《念少年锦时》Eternity何时归

5、写于2025年9月16日

　　已经很久没写文了，感觉我的灵气在慢慢消失，时不时会痛苦了。
　　想回去一些时代但回不去了，连想象都想象不出，越发苍白。在十四岁那年我的理想是十年之后要功成名就，可十年快到了，我的未来却走向了一条预想的失败的不能再失败的路。没什么后悔，我还能说什么呢，不是自找的吗？
　　小时候更有活力爱冒险，时常爬上楼房的最高处天台眺望整个城市，渺小得想要改变。
　　关于我的高中时代，我把它写成了小说，一个初中设想，写和喜欢的人的同人文，后面变成了半自传，太多关于他的鲜活色彩，但不喜欢重复性的东西，那些回忆好像也没什么价值。一直想要逃离，不知道去玩何处。
　　有时候觉得自己变了，好像能记得很多东西可恍惚中什么又记不起了，连打下文字手都是颤抖，什么都不想写。我是太累了吗？
　　高中入学要分班考试，但我的理科基础并不好，只暑假里简单自学，进的是实验班，而初中其他前几名进的是火箭班。入学报道时进错教室，误进了那个人的教室，很尴尬地离开了，高一期中考试是班上第一加上语文年级第一被念叨了很久，有人称学霸，但压力还挺大的。期中考试后便要填文理选择，家人都建议我学理科加上学校文科并不好，可我还是为了轻松用抓阄的心理暗示选了文科，因为我太讨厌物理计算题了，总觉得自己没有天赋学理科。在那个班级也没有高光时刻，除了同桌其他都不熟悉。偶然报了个篮球比赛，因为没什么女生去，但我根本不懂规则，也没怎么训练，到赛场上都没摸过球，理所当然输了。当时还参加了个800m比赛，幼稚地想要跑完能被某个人看见。
　　我还是比较喜欢理科班的班主任，为人儒雅，还带学生去校园采风进行鉴赏，他的教学很有含量。
　　一直都比较内向，也不怎么交友，高一下去新的文科班还是有点担心，学习上有压力，但班主任是个教历史的地中海，比较幽默。组织过许多活动，去春游野餐过。
　　高中的第一个朋友是个胖女生，很外向，后来同乘一辆公交车也就熟悉了，也把她的另一个朋友也算是后来经常联系的介绍给我，看起来有些内向。
　　高二时换了另一栋教学楼，很多次走长的绝望坡都挺累，也习惯轻吟，虽然我五音不全唱的很难听，期待和那人的见面，期待傍晚吃饭时还有楼梯间能遇见，在阴暗角落里等待，那个人对我来说究竟是什么呢，我也很难描述当初那种执念了。
　　还深刻的就是高二时的唱歌比赛、运动会（大部分时间我在绿茵地坐着看书，那个人参加比赛时我为他加油过），高三时的成人礼。
　　我并不是个很努力的人，成绩能看但更喜欢玩乐，在数不清的夜晚里看似熬夜努力学习实际在看小说。那时不知学习的意义，在一座小城市里觉得排名前面就可以了，但其实真的差太多了。
　　高三时成绩滑铁卢，虽然被叫去谈话让我不要有压力，但很遗憾，最高考过600多分，最差时490几排名十几名，倒数第二次模考成了班上第一，高考时570几，只上了个一本，还是很失望的，非92的文科又能怎样呢。她们都说要努力学习，考好大学就轻松了，就能找到好工作，可我大学毕业了并没有工作。成绩对我来说更是一种证明，因为一般的我只有这个了，只有优秀才能被夸赞。
　　那个人的成绩很好，就连高二时疫情影响的网课后都能考到班上前三，然后一直保持这个水准，后面读了复旦，我是真的很羡慕他去了我理想的学校和城市，他长得清秀不高，爱好篮球，会打游戏，体育不差，虽然喜欢和想象有区别，但慕强心理就是喜欢他的优秀。哪怕高一时社交软件上表白撤回，拜托朋友元旦去拍他表演的项目，高二时隐晦表白后知道他有女朋友后心碎地还是喜欢，不知道多少次追寻的目光，是执念也是很喜欢啊。
　　大学时的生活也没什么意思，志愿是家人帮填的，理想是沿海城市，很羡慕大城市的繁华，虽然第一志愿去了天津也算是沿海城市，但专业是没想到的，因为内向的性格并不喜欢新闻学，挺难和人交流，后来也一直没有改变。
