2、米其林大厨:看直播赠送绿化带 7.19 ...
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7.19
第二天晚上五点五十五分。
我坐在电脑前，正对着昨天肖宇澜铺完色的那张商稿做最后的细节调整。甲方通过了，尾款到账了，编辑也不疯了，世界本该恢复平静。
但我的余光，时不时飘向门口。
五十八分。
我把数位笔放下，起身去倒了杯水。
五十九分。
我站在窗边，假装看夕阳。
六点零一分。
门没响。
我走回沙发坐下，打开手机，漫无目的地刷了两条朋友圈。
六点零三分，果不其然，我家的门被敲响了，
准确来说是被一种力量超群的不明生物砸响的。
整扇门都在震颤，门框边缘簌簌往下掉灰。楼道声控灯估计被这一击直接干到超负荷，隔着门都能听到它“嗡”的一声惨叫。
此时的我正准备去开门，于是我从沙发上坐起来的同时顺手把手里吃完的辣条包装袋扔向垃圾桶——没中。
包装袋在空中划出一道优美的抛物线，精准地落在了垃圾桶边缘，晃了两晃，最终还是倒向了错误的一边。
我面无表情地走过去，捡起来，扔进去。
“江老师开门呐，我知道你在家里！你点的外卖到了！”
门外，肖宇澜的声音穿透力极强，隔着防盗门也听的清清楚楚，堪比广场舞音响。我透过猫眼往外一看，楼道的声控灯亮着，他今天没穿外卖服，而是穿着一件印着英文的普通白色短袖，我眯眼辨认了一下，是“Kiss the cook”。
他手里还拎着两大兜子不知道是什么的东西，看起来像是......菜？
整个人像一棵行走的圣诞树，挂满了不明物体。
我刚打开一条门缝，肖宇澜就像跳泥鳅一样滑了进来。
我缓缓皱眉。“我没点菜。”
他咧嘴一笑:“但你需要吃饭，你家蟑螂都要饿的啃铅笔了。”没等我拒绝，肖宇澜就熟门熟路的走进了厨房:“江老师，你家厨房是摆设吗，灰都积三层楼了。”
“我没同意你进厨...”我话还没说完，嘴里先被肖宇澜塞了一个圆圆的西红柿。他已经系上了一个Hello Kitty的围裙（这个是他自己带的哈，以我的人格绝对不会用这种围裙的），正把一坨五花肉扔到水池里:“今天给你憋个大的。”肖宇澜开始从袋子里掏食材，我看着这些东西在台面上铺开，逐渐占据了我原本属于方便面的领土。
“你到底带了多少东西？”
“不多，”他头也不回，“够今晚和明早。”
“明早？”
他理所当然地说:“我给你做早餐。”
“你不送外卖？”
“有江老师在我还送什么外卖呀。”
我张了张嘴，发现自己竟然不知道该怎么反驳。
说完他用一种狡黠以至于像变态一样的眼神看我:“不能让画家挨着饿画我帅气的脸庞。”
“......”
我拿起一边的西红柿咬了一口。
甜。
懒得理他。
他动作麻利地洗菜、切肉，甚至自带调料，嘴里还哼着跑调的歌，我的耳朵疑似要怀孕了。我站在厨房门口，抱着手臂看他忙活，忍不住问：“你到底是送外卖的还是当厨子的？”
“一位美男子，兼职外卖员，副业给你当厨子。”
“主业呢？”
“主业就是美男子啊。”
我看着眼前这位造饭的美男子，突然想起来昨天那个暴雨里穿着外卖服护着外卖的身影，于是我顺手从厨房门口旁边的柜子上拿起速写本，画下肖宇澜此时作为厨子的身影。
“别动。”
“啊？”
“保持这个切菜的姿势。”
肖宇澜举着菜刀蚌住了，突然噗呲一笑:“江老师，你不会是在画我的肌肉线条吧？”说完他故意绷紧了手臂，案板上的黄瓜被剁的飞起。
“想多了你。”
“那你是沉迷于我的哪个部位？”
“觉得你现在像一个家庭主妇，我得留念一下。”
“主夫。”他纠正道。
“差不多。”
“差很多。”他颠了颠锅，语气得意，“要是我是家庭主夫，那你不就成我媳妇了?”
