《白字小姐》白字sister

1、七 画地为牢 记

　　记得也是一年快过年的时候，我下定了决心要去治病，我说不清楚我的病情，家人一时也接受不了，我就独自到了区里的三甲医院，我茫然地到了医院，看着空寂而恐怖的大楼，无措是我那时唯一的念头，那时我仅仅15岁，我鼓起勇气，几乎是想抓住最后一根救命稻草一样去到医院的挂号处，我问：“有精神科吗？”值班的护士告诉我：“没有。”我再问：“心理科呢？”她说：“也没有。”

　　我当时就崩溃了，所有的情绪在一瞬间化为了绝望，那如山般的崩溃我在医院门口一个人便独自承担完了，那时候我太痛了，几乎每一天都会被不相同而又同样痛苦的躯体化症状折磨，如果那时有个人愿意给我开药，我想无论他给我开什么药我都会吃的，毒药和解药也没有区别了，能带走我的痛苦我便在所不惜了。

　　后来，家人还是带我去了医院，更大的一个人满为患的需要开车开很久去的医院，每次去那都要经过一段长长的流程，而偏偏我的药吃得很快，隔几个月就要去一次，尽管如此，治病之路如此艰难，我也没有想活下去，想自我毁灭的欲望无时无刻不在侵蚀我的思想，那无法言说的痛在现实的夹缝下研磨我的身体，无法诉说不被理解的孤独是陪伴我一路的伴侣，它轻轻拉着我的小手，我颤抖着哭泣，想死、委屈，我不知道这如山的崩溃凭什么要我独自承担，这无尽的绝望要何时才能有尽头，我对自己的未来一无所知。

　　我总是期待着突降一场狂风暴雨，它最好能咆哮着冲垮每一片大地，尽管我也会因此无尽地陷入地里，尽管我也会被风暴鞭打到颤抖，我也不至于每天望着不散的阴云绝望。

　　我深知在人类工作不断被人工智能取代的现在，我们的前进是多么重要，可有时我又会觉得，人比机器更可怕，人比ai更黑暗，事实上，从我一年半以前生病开始，或者更准确一点，从我第一次绝望开始，我的每一次绝望都是人类赐予我的，我从未受到过病患的待遇，我从未受到过应有的体谅和尊重，没有一个人能理解我，也就无从体谅了，可是我本来都习惯了，我已经习惯无人的生活了，我已经在自我的世界里学会自洽了，可偏偏还是有人能更加地赐予我新的绝望。

　　我已经在努力往前走了，我只是病了，不是死了，有些人将我看作一只反正早晚要死的动物，好像隔岸观火期待着我消亡的那一天，而我的父母他们好像只是接受了我的病，并没有接受我生了病，他们还期待着，我能像以前一样勇敢而无畏地往前，可我已经在命运的冲刷下弯折了脊梁，我无法再如平常人一样前进了，尽管我看起来和平常人一模一样，我也没有力气了，可我还是不甘心，因为我那时仅仅16岁。

　　总有人期待着我死去，总有人觉得我脆弱无力，不是别人把我压垮的，是我莫名其妙自己就折了的，总是觉得我的死亡是事不关己的，我就想，若是我也这样不哭不叫地死去，我是否也会来去无声、悄无声息，甚至是无人问津、查无此人。我孤独着、徘徊着，可终究是不甘的，不甘心我拼命熬下的那些洪水猛兽最后化得一个泥牛入海的下场！我想，这便是我的十七岁吧，我痛苦绝望，又不甘无言死去的十七岁，总要有人为我的死亡付出代价，总要赖上一些人一些事，让他们在我死后整日惶恐，担心我化为厉鬼来敲他们的窗户，我还是如此懦弱与胆小，只是一个懦弱无能的人也能因为不再惧怕死亡而迎来新生。渴望被泯灭的欲望依然徘徊在我身边，叫嚣着要取走我的生命，可我顽强的生命也找到了一个方法与它共生，我会向这个世界刺出属于我无知的利刃，然后期待和渴望着它有天能调转矛头，刺穿我的胸膛，我想，如果我那样死去，这便是我与我的较量。

