1、回望岁月的痕迹 ...
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在岁月善待于我的幼年，我曾以为它并未于我身上留下什么痕迹。
一开始我只是一个活泼好动的孩子，与别人无甚相同。可能最大的差异就是我心太敏感吧，很容易受伤，很容易落泪。后来我觉得太丢脸，就学会了忍着眼泪到晚上偷偷哭。小学的时候我真的过得不算很好，我被女生排挤，被女生冷落。但幸好男生愿意和我玩，于是我就成了一个假小子，而女生也渐渐地更不喜欢跟我玩了。也许从那时候开始，我的心就吱声出了一些“阴戾邪恶”的因子吧，毕竟那段日子真的每天都有事情可以刺激到我。于是我逐渐学会了给自己戴上面具，让别人喜欢我。也学会了背地里捉弄不喜欢我的人，让他们受到应有的“惩罚”。
与此同时，家人也对我异常严厉。一旦我做错了事，那鸡毛掸子打在我身上是非常非常疼的，总能让我的小腿浮现条条狰狞的红肿，甚至黑紫色的淤青。他们总是对我要求很高，要站直坐直，不然就要罚站一个小时以上。写抄写作业，一个字写得不好，就要在另外一个本子上写倒好为止，再剪下来贴回原来的作业本上。我不能老是哭却不想办法，外公说做事要靠自己，若只靠别人，自己就永远长不大。
于是，我倔强的含着眼泪，忍着疼痛，在家庭造就的美好温室里，被打入一根根冰冷尖锐的东西。真的很膈很疼，那到底是什么？
后来我才知道，我后来要用一辈子、支撑一辈子的筋骨，就是在那时候打下的。也许真的很疼，因为那些东西太陌生，也太冰冷了，像一条条铁律，要将我的天性束缚。
但它们就像一根皮筋，当我在错误的道路上越走越远，远到一个临界点的时候，我会突然感觉到它们牵扯的力量，感觉到它们指引的方向，于是回到初心，走回征途上。那些底线一样的东西，其实早就埋伏在我的心里生根发芽。在我真正意识到它的时候，它已郁郁参天。
岁月给我留下的痕迹，大抵就是这些支柱吧。
这些支柱并不是一开始就发挥作用的，年幼的我并不愿依附它们笔直生长。
于是我一路走来，什么都干过，但干过也就干过了，猖狂也是过去了，除了一些不甚清晰与食之无味的回忆，我一直在想，我到底活了个什么？那些岁月当真给我留下了痕迹吗？
开始那些日子，我真的是混帐不如。勉勉强强从外面寻得了几张人皮，就往自己血肉模糊的躯体上黏糊。外表八面玲珑，背地里恶心的就跟阴沟里的臭虫一样。
我一直是如此觉得，我不仅没有明确的三观，也没有明确的志向，所以我站得东歪西倒，随时都可以往哪个方向倾斜。什么时候累了便随地一瘫，就这样在地上化开，进到土里面去消失不见。
在那些莫名其妙而又荒诞混乱的日子里，我学会了欺骗、嫉妒、挑衅、做作，学会了看不起人，学会了污蔑人，学会了表里不一，我打过人骂过人也离间过人。
我知道的，都是为了满足自己那个恐慌而又空虚的内心。我不想别人讨厌我，而讨厌我的人都不应该再出现在我的面前，我就是这样的一个人。
可是我得到了什么呢？我除了自欺欺人而似乎愉悦了自己，我得到了什么呢？
我难道得到了别人的真心吗？没有，别人看到的都是假的，都是我演出来去迎合他们的，他们给予的真心都不是给我的，是给那个假的我的。
而我不断地深陷在这些思维感情的漩涡里，深陷在自己的懦弱自卑和偏激的想法里，因此我什么都得不到，也什么都做不好。
所以那段日子，是留下一个千疮百孔，甚至没有形状的我吗？我只觉得我要碎了，被碾成齑粉。
岁月可能没有给我留下痕迹，它直接把我给粉碎了。
正当我幼小的心灵，在莫名的恐慌中挣扎时，世界终于无奈地让我触碰上那冰凉的薄壁，感受到来自温室以外的温度，我感觉到有些东西在滋生。
