《予别杂货铺》予别

3、关于自卑 一切都会好

　　我出生在一个很小的家庭，我的幸福小家是村里最穷的一家。

　　妈妈没有什么本职工作，从我出生起就一直照顾着我。爸爸是工人，嗯，就是工地搬砖盖房子的工人。每日的收益放在过去其实压根养不活一家三口。

　　但孩提时的我并没有穷的意识，也不知道一个人养活三个人有多么困难。

　　我的妈妈是再婚。
　　很晚才生下我。

　　前夫家暴又冷漠，妈妈从他手上什么也没得到，离婚官司让她脱了一层皮。就连冒着生命危险生下的孩子也不认她。

　　妈妈说：“如果不是你爸经常来这儿看我，或许就不会有你。”

　　我问：“那回到当初，你还会选择他吗？”

　　妈妈沉默了好一会儿：“会吧，至少比和前夫的生活舒服多了。”

　　其实我到现在也没明白，为什么要执着于结婚生孩子，为什么明明遭遇了不堪的从前还要义无反顾踏入同一条河流。

　　后来我也见到过那位前夫。
　　也见到了那位姐姐。

　　和妈妈长得很像。
　　和我也是。

　　她看向我，我也看向她。

　　年少的我不会看眼色，不知道她究竟在想些什么。

　　会和我一样思考，如果一切都没有发生，那她会对妈妈好吗？如果发生了，她会不会也选择待在妈妈身边？是否有一日，她也后悔过没有选择妈妈？

　　长大以后得知对方早已有了自己的家庭，我突然明白，即便重来多少遍，她的选择依然不会更改。

　　因为她不爱妈妈。

　　那我要给很多很多的爱给我的妈妈。

　　我的爸爸是残疾人。

　　不懂事那会儿爸爸出了车祸，差点没救回来，腿直接打了钉。

　　雨季时会幻痛。

　　随着年龄的增长，那只修复过的腿和另外一只正常的腿完全不一样，干瘪瘪的，就像一根枯掉的木柴。

　　小时候不懂这些，只知道爸爸需要躺很长的时间。

　　他倒在床上说：“帮我拿个尿壶呀囡囡。”

　　我逗他，放在边沿，隔了很长一段距离，然后说：“你过来呀，下床呀！”

　　爸爸笑，没有生气。

　　直到长大后我才知道，其实前一天晚上爸爸在祈求妈妈给他买农药，他想死掉。

　　因为太痛太痛了。

　　再婚的妈妈，残疾的爸爸，以及土土的我。

　　但我从来没有自卑过。

　　我感谢妈妈生了我，感谢她一直一直爱着我。我感谢爸爸下雨开着小三轮接送我上下学，也感谢爸爸一直以来都坚定支持我的任何选择。

　　没有什么自卑的，我很爱很爱我的小家。

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　　来到广东以后，我见到了更多的人遇到了更多的事。

　　上学能带手机，有爱好家长会砸钱给他们追梦，喜欢什么只要开口就能得到。

　　去每个城市研学，长假爸妈会带着去旅游，因为家庭背景，香港德国等国外地区，只要愿意都能够去留学或者旅游。

　　我无时无刻都在羡慕。

　　我也想去国外旅游，我也想继承家业，我也想留学，我也想……我实在是想得太多了。

　　出社会的第一课，是承认自己的普通与平庸。

　　这句话曾几何时不以为然，现在听却觉得言之有理。

　　但是又能如何呢？

　　我顺利地考过了人生的大考小考，终于成为了一个具备独立思考的成年人。

　　我的三观没有扭曲，我的教养被父母教育得很好，我如愿读了喜欢的英语专业，也不负众望拿下高中时代梦寐以求想要拿下的专八证书。

　　我有很爱很爱我的父母。

　　平平淡淡才是一个普通人最宝贵的特点。

　　我不需要和任何人比较，也不需要去羡慕任何其他人。任何光鲜亮丽的背后必然长满虱子或者千疮百孔。

　　我不去羡慕那些不属于我自己的，我想追寻那些我可以永远握在手心里的。

　　比如写作，比如看书，比如偶然一日放空大脑。

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　　或许人在二十几岁都会经历或多或少的挫败吧。

　　就像我还是偶尔会因为学历自卑、容貌焦虑、衣品焦虑、工作自我怀疑与内耗。

　　时至今日我晚上依然会被噩梦吓醒，也会陷入长久的入睡困难之中。我不敢和人说，也不敢去医院看睡眠障碍科。

　　二十几岁的人生难道没有办法摆脱机械感和长久的迷茫吗？

　　我看了很多的资料，都说要找寻心中的热爱。

　　除了不断地写东西输入东西，其实我找不到别的爱好。

　　前段时间和朋友去漫展逛了一圈，看着大家cos喜欢的角色跳舞合照，我会有些恍然。

　　以前我也是个喜欢跳舞唱歌的人，即便肢体僵硬，即便五音不全，我也只想永远喜欢下去。

　　那时还和妈妈开玩笑，我要去当偶像。

　　当什么小偶像啊。

　　身体不好，体力也不够。

　　只适合像只老鼠寄居在潮湿的屋子里，看着别人发光而已。

　　一旦有这个想法时，朋友又笑话我。

　　“别颓然啦，如果不是你决定去广东找工作，我可能也没有勇气离开我活了二十几年的老家。是你给了我勇气，也是你给了我去奔赴美好未来的希望。”朋友一说。

　　“可是你本身就是一个很好很好的人啊。我以前就想摆烂，直到收到你要过来广东的消息，我才重新审视我对未来的安排。如果没有你，我可能还在为往后找工作而发愁吧。”

　　“你已经很优秀了。口语很好，英语也很好，虽然现在受到多方面的冲击，但你的优势依然是你的优势，永远会有人看到你的发光点。”

　　“还有呀，你现在已经是个小写手咯，我会是你唯一的读者，你要一直一直写下去啊。”朋友二说。

　　哦。对。

　　一时的坎坷算些什么，回望过去吃过的苦，我不都熬过来了吗？

　　自卑、内耗、迷茫是每个人必经的痛苦，我会找到某个解决问题的方式，去重新自愈，与过往的一切和解。

　　但目前，或许只有写下喜欢的文字才是唯一能挣脱掉黑暗重重的绝佳方式。

　　当然，我也会尝试学习别的。

　　重拾自己过往的自信点，赴一场与年少时自己许下的约定。

　　一切都会好起来的。

　　这条路也不止我一个人。