　　可我已经如此强大了，我还是懦弱的，我本来以为自己已经无所谓了，可是还是会被人情冷暖伤了心，冷的人是彻骨的寒，好像我已经死了，对我恶语相向，不管不顾，也不在乎自己露出狡黠的一面了，反正对我的做的一切我都会原封不动地带入土里的，但事实不尽如此，我化成厉鬼也会叫他们付出代价；而热的人恰恰相反，热的人是不理解地胡乱言说猜测，想“劝服”我，想将自己的思想强加给我，他们自言自语声张着正义，要拉回一个迷途少女，可他们说的都不是我想要的，我好像注定无人理解了，或许这就是白字吧，咿咿呀呀地说着别人听不懂的话，写着错误的字，却又画地为牢、顽固自守的我啊。

　　这篇文章到这之前的便是我的啰嗦和抱怨了，一时情绪上头，觉得什么都是错的，谁都是杀死我的凶手，可今天，我对那个曾经伤害过我的人说了一声谢谢，她便对我笑了笑，叫我回去考试和拍毕业照，考试我拒绝了，毕业照却是我心念的，就是怕我来这一趟什么都没有留下，别人便把我忘了，所以才愤愤不平写下了上述的话，可转念一想，本就是我那时心灵脆弱，虽说她曾经对我恶语相向，不过也算情理之中，我因为别人的否定便关闭了自我，因为看不见明天就选择自甘堕落，但其实今天她又告诉我，这个世界不是我想的那样，是我画地为牢不知天高了，我曾经如此恨她，恨她将我贬得一无是处，恨她不将我当人看，但其实她今天找我回去拍毕业照的时候，我也释然了，也暗自里就原谅她了，总是这样，说是我笨也罢不争气也罢，总之是原谅了，就这样吧，活着就行，她又没有真的把我杀了，付出代价什么的，那是昨天的事儿了。

　　总是不该因为昨天的无知，丢掉我今天的幸福。

　　有时会感叹，人的人性的坍塌也太过容易和迅速了，我自认已经足够清醒了，能够独立思考很多东西了，可还是会陷入自我构陷和无端猜测的漩涡中，事实上我的大多敌人都是我自己予以自己的，我的爱啊恨啊都是我自言自语的把戏罢了，还要娇气地抱怨没有人理解我，是有些难为别人了，总还是太过年轻，受到什么委屈就想眼睛红红地报复回去，可真到了那人面前，又变成哑巴了，甚至她还没给我道歉，就是叫我“吃饭了！”我就原谅她了，我恨和爱的把戏像是小孩过家家，可要实说，我不就是一个小孩嘛，总是恨不上谁的，恨也不过是一时罢了。我知我从不是什么圣人，却也不知自己竟善妒至此，有那么几段时日，是真的想让伤害我的人付出代价，因为她的声音不断在耳边回旋，因为她的话语还停在耳边，因为她还对着我虚伪地笑，因为恐惧还深埋在脑海，无处个夜里因为她而失声痛哭，因为怀疑自己而流下的眼泪，可是——

　　当你获得了权力，你会去报复曾经伤害过你的人吗？

　　我是这样想过，现在的网上，操控舆论的手段太简单了，随意一个举动几段文字都可能有巨浪般的效果，而我的报复也不是师出无名，只是以其人之道还治其人之身罢了，既然她这么喜欢语言暴力，这么喜欢漠视我，那么她付出那一丁点的代价又怎样？我只不过需要动动手指，写下两句似是而非的话，再卖个惨，也不算欺骗，毕竟她的罪名真实存在，我的痛苦真实存在，那我想报复她好像也是情理之中，但是我真的要这么做吗？我至高的理想不允许。