那是什么呢？我睁大的眼睛上还留着自怨自艾而流下的泪水，身上还留着在温室里不断折腾自己留下的伤疤，我惴惴不安，但又好奇得心中瘙痒。
那个东西不断地在温室外敲打着，仿佛要破开那层壁垒迎接我出去。
我不断地配合着它的动作在温室内壁敲打着，当我真正迎接到它的时候，我的手、我的心早已鲜血淋漓，而本来就已经摇摇欲坠的温室，也在我的手里支离破碎。
外界的空气猛然灌入。
我仍记得那段时间，我不知道自己该做些什么，很焦急，很迷茫。一切都变了。
我的外婆病了。
她睡不着觉，整个人显得越发憔悴。她整天昏昏沉沉，说着一些很负面很让人绝望的话，让人不知道该怎么回应他，让人很烦躁，很烦躁。我很想抓起来拷问一下她逼问一下她，她说的那些话是什么意思，怎么会有人说出那样的话那样极端，那样让人悲伤。
她是真的病了，由身到心全都病了，甚至我已经快要认不出她了。
我常常看着她瘦小的骨骼，青筋扭曲着爬满她的手臂、手背，又被厚厚的茧磨平，原本时常打扮的短发也变得灰白、枯萎、凌乱。她开始不断地跟我说，她觉得自己好丑，又老又丑，要是出了门都不敢见人，她怕背地里有人笑话她。她说她肯定快死了，死了好，她觉得这个世界也差不多要毁灭了。她不断地跟我说，哪里哪里一定又要打仗了，我们都桃离不了的，这个世界的气候变化太快了，人类总要灭绝的，她不断地说不断地说，让我很压抑。
她就这样成天的贪坐着，整个人扭曲成一种奇怪的形状，原本还算苗条的腰也逐渐挤出了赘肉。她确实是老了，但是在病之前依然有着一种年轻的神采，那爬上的皱纹依然无法磨灭她心中的开朗。她时常在静寂的午后，橘红的阳光点亮房间的时候，与我促膝交谈，发出悦耳的笑声，有时会手舞足蹈的，甚至有些幼稚的跟我炫耀朋友夸赞他的话，更会在我写作业，或是跟父母聊天的时候，在外面唱着婉转动听的粤曲。
其实外婆是我童年最不可或缺的一部分。小时候父母工作很忙，大多数时候都是外公外婆陪伴我。外公喜欢老屋不常来新疆这边，于是外婆才是那个一把屎一把尿，一把泪一把汗地把我带大的人。
也许后来我们经常争吵，但是在我心里，她才是我童年所有的温柔。
可是现在，她自内而外的散发出一种沉寂的气息，每当我看到她，她就像一幅静止的灰白照。我尝试过，在她眯着眼睛发呆的时候，拿手在她的眼前晃动，她一开始会拍开我的手，嘴里骂着什么，后来就不再理我了。我知道她是觉得我烦了。
死的前一刻是什么感觉呢？我尝试去理解这种感受，又或者说我根本没有去刻意理解，但是当我身边不断地充斥着他的时候，我开始恐慌，害怕。
可是死又哪里有好好活着，却眼看着失去来得痛苦呢。
是啊，在我真正开始思考，我到底失去过什么的时候，当我以一种濒死的目光去回顾我的过去时，我才发现，太痛苦了。
我总以为，自己还是那个因父母不让我与他们同床，并在房门口托着泪脸入睡的固执孩子，那个外公一只手就能夹起来的小公主，也以为自己是一个每天晚上都能等到外婆做的饭的“小馋狼”。可是当我从熟悉的环境里逃脱，拿起以前我小时候与他们照的相时才发现他们真的老了。原本挺拔的，背驮了，原本能跑在后面追着我的，对我大喊大叫的，日日夜夜管着我写作业的人，都已经变得力不从心了。而我的外公一直挺着大大的将军肚，现在居然也能变瘦了些，眼眶变深了，弯下腰捡东西也半天直不起腰来。
我曾经常常路过有卖报老人的小巷子上学，听着那老头日复一日，竭声吼出的、沙哑都听不清内容的揽客声。我小学的同学，也许有时候会觉得他很奇怪，有时候会觉得他很可笑，但我们都在自己的作文里写过他。于是他就留在了我们每一个人的心里，也伫立在我们每个人笔下。于是他也成为了我和同学童年的一个符号。
