想把头埋在她的肩膀，但她还在忙。

　　好累啊。好讨厌人类这一奇怪的生物，对待一个不熟悉，或者从未了解过看上去很孤独的人，总是会抱有神秘好奇，也正因不了解所以才更想关心，想知道她为什么总那么忧郁，总离人群那么远，但真当对方松懈终于开始和你倾诉起的时候你却感到无聊厌倦，认为不过尔尔，对我这种人而言，失去一定比拥有更踏实。有时候我好想把心中的不满与痛苦倾泄出去，却又觉得无人能承担，觉得别人了解过后就没了兴趣，会离开会觉得这没什么，痛苦注定不能被解决，注定只能被稀释。

　　哈哈哈哈哈哈哈她下意识躺到易萍身上，我在对面瞪大眼睛，她马上起身哈哈哈哈哈哈，好可爱啊我去，其实我不在乎啦就是想逗她。

　　一直在想回学校了就不能再和她这么朝夕相处了，一起坐在返校的大巴上，她靠着我的肩膀迷迷糊糊地说着晚上去散步吗，我回答着“散步？今天吗？明天吗？可以啊”，她说“每天”。

　　想要醒来睁开眼就能看到你，想梦里梦外睡前醒后看到的都是你。

　　你走后我的床上被窝还保存着你的香味。

　　今天久违和我哥聊天，顺便点进他抖音喜欢里的一个姬野cos，记不得是因为看完还是因为她凑过来看总之我马上滑走退出了，但她还是看到了马上跟我冷脸哈哈哈哈哈，好可爱啊我马上和她解释我只是在看我哥的喜欢。难怪上次刷到小底问她是不是特别漂亮她也不说话，敢情是吃醋啊哈哈哈哈哈。

　　两个人坐起来拥抱许久，双手捧起她的脸，用指尖抵触在她的唇边，但是光线太暗了，我怕不小心亲错啦，这是第一次亲吻，做了许久的心理建设也未成功。

　　我真完了我知道，心里没有一点等下要开场的期待，满脑子都是和她的肌肤之亲。

　　易萍和我讲你谈过，也是女生之后，我说完全不介意不在乎是不可能的，只是心里又悄悄发生了一些小改变，喜欢你这件事当然是不会变的，只是要提前接受以后我们会分开，尽管现在有多甜蜜。你不是晚上不知道和我讲什么吗，怎么这些很有话头的事情不和我讲了，但我当然知道每个人都有不想讲的秘密，却还是期待你能趁早把这些事情主动告知于我，我猜是你高中玩得很好后来分开的那个女生对吗，你每次想和我讲却又觉得太生气不讲了，我想应该是她，我不怪你没有和我坦白，因为我也不诚实，如果我对你算喜欢的话，那想必之前对李婷婷就不是朋友般的占有欲了，分开三年我也还是一直对她说生日快乐，xr的密码是1204这谁都知道，但没人知道那是李婷婷的生日，一个在我心里有着地位无法撼动的人，从来没对任何大学朋友讲过的人。

　　以及网易云里的好朋友，我该怎么平衡你们两的关系，最近也不怎么和他听歌了，不知道有没有一点失望，我不能再每天脑子里都是你了，以前的我该是什么样现在的我就该是什么样。

　　你算得上我今年最大的变化，短短十天的实训，让我对你的喜欢变了质。而我对于另一知心好友的态度更是感到自我厌恶，曾说着我们会一起听多久的歌，毕业后，工作后，甚至更久以后，到现在只因为一个小小的变化我就很少上线听歌了。

　　昨晚火速吃完烧烤啤酒赶到宿舍，迫不及待地见到她，整个人火急火燎，我并不是喝醉了只是有点脸有点红超级发热，洗完澡体温也降不下来，她换了一套睡衣，是长袖的，我问她“你怎么穿长袖了”，她说“短袖的洗了，今天好冷”，她见我不乐意问怎么了，我一副有点调戏地眼神和她说“我为什么喜欢夏天你忘了吗”（因为昨天早上抱着她夹着她腿的时候和她说夏天真好啊，冬天睡觉要穿好厚的衣服）