　　我的欲望和理想在打架，一边拉扯叫我冷静，她罪不至此，可一边又说，我想这么做也理所应当，也不会有人阻止我，因为她确实就是那个恶魔。我本来都决定好了要与她誓死不休的，我因为她平白多了的那些痛苦，总该让她付出点代价的，那是我在治病半年后，终于学会了自洽的时候，因为她的几句话，我的病情一下回到了原点，我本来已经平静了，却因为她的话徘徊着，变得更加暴躁了，更加疲惫了，至此，恨意滋长。可我的理想不允许，我的信念不允许，它依旧是那句话告诉我：“她罪不至此。”

　　是啊，可她是我自我封闭的罪魁祸首啊？她就算是无意的，对我的伤害已经造成了，为什么要放过她？话本子里都这样写，飞黄腾达之后屠了仇家满门，大快人心，可那之后呢？又该如何面临这个世界，仇恨化为了灰飞，回头再看，一切都已经面目全非，为了报仇就已经放弃了一切，没有退路的路真的是我想要的吗？我不可能什么代价都不付的让别人付出代价，那我该如何面对硝烟散尽的满地狼籍，还是说，我应该为了复仇付出一切，不计后果，在最后玩火自焚，不对，不该，我还太小了，我后面的路还长，我还有好多好多话要对别人讲，我还有理想的巨石等着我无畏地推着它前进，我还有很多祸要去闯，我还有很多挫折要去受。

　　不是不恨了，不是放过她了，不是不痛了，是我想家了。

　　我坐在井里，望着天，身边也没个伴儿，要说陷入思维困境也很正常，我甚至还会从一个困境再马不停蹄地到另一个困境里去，最后发现，不过是我自己困自己罢了，现在再看以前许多不理解的事情，比如说人性为什么会扭曲，那可真是太容易了，人太容易就走入歧途了，可能一念之差就千差万别，其实我一直知道无人压迫我，也没人伤害我，甚至很多人爱我，真心地希望我好起来，希望我能认真面对生活，可我还是会控制不住用最恶毒的思维去控诉别人，去误解别人，将除我以外的所有人隔绝在外，还会因为一点点的悲伤就变得记恨和善妒，事实上今天以前她对着我笑的时候，我甚至觉得那张笑脸下面写满了虚伪，在心里赞叹她的演技实在高超，可事实却不是假的，我总是觉得她排名次的时候没有我，是将我忘了，或是想让数据好看，可她告诉我不用担心别人会看见我的成绩，担心我自卑，到这，事实如何已经不重要了，或许我以前的猜测也对了那么几层，因为一个事实往往不是单个因素导致的，而是多方面因素叠加的，所以事实也不重要了，就当是我被妄想困住了吧，对自己说一声都过去了。

　　遗憾也罢，反正以后也不会再见了，恶毒的话昨天没说明天也就懒得说了，诅咒什么的，也没必要把自己架上与世界为敌的反派阵营了，说是好了伤疤忘了疼也算，只是不想让自己活得沉重了，换句话说，不想让自己不开心了，尽管我愤愤时写的那些语句会变成笑话和废纸，为了我今天的心情，也在所不惜了，转念一想，笑话也行，说出来叫大家笑一笑，反正我白字一个，能写出什么真理来？那些复杂的真理、哲学有时还不顶一个笑话管用呐！

　　还是附上我的诗，这些诗总要一些文章作解释才能让人明白个大概，但以往的写我不得志的诗我是信手拈来，现在写这些回心转意却是真正的无言了，能看就看，不能看你就骂我文盲好了，只是顾着自己的道德，稍微骂得委婉一点，就叫我“白字”好了。

　　话虽如此，也别误认我是个开朗的人了，后来也是不争气好几次又委屈得哭了，我还是那个小心眼的小鬼。

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　　何必逐水流连去，落花无情闲听雨。
　　久住深秋不知春来，恍见遥遥燕飞，花渐开，已是冬雪消融时。

　　——《无题 》2025.5.24

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　　天不怜不遂人缘，人不醉不通花娇，怎道天连地，遣风借马行万里，时有萧瑟共骨生。

　　——《无题二》2025.5.26