肖宇澜带着嬉笑朝我抛了个媚眼。
怎么感觉好像又被侮辱了一些？
我手里的铅笔啪一声断了。
“别，别激动啊江老师！我当媳妇儿也行！”我抢过他手中的菜刀打算将肖宇澜斩立决，他后退了两步:“我开玩笑的啊，你看我这刀工多标准！”说完夺回菜刀哐哐哐的把菜板剁得跟地震似的，一根黄瓜直接被剁飞镶进墙里抠都抠不下来。
我拿了一支新铅笔，在刚才的画右下角位置标了一句话:两百块钱的傻子。
十分钟后，厨房传来轰的一声巨响，我冲进去时，只看见肖宇澜握着个锅前后翻涌，身体随之摆动。锅里不知道造的什么不明物体但冒着火苗。
“这是...？”
“爆炒。”他信誓旦旦的说。“米其林三星水准。”
看这局面，比起肖宇澜说的爆炒，说是生化武器还是更有可信度。
我掏出手机:“我要打119。”
“别别别，这就完成了。”
5分钟后，我看着桌上两盘摆盘精致的煎牛排陷入了沉思。
黑胡椒酱汁淋成规整的圆弧形，旁边点缀着翠绿的黄瓜薄片，螺旋状叠起，像高级西餐厅的出品。
除了牛排表面有一层明显的碳化层。
“……这是爆炒？”我看着那层焦黑。
“炭烤风味。”他自信满满。
“尝尝？”肖宇澜帮我拿过来了一具刀叉。实际上我不是很想吃这道“美味佳肴”，牛排间流着绿色的黄瓜汁看得我略微恶心，而且我没看错的话，这压根儿不是爆炒牛排，这是炭烧牛排。
“殊途同归。”他眨巴着亮晶晶的小狗眼望向我。“不要在意过程，好吃即可。”
我半信半疑的切了一小块放进嘴里，酥脆的外皮在嘴里炸裂开来，黑胡椒味的汁水混合着黄瓜的清甜又解腻又不失滋味。
该死，好吃的想骂人，我收回那句我说的话，这牛排间流着绿色的黄瓜汁看得我垂涎欲滴三千尺。
吃完这顿后，肖宇澜问我:“好吃对吧？嘿嘿。”
“嗯。”
碗洗完，他从厨房探出头。
“江老师，画吗？”
“画。”
肖宇澜开始解皮带
?！等等
“卧槽你想干什么！？”
“人体模特啊。”他一脸无辜地看着我。“不是说好要画画嘛？”
“我让你当模特不是让你当裸模！给我把裤子穿好！”
最后就是，他穿着我那件印着“此人已疯”的衬衫摆pose，还非要学玛丽莲梦露捂裙子。
“咋样？江老师你看这个姿势是不是很有艺术感”他把身体扭成麻花状。“就是你这衣服太小了，有点紧。”
过了一会儿。
“江老师。”
“……”
铅笔在数位板上划出一道突兀的弧线。
我深吸一口气。
“……说。”
“你这身家居服好好看，在哪买的？”
我低头看了眼自己身上——一套浅绿色纯棉睡衣，胸口印着小猫图案。
“网购。”
“什么牌子的？我也想买一件。”
“很久以前买的，下架了。”
“哦。”他顿了顿，“那你下次买衬衫能不能叫我一起？我可以给你当参谋。”
“不需要参谋。”
他在椅子上坐下，双手放在膝盖，背挺得笔直。
像等待表彰的三好学生。
我看了三秒。
“……放松。”
“好。”他松了松肩膀。
还是像等待表彰的三好学生。
“再放松。”
他又松了松，这次肩膀塌下去一点，但背还直着。
像等待表彰但昨晚没睡好的三好学生。
我放下笔，走过去。
“太僵了。”我伸手把他肩膀往下按了按，又把他手腕搭到椅背上，“自然一点，你平时坐沙发怎么坐的？”
“平时……”他想了想，整个人往椅背上一靠，腿翘起来，二郎腿晃了晃。
“这样？”
“……太垮了。”
我退后两步，审视了一下。
“手搭在扶手上，身体微微侧过来，脸往窗户那边偏十五度。”
他照做了。
“下巴再低一点点。”
他低了一点。
“眼睛看窗外。”
他看向窗外。
“对，就是这样。”
“江老师。”
“……说。”
“我这个角度，”他保持着侧脸的姿势，只有嘴在动，“是不是很像那种——等恋人回家的贵族少爷？”
“你等谁？”
“等你啊。”他理直气壮，“你不是正在画我吗。”
我笔尖顿了一下。
“……别动。”
他的五官很好画，比例标准，三庭五眼几乎没有偏差。眉骨生的很好，立体又不锋利，鼻梁挺直，下颌线清晰，我很少见这么硬帅的哥们
就是表情不太老实。
“江老师。”
“说。”
“我这样真的好看吗?”