　　终于躺下之后，我的心跳快到始终慢不下来，大口大口地呼吸着，听起来都像是在啜泣，她在生气，因为我让她早点睡，以为是让她不要过来了，我就顺势假装自己哭了，她抱着我的后背一直说着对不起她不该生气，一会我又嬉皮笑脸和她说我才没哭呢哈哈。

　　我稍微撑起趴在离她3cm远的地方，急促地呼吸着，她轻笑了一下，我认真地问“你笑什么”，她说“笑你”，我离她的嘴唇只有一指之隔了，这笑声宛如挑衅般，但我还是没准备好遂倒下去呼呼大睡了哈哈哈，既不像往常一样抱她的腰也不摸她的背，因为我看她的长衣长裤有点生气。

　　凌晨4点，我们醒了，她问我卫生巾在哪里，又不让我起来去找，灵机一动在床边掏出了一包卫生巾，原来这就是百因必有果哈哈哈，我一直忘记把卫生巾放回去原来是在等这一天，可给她惊讶得“你好厉害”。

　　醒来又如平日了，她说你的心率终于降下来了，我顺着她的话讲“你知道为什么跳这么快吗”，隔了那么一会我才终于说出“因为我想亲你啊”，她瞬间抱紧我，每次不好意思心跳加速的时候就会抱紧我，她是这样。
　　“那你亲啊”
　　“我不要”
　　“为什么不要”
　　“我第一次亲别人不知道要怎么做才好，在你之前我从来没有想过亲吻任何人，我觉得接吻是件很恶心的事情，但现在就是好想亲你啊，每天都想亲你”
　　她整个人看不见脸地藏在我的肩窝里，紧紧抱住我，在我耳边呢喃“我今天真的很想你，开开心心地洗了头洗了澡剪了手指甲脚指甲你居然让我回去睡，晚上既不抱别人也不摸别人，一个人侧过去睡得跟头死猪一样”。
　　都用对话来写吧。
　　“我今天也很想你啊，从昨晚我就说了不想去，一出门就想回去，别人以前看演出从来不玩手机的，今天都想看完赵雷跳过万青直接回去了，去吃烧烤也是，一口炒粉一口啤酒快给别人胃烧穿了就想快点回去，晚上看你这长袖睡衣别人都无语了，以前夹的是你细嫩光滑的大腿，现在隔着长长的纯棉睡裤是要怎样，别人没抱你是在等你讲为什么不抱我。”

　　什么时候能不对喜欢的人说话冷冰冰。
　　什么时候能不在拥有一段感情的第一反应是去预见结束与分离。

　　我好难受你不要给我发消息了。

　　其实我真的好害怕别人走近我心疼我。

　　其实晚上我根本没打算打牌，但是你说不想见的话就明天见，我怎么可能不想见，我只是怕以那个状态看到你会一直哭个不停，讨厌被别人看到那副模样啊。

　　想在被子枕头上找寻你的味道，发现都已经淡去消散了，只剩皮筋上有一丝残存的你的沐浴露味。

　　我不知道为什么，在网易云里找你的时候有点分不清你和金贵。

　　今早醒来脑子里全是你，怎么会这样呢。在遇到你之前很多一个人享受做的事情现在却会有点落寞，比如一个人睡觉，其实第一次和你睡觉的时候别人真的有点抗拒，还说会冷会冷拿两床被子盖，你盖你的我盖我的哈哈哈哈哈我是什么傻子来的吧，还好你执着把你的被子收了。