　　大学四年什么也没收获，室友们人挺好，但我就是交不了心，大一时努力参加社团等各项活动，没有选上合适的，后来我还主动退了，也和同学一起聚餐过，休息时去海河，第一次见繁华的夜景，灯光绚丽照在欧式建筑上，时不时就是高楼，很是现代化。
　　大一时军训也是摆烂，为了休息去参加匕首操，当众表演难免紧张，生怕出错。受疫情影响网课了一学年，摆烂地很难听讲，特别害怕严格的英语老师要求开麦之类，我的听力和口语是烂的不行。
　　大二时课程很多，加上辅修金融，一开始是对专业不满意才选择辅修，想着坚持不下去就算了，没想到坚持修完还拿到了学位，虽然很多次摆烂裸考，毕业论文也不用心写，但有个辅修学位好像也没用，对考试和工作都是……
　　大三大四时就清闲了，大三分方向是财经新闻，但感觉学的也不深入，想去实习还是找不到合适的，于是我大学毕业了都没有实习过，简历上实习也是编的。
　　计算机二级第一次考时没过，因为太过自信而没努力备考所以失败，考驾照科目一可是没努力而失败，教练教了很多但我不会就发脾气回家，不是很能坚持但坚持克服了痛苦，结果就会好些。
　　大学最害怕的就是小组作业，因为没有朋友，室友也是有各自的小组，没有人拉我进小组，每次都是自己去问，在小组里也尴尬地不知道做什么，自己完成的部分也是敷衍。
　　害怕当众演讲，害怕上台，只要有这样的活动就想逃避，大学英语的老师要求平时成绩做演讲，要按学号，但幸好人太多没轮到我，我几乎没有英语演讲过。
　　有门沟通与交流的课也是痛苦，有几次交流感受，某次做名著导读，我把自己的感受写出来再念的，还是结果，效果也不是很好，因为老师更喜欢即兴表达。某次演讲随机主题，我谈到了我认为我是个废物，但老师却觉得我能认清自己，很会反省。其实更想苦笑，也算清醒地活着。
　　家里人很早就问我未来的选择，可我始终都没想好，我也不知道我要做什么，我害怕我什么都做不好，虽笑说要做摇奶茶的工作，但真的很不甘心啊。从小被教育要做体面的工作，坐在办公室里，不然为什么要读那么多书。
　　有时我怀疑是否抑郁了，为什么那么多负面情绪，觉得世界好黑暗，活不下去想要来一场毁灭，于是我不停摆烂加熬夜，沉迷于不同的虚拟小说里，可是世界并没有回应我的祈愿，我的未来很糟糕，一切都变得很差很差。消极情绪并不会让现实有任何改变，我只能接受，只能靠自己改变，可依旧自命不凡，吃不了一点苦，受不了一点挫折，比别人更能够放弃，因为有了自毁的勇气，一切都不害怕。
　　毕业已经三个多月了，周围的人部分有了很好的未来，我还是茫然不知所措，不是没有过尝试，毕业后去过重庆、杭州、苏州、上海、南昌、广州，或许方向不定，所以没有好结局，我还是回了家，幸福又痛苦，高兴的是我可以自在玩乐几乎没有压力，难过我的未来离我想象的光鲜差了好远，我连努力争取的勇气都没了。
　　最后再回忆一下执念的那个人吧，他还在我的理想上海复旦读研究生，他的未来应该很好吧，不应该给他造成困扰的，大一大二时都表白了，花了两年去淡忘，情绪不好时还是会想起，不是体面地结束，但在我回家后见了一面，可能是最后一面了。
　　人怎么能不害怕死亡呢，某个大学老师说人会潜意识忽视死亡，因为害怕。我也很害怕，但想的多了，好像麻木地也不是我了。某天熬夜到一觉醒来下午四点，妈妈给我发了很多消息，身体好像从长久的黑暗里醒了过来，好像又活了一次，有时怀疑世界的真实，是不是我在平行世界里不在了无数次。
　　人的一生好长又好短，痛苦的日子每一分每一秒情绪都会影响，短的是错误一旦发生很难改变，还有很多遗憾在有限时间里达不成了。
　　——记于2025.9.16，22岁很是迷茫的lly，简单记录年少记忆，留给以后的自己