“好看。”
“你在画我的脸吗？”他斜眼瞅我。
“嗯。”
“我长得帅吗？”
“帅。”
“很帅吗？”
“很帅。”
“十分帅吗？”
“十分帅。”
“超级超级无敌帅吗？”
“超级无敌帅。”
“你漏了一个‘超级’”
“闭嘴。”
又过了一会。
他明显嘴角压不住了
“你是不是想笑？”我问。
“没有。”他抿着嘴。
“你在笑。”
“我没有。”他的嘴角在抽搐。
我盯着他。
他憋了三秒。
“噗——”
他终于没绷住，虎牙完全暴露在空气中，笑得肩膀都在抖。
“我就是突然想起来，去年有一次我边骑电动车边听你直播，你那天在画一个古风人物，然后你说‘这个发髻结构不太对，得改一下’——”
他笑得话都说不连贯：
“然、然后我一激动，连人带车骑进绿化带里了。”
“……所以呢？”
“所以我今天，”他努力收敛笑意，但虎牙还是露在外面，“坐得这么端正、这么严肃、这么深情，但是我脑子里全是绿化带。”
我沉默了三秒。
然后我低头，继续画画。
“绿化带那个位置，”我说，“需要补光。”
他愣了一下。
然后笑得更欢了。
我也不自觉的被他的绿化带逗笑了。
最后，我在电脑上画了只正襟危坐（就是肖宇澜那个姿势）的泰迪，作为我的这一系列表情包中的首个作品。
他凑近屏幕看。
安静。
沉默。
漫长的沉默。
“……江老师。”
“嗯。”
他指着屏幕上那只——
姿态慵懒，神情倨傲，眉眼间带着三分讥笑三分薄凉四分漫不经心，正优雅地翘着后腿、用下巴对着观众的——
一条狗。
“这是……我吗？”
“嗯。”
他盯着屏幕。
屏幕上的泰迪也盯着他——用那双乌溜溜的豆豆眼。
他转头看我。
“哇塞，江老师好棒。”这货还假装特别有包袱似的捧场。“连我帅气的特征都精准无误地抓住了。”
“哪里帅？”
他指着屏幕，一本正经：
“你看这个耳朵，立得多有精神。”
“嗯。”
“这个眼神，忧郁中带着睿智。”
“嗯。”
“这个毛发，飘逸潇洒，比我的发型还蓬松。”
“嗯。”
“还有这个——”他顿了顿，“这个下巴，画出了我下颌线的精髓。”
“明天还来吗？”我问。
他转过头，虎牙又露出来了。
“来。”
他顿了顿。
“明天能画个二哈吗？我觉得二哈更适合我的气质。”
“明天画绿化带。”
“好！”
我默默在画的右下角批注了一行小字:智障儿童欢乐多。
晚上我直播的时候，完全忘了家里还有这么个显眼包，他自己非要留下来给我拖地的。正画到关键处，我听见身后一声巨响。
转过头就看见肖宇澜四脚朝天地摔在地上，裤子卡在胯骨那要掉不掉，手里还拿着个啃了两口的苹果，整体画面像一只被雷劈了的青蛙。
弹幕瞬间就炸开了。
「我去，江老师家里啥时候有个活的野男人？！还长这么帅？我去这个脸我可以啊啊啊啊！！！」
「江老师好福气啊[赞][捂脸笑]」
「难道江老师最近画风突变是因为谈恋爱？」
我正准备直接下播，谁知道肖宇澜不要脸的凑了过来，对着屏幕比了个耶:“大家好，我是江老师的专属外卖员小娇妻！”
弹幕又一次炸开了
「啊啊啊我去在这里还能磕到cp？！」
「你俩到底是什么关系啊喂！?」
「民政局我给你俩搬来了，直接就地解决吧[比心]」
我直接拔了网线。
在这之前三秒，这货补充了一句“江老师就爱吃我做的米其林大餐”
肖宇澜还不知死活的凑了过来，问道:“以我的颜值是不是帮你涨粉了？”
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我瞬间红温，感觉有一股暖流在灼烧我的心，我的肺，我的肝，和我的理智！！
我一把揪住肖宇澜的衣领，顺手从桌子上拿起一把美工刀抵住他的脖子:“现在，立刻，马上——”
“等等！江老师！我错了！清醒点啊杀人犯法！”我听后手一松，他猛的窜到沙发后面:“我可以肉偿！”嘴里还小声嘟囔着:“江老师好凶...”
“......”
最后，他被迫签下了《丧权辱国条约》，内容包括但不限于:承包一周的家务，免费给我做一周的早饭，以及...当免费人形模特。
签完后他还特别开心:“江老师，这不就是变相的结婚协议嘛？”
“......”我阴冷地看着他。
接着我微笑着补充了一条:“再说这些有的没的我就送你离开美好的人间。”
最后的最后，肖宇澜这个二货被我用抱枕砸出了门，但透过猫眼我看见，他蹲在门口用外卖小票折了个纸飞机从门缝塞了进来，上面写着:
“明天早上给江老师带米其林早餐，记得给我开门啊～”
脚步声在走廊里远去。
我站在原地，看着玄关地垫上那双被他摆得整整齐齐的柴犬拖鞋。
然后我解锁手机，打开微信。
对话框里还躺着昨晚那些表情包。
我打了几个字。
删掉。
又打了几个字。
又删掉。
最后发了一句。
我：明早七点。
对方秒回。
肖宇澜：收到！
肖宇澜：[萨摩耶摇尾巴.gif]
肖宇澜：晚安哥哥！
肖宇澜：[萨摩耶趴下睡觉.gif]
我看着那两张傻狗表情包。
然后把他备注改成了肖狗。
想了想，还是改回肖宇澜。
窗外夜色温柔。
明早七点。
作者有话说
第2章 米其林大厨:看直播赠送绿化带