　　你最好不是在等我发消息，哇噻这阵子总是低落一定因为这是段不良的关系，我有点厌倦了，甜蜜是从未体验过的甜蜜，难过也是高出以往频率的难过。

　　看吧看吧我果然是内耗选手，在使劲编辑自己的状态想让她看到那首《和你在一起》，仅她可见删了又重新编辑结果她突然开门进来说她记了两个小时的单词记了300的多个，我服了，知不知道别人一个人在乱想多少东西啊。

　　听到你说心疼我，很触动，但也知道谁最心疼我，必然是自己啦。其实我好想和自己在一起啊，我好心疼这个小女孩的。

　　我一定不恋爱，一定不要被人左右情绪。

　　去上早八是这么舍不得，轻轻嘬了口脖子才舍离去。

　　想起昨天晚上要睡了但她还在隔壁玩没回，来了之后我就装睡，她真以为我要睡了搁那吃了半片安眠药我真的要气死了。

　　不是歌颂苦难，只是觉得痛苦与幸福是共存而非对立的关系，宏观上看，幸福也是建立在苦难之上的。

　　我希望我们的关系是，只有你需要我的时候我才出现，仅此而已。这个人太敏感多疑，即便再亲密的关系也无法有信任，又或者说我们只是□□上亲密，心却无法靠近，改变不了对你室友的芥蒂，单一个字的备注就让我觉得有想象不完的亲昵，你又是对感情这么模糊不清的人，不懂怎样的距离是朋友怎样的距离是恋人，有时候我都害怕你是觉得我对你好才这样和我亲近，反正你不喜欢也不会说出来，尽管留下我一个人展开无尽想象。和我第一天出来散步你就一直低头给她发消息，任我一个人在前面不回头地走，我们看到了走路很可爱的小麻雀你马上拍下来分享给她，她叫你拿平板你就走到半路又去图书馆跑回宿舍就因为她想玩植物大战僵尸，完了还跟我说一句对朋友好吧，我一句话都不想说，你真觉得你们是好朋友那我也无话可说。我不想让你觉得我不开心是因为你，但那天这么难过你说心疼确实是因为你，下午很想你啊，不知道你过来给别人送个小面包然后又火急火燎的回宿舍是想干嘛，我没说不要走吗，好像每天都想和你待在一起的想法只是我一个人有，既然如此的话我们还是做朋友比较好，我甚至不想和你当普通朋友和恋人，我只是想把你当成一个单纯很喜欢的人，和你走近就代表我失去了这一份美好，连你本人也不能补救。所以就这样吧，我想和你保持距离了，又或者像最开始说的那样，你需要我就在，此外的时间不会对你有多余的打扰，不会对你有过多的占有欲，我说你有人格分裂并不是玩笑，但后来才知道原因，晚上的你只属于我一个人，精神与□□都是，我在干什么，居然把你当成附属品了，真是该死，对不起，我去玩舞萌了，打游戏看电影睡觉逛公园这些我都享受一个人做的事情还是一个人做好。

　　生理性喜欢还是不如心理喜欢来得长久，这几天都不怎么来写东西能证明我的情绪很平淡了，但是你这人（指自己）是不是有点太冷漠了，居然调理地这样快？？？说放下就放下了我去，前几天总因为她不开心现在也恢复了正常关系，可能是昨天被他点醒了，了解一个人需要花费足够的时间与精力，也不要对没了解过的人想象的有多遥不可及，正是这样，我不打算走近她了，可以说冷漠可以说自私吧，我想和她保持以前那种关系，看到她就很开心，不会在意她的身边的每个朋友，也还是像昨天说的那样你需要的时候我就在，但不能再因为你让我的情绪起起伏伏了。好短的暧昧期与热恋期我服了，我好冷漠啊，其实不知道是不是因为现在太困我只想睡觉，说不定明天起床这些话又全部作废。而且吧，有点像我这篇备忘录第一句话说的那样，我觉得和共同话题特别多的人在一起说到底还是自恋，但我和她没共同话题，很多时候都是她在讲，我总是不知道说什么，难道我真的不爱讲话吗。

　　听到易萍和岑嘉琪说我们一堆人一起去玩密室逃脱怎么样，其实我对这个东西无感甚至没啥兴趣，但！和岑嘉琪吗……（托腮）有点意思，哈哈哈哈她好像很想玩的样子。

　　昨天给她晾衣服的时候她说现在睡衣一周三洗，我说你以前也洗这么频繁吗，她说没有，因为你说喜欢香香的。

　　为什么五六栋的距离这么近，走几步路就到了要分别的时候，为什么总有来往的人，不然我好想用力抱着她呼吸着香香的睡衣和脖子。

　　果然一个人再怎么调整，心一软话讲开就好。

　　在等张怡回来的时候，两个人短暂地躺在床上难舍难分，啊啊啊我不行了每时每刻都好想和她待在一起啊，使劲地蹭着她的脖子，想用力呼吸她身上的香味，轻抿了她脖颈的肉，很薄很细。

　　哈哈哈你不小心踩我雷了。

　　2025.6.13
　　你很喜欢拥抱，只是中午去图书馆，我们都要在宿舍抱很久，不禁去想快要到来的暑假，会有多舍不得呢，要是我在广州没找到工作在家里闲躺的话，我会来学校找你的。
　　2025.6.14
　　今天考完四级就马上去图书馆找她了，一直坐到下午考六级，我在用她的平板看《大都市爱情法》，刚看到第一集男摄影师给男主系领带她就凑过来了然后看我，我马上解释说“不是不是啊！有女主的有女主的，不是啊不是啊！”，她就这样看着我一副百口莫辩的样子，好吧在她眼里我好像确实很喜欢同性作品（捂脸）。

　　2025.6.15
　　凌晨一点，由小红书刷到小步舞曲便问她想不想听，随即两个人带上了有线耳机，是的，以花束般初恋男女主鄙夷的方式两个人戴一副有线耳机。刚听《小步舞曲》，外面就下起了大雨，很应景的一刻，随后是《残缺的彩虹》，《和你在一起》，这些都是想和她一起听很久的歌，安静的夜晚，有线耳机传送的仿佛不止音道，还有彼此的悸动。陈绮贞的低声吟唱句句都像是在唱我们，唱我想对她说的话，不知是否能以这种方式传达于她。

　　在她之前我真的从来没想过和别人戴一副有线耳机，喝同一杯奶茶，尝同一碗豆花，因为她的出现，让我的生活轨道发生了一些变化。

　　以前一定无论如何都想不到自己会有一天在抖音搜草莓怎么种……甚至悄悄在自己的手臂上练习了一下…但口水臭臭的，又去用沐浴露把那一块涂香香等她过来……

　　2025.6.16
　　不知道为什么，我真的以为自己不在意，可看到她们又和好，她又在给那个人发消息的时候觉得心好难受，好像重新打开的心门又闭上了，整个人又孤单的蜷缩起来。

　　我还没有问她，她就跟我说了，嘿嘿。

　　起床，办事，午饭，回笼觉，出门，坐公交地铁，喝椰椰芒芒，一起玩舞萌，吃火锅，湘江中路散步，玩舞萌，坐摩的回学校，洗完澡一起睡觉。

　　其实我很想把关于昨晚那个吻的所有细节与感受一一描述出来，但你们知道的，事情没有当下记录，灵感就会慢慢流失，先去洗澡了等下试试写不写得出来。

　　2025.6.17
　　我不行了，她怎么这么可爱。

　　最近的甜蜜要溢出来以至于无从下笔。

　　昨晚我们在床上面对面拥抱着，多次捧起她的脸，手指在她唇边挑逗，拇指指腹擦拭着她的下嘴唇（其实是想确定位置，怕亲错），终于在一次试探中，捧起她的脸颊吻了上去，果然如我所料，夜太黑，没亲对…这第一次的吻对我们来说都显得太笨拙，鼓起勇气终于亲了她结果亲错于是慌乱之下紧紧抱住她把脸埋在她的肩膀…
　　再次调整后，不再那么紧张犹豫，但她嘴巴是闭上的…我和她说“你张嘴啊，闭上别人怎么亲你…很笨了”，她轻声又似有一点委屈地说“不会…我不会啊…”。她一心跳加速背就会冒汗，而每一次的亲吻都会使得她紧紧抱住我，我便一副得逞模样掀起她的衣服，抚摸她湿热的后背像是抚摸自己的胜利成果。轻咬住她的下唇，一个缠绵而又短暂的吻在脑海挥之不去，她调侃着“你很会啊，在哪学的呀”，之后两个人意犹未尽地躺下了。

　　那是6.15的晚上，让我特别想记录的是6.16。今天我们出门玩了，但相对于白天，晚上的事情更让我有提笔的欲望。发生了什么呢？
　　今天玩舞萌很累，洗完澡躺在床上一动不想动，打了一万个哈欠，我们面对面躺着，彼此抵着对方的鼻尖，耳边感受着她的鼻息，呼气时湿热，吸气时冰凉，她的下巴微微仰起，似是等待我随时在她唇间落下一吻，但喜欢逗她的我偏不哈哈哈，只是一味亲吻她的脖颈，恍惚间听到她说了一句不像是她会说的话，“今天不亲了吗”
　　哎紧急叫停一下吧，这两天感觉到对亲密的描述总是词汇匮乏或者用词重复，自己都觉得有些厌倦，但又都是一些很难忘很想记录下来的经历，我要去看几篇文来提升一下文笔了。其实看完大都市爱情法真的很羡慕男主的文笔，更羡慕他每次都有时间及时写下当时的感受。

　　2025.6.18
　　啊啊啊啊今天第一次在她的脖子上留下了吻痕也就是…草莓，之前不会，一直都是笨拙地抿着她脖颈上的肉，这次就咬了一下就有很深的吻痕了啊啊啊啊啊很红的一块在脖子上，看到我懵逼了，一直和她说“完了完了完了，怎么办怎么办，啊啊啊啊我不知道我不知道”，她一边笑一边说“我去我明天一天课”，照完镜子后我都不敢看她，双手挡住脸说着“我不知道”。

　　晚上回来她和我说
　　“下次不要再在这么明显的位置了”
　　“不会再有下次了…”
　　“嗯？”
　　“这么明显的地方不会再有下次了！肩膀可以吗，（点头），肩膀还有下次，肩膀还有无数次！”

　　啊啊啊啊啊好想岑嘉琪啊，想捧起她的脸颊挑起她的下巴，好想咬她的嘴唇，想抚摸她的肚脐肋骨与大腿根，想亲吻她的肩膀与脖颈。

　　6.19
　　从第一次接吻之后每天都想亲她…我是恋爱脑没跑了…不是，我是岑嘉琪脑袋…每天每时每刻都好想和她待在一起。

　　我和她讲在和她接吻前我一直觉得这是一件很恶心的事情，不吃别人东西也是这么个理，要吃别人口水…好恶心，直到现在，每天都想亲她一整夜，结果她说没亲之前她也觉得接吻恶心哈哈哈哈哈。

　　6.20
　　她一凑过来我就心虚把在看的周次马上关掉熄屏，惹得她更好奇，拿过去看了一下还好没看到那啥情节，甚至因为第一人称的原因她好像以为这是bg，但从我这个心虚的反应她应该知道我在看什么。“偶然”间发现了她的微博，看到她点赞过的东西属实有点惊讶到。某一天我和她说可以看你微博吗，她说你看呀我微博没啥东西，我又说你知道微博可以看点赞过的内容吗，她静止了哈哈哈哈哈马上手忙脚乱地取消收藏，这件事也在我说没看过的借口下搪塞过去了。直到有一天晚上聊到了相关的东西，我问八重神子是原神里的吗（她点赞了的那篇同人文就是神子的，我一问她就知道我在说什么了），即便黑夜里我也能感觉到她肉眼可见地红温了，一副像是脱光衣服在外面裸奔的感觉，原来被人发现看涩涩这么羞耻吗，我一直安慰她人之常情，我说很正常，我也看的，只是我以为你不爱看的，因为之前聊到耽美小说你说有肉你都跳了不爱看这些的，她说对啊我本来就不爱看男同，这是女同啊！我才惊觉我去原来那篇同人文是…我一直以为是bg来的，我还说怎么反应这么大，马上打趣她“哇塞哇塞那我还真没怎么看过啊”。

　　6.23
　　今天她期待很久的沐浴露洗发水和洗衣液到了，会闻到不同往常的香味呢嘿嘿。晚上照常在宿舍楼下分开说待会见，她站在贩卖机旁等我丢完垃圾，我笑眯眯并若有所思地靠近她，在她耳边悄悄地说了一句“把脖子抹香点”马上转身离去，我还不至于能安然无恙毫无表情地说出这样容易让人脸红的话，但你要问我为什么还说，那我就是想说嘛哈哈哈哈哈，她一副惊讶的样子笑着说“我去”。
　　6.25
　　只记得炎热的夏日夜晚，两个人从外面回到宿舍又绕远去了学校人工湖的长椅上相依而坐。熄了灯的图书馆倒映在湖面，四周安静无声，只听取独属盛夏的一片蝉鸣，还有她一遍遍真心又带着几分委屈的“我只喜欢你，我只在乎你”，我听进去了，又好像没听进去，只是靠在她的肩膀上眼泪一个劲地往下流，我很想和她说“我知道，我都知道”，但哽噎地就像要呼吸碱中毒的我根本开口说不了一句话就会哭的不像样子。
　　夏日的蚊虫最长情，我们坐多久，它们就陪多久，最后实在受不了叮咬，两个人又走回宿舍，诺大的校园漆黑一片，我们在妖风坡下拥抱，我很努力地啜泣着说“我知道你只喜欢我，也知道你不一样了，但我就是难过，我忍不住啊……”。两个人手牵着手一起走上平时嫌弃最难爬的妖风坡，竟也不觉得累，可能是太悲伤了吧。
　　听着她一遍遍说永远，我有点厌倦难过，绝对不是认为这承诺虚假，是因为我给不了相应的回答，也对这遥远的未来感到无力，时间证明不了什么，这是我一直以来对你说的很多的一句话，但今天却成了桎梏于我的枷锁，你喜欢了我20天，就给我期限为永远的承诺吗，最让我难过的事情是在我那么喜欢你的时候，你居然在平衡我和她的关系，把我当最好的朋友吗，谁告诉你最好的朋友是这么玩的——我不知道。
　　6.26
　　尽管她再怎么告诉我我在她心里的位置有多重要，我也无法做到听到这个名字和她有相关联系时毫无波动，但你要问我在难过什么，我又总说不上原因，今天突发奇想，如果她们那一天没有因为宿舍关系吵架，我们是不是就不会那么好了，她自己也不知道是从哪天开始喜欢我的。她的天平本来是平衡的，但后来逐渐向我这边倾斜直到天平落地，短短的20天我不知道是什么让她发生这么大的转变，是每天的朝夕相处吗，她之前真的把那个人看得很重，在我非常喜欢她的时候我也不是她的首选，是这样的关系，她们后来的争吵像是我钻了空子，见缝插针了她们的关系，如果开始没有吵架，那会不会现在还在平衡我跟她的关系会不会现在也还是把我当普通朋友呢，我不知道。

　　昨晚和你提到那个很重要的朋友，其实我淡化了关于她有多重要的描述，和她说不再和好那个上午我哭了好久好久，每次在学校看到她心里都揪心的痛，之前问你有没有过手绳里面系一根重要的人的头发，是因为我和她去配了两条黑绳，里面装着彼此的发丝，不再一起玩后有一天她把她的那根还给我了，但我舍不得，反正她也不知道，就把还给我的那根又继续给她了，我不想和她断地这么干净，我这么一个讨厌哄人的人居然会哭着鼻子去她家找她，我知道这一切都归咎于我的幼稚不成熟，其实我现在也不知道那只是单纯友谊里的占有欲还是喜欢她……，我只想她属于我一个人。不敢和你说，备用机的密码1204一直都是她的生日，现在也懒得改了，我没和任何人提过她，因为她一直在我心中都是隐隐作痛的存在。

　　你9.40回了宿舍，11点20还没过来，我知道这么想很过分，但就是忍不住，忍不住想你们俩是否在交谈是否在打闹，如果你们和好了你会告诉我吗，虽然我口口声声说你们和好了也没关系，但口是心非是我一贯的作风啊。你知道吗，你一句句带着永远的承诺根本给不了我任何安全感，我还是这么告诉自己，你需要我就出现，否则不打扰也不干涉你，不能因为你的几句甜言蜜语就真觉得你的世界围着我转了，对不起，这是我自己的防御机制，我也说了我是个自私的人，我也怕自己受伤，和你短短在一起不到一个月，就让你见我掉了两次眼泪，我不想自己变脆弱，不想自己的情绪随意被别人左右，这太难过了，还有就是我自己也不确定，我最喜欢你的时候好像不是现在（2025.7.15二编，是现在，是分开之后，呜呜呜呜呜呜最喜欢你），而是6.3之前，在你把我当普通朋友的时候，我想你不能知道那一天对我的伤害有多沉重吧，感觉心都要碎掉了呢，一个人在厕所开着水哭个不停。两次眼泪只是在你面前流的，没看到的眼泪又有多少呢，我们都不应该把情绪的决定权交给别人手中。

　　你根本就不知道我有多爱胡思乱想有多多疑。

　　我好想说很多难听的话去酸你，反正也不会听到想要的解释，换来的结果一定是插在你身上的刺最后又悉数奉还给我，我就这么一个人默默伤心，讨厌你，不撒娇的。如果你不是和她在聊，就回来跟我解释。你真的不要怪我，我实在无法对这个人释怀，我就是很介意，就是在想你们是不是要和好了，毕竟张怡下午说了那么多，人家那么想和你回到以前和好如初，她情你愿我只要当作没存在过就好了。

　　6.28
　　晚上她一直在编辑，我已经翻完了自己的微博，就来接着说吧。

　　上午听到那句话好难受，“不就十块钱，我以为一百块多少呢”，听得我都想哭了，一个人又走得很前面，我知道她也很生气无语，因为我把两个人分的太清了。她的号有券就用她的点了，但我想用找人付自己出，于是在她学习上交手机给我的时候我悄咪咪把已经点好了的取消想自己付，但申请退款失败了，她看到之后很生气问我什么意思，一直说着就十块钱我也要这样，我是有一点窘迫的，我想说这不是十块钱的问题，我就是无法心安理得接受别人对我的付出，无论多少，何况你自己不也是这种客客气气的人吗。

　　6.29
　　如果现在是大二就好了，这个暑假我们可以无忧无虑地过，但也算了，至少现在不是大四，不用刚在一起就面临毕业难题。

　　起因是我叫了她一声妹子。

　　“妹子妹子，天天就知道喊妹子”
　　“那你想我叫你什么，嗯？”
　　“……”
　　随即慢慢贴近她的右耳轻轻说出那三个字“女，朋，友，怎么样，喜欢吗”
　　她用紧紧抱住我这个行为回答了我的问题
　　我又缓慢逐字说出“你是我的女，朋，友！”
　　看来我们都非常喜欢这个称呼
　　我又接着和她说“你，是，我，的，句号” 她摇头说不好，抗议自己为什么是句号，我有点无语又有点好笑“因为我话说完了…所以句号”，她恍然大悟般“哦……！”