直到高中教师节的时候，因为机缘巧合，我回到母校来见我的班主任。我熟稔地走入那个小巷子，却再也见不到那个熟悉的影子了。眼前的巷子变得空荡荡的，耳边的声音也渺然远去。班主任说，买不到了，老头的报纸，买不到了。
我在愣怔的时候，眼角就湿了。其实那只是一个素不相识的陌生人啊，可是就连他的消失，我也感觉到了。分外的强烈与沉重。
我曾以为我看到的就是永恒，所以我无忧无虑，天真的可爱。
于是一切都在我转身的时候消退。我看不见啊，看不见啊，还是看不见啊。
直到某一刻，都消弭了。
岁月是有多漫长，才能让我感觉不到他们的变化。而岁月又是有多短暂，才能让我恍然发觉时，一切都已天翻地覆、覆水难收？
这样看来，岁月给我留下的痕迹，是从心口挖去童真后的空洞，是疼痛的余韵，是疤吧。
我忽然觉得，那些在温室之外引诱我的——对温室之外的好奇，都变得面目可憎，我干嘛要受虐似的遭这罪啊？
其实我是后悔过的。
在痛苦中，我意识到我不能再这样下去了。
我想，人的一生在天地的沙粒中，仍犹如蜉蝣蝼蚁，更何况我眼前的转瞬即逝？若不一试触碰极目的远方，抑或破壳而出，一生是何其无趣而平淡。
当然，说这个还是太虚了。或者说我总得挽回什么吧，或者说我总得守护、保留着什么吧。人在这个世界上不能活得太孤独，太像发疯的困兽吧。
其实我是知道的，我小时候的那一些不好的想法，不好的做法，都只是因为太在乎一切，却又依然太孤独、太没有安全感。我活得太孤傲，太自大了。我总是想着一个人去解决所有的事情，结果只是把自己囚禁在虚无中，越陷越深。
我想我总该做出些什么了吧，我这辈子不能就这么算了，我还有几十年的寿命，拿在手里的钱不花，拿来屯着有屁用啊。而且我的寿命也就只有几十年啊。我不想等我老了以后走不动了，坐在轮椅上抓着好久不见的孙子，靠他知道外面的世界有多宽阔，而我却从来都没见过。我不想活了这么长长的一辈子，却什么都没有做到，什么都没有完成。梦想碎掉的感觉一定很疼吧，就像心死掉了一样。
可是改变是很困难的，迈过那一道坎所需要付出的勇气是无可想象的。
上一年，我和一个朋友聊起自己想要上的大学，他现场给我查了一下，我想上的大学想上的系当年的分数线。我一开始算是有个概念吧，知道非常非常难考，但是当我看到分数的时候，我的心突然间像是砸进了一块沉重的石头。
那天晚上我哭了很久，直到凌晨2:00多的时候，我忍不住站在了父母房门前。我知道我想干什么，也知道自己想说什么，但是我又害怕了。我想，也许我推开这扇门，我的一生都会为此而改变，会是什么样的呢我又忍不住遐想。
那时候我才发现，我离我想要的东西太远太远了。16年过去了，大屁股电视都变成了液晶电视，田野也变成了高楼，可我却还是那个一无是处的小孩，一点进步也没有。
我也才发现，我的父母对我实在是太好太好了，给我付出的东西太多太多了，可是我辜负了。然而当我把屎一样的成绩，不堪入目的性格，以及小人的做派摆在他们面前时，他们却依然没有把我轰出家门。
原来我从来都不孤独，只是我从来都不愿意去看到我身边的爱。
原来岁月给我留下的痕迹，还有爱啊。
我又哭又笑，披头散发，有些狼狈地推开门。
我进去了。
我想我是蜕变了吧。
那根蛰伏多年的绳子终于猛地一紧，将我拽回原地，那些根深蒂固的骨头，终于向上伸长，将我拔了起来。
一瞬间，所有的知道都成了懂得。
我把滋养我16年的温室，亲手砸了个稀巴烂，也被外界的寒冷与尖锐，刺得鲜血淋漓。但是就是在这些年岁里，我学会了治愈自己的伤疤，学会了站在寒风里不倒，学会了笑着面对现实，也学会了用爱拥抱我认为值得的所有。
于是我向前走，生活不再带着沉重的压抑。一切都活过来，鲜明得像浮在红糖里的晨日。
有人同我说，他知道我不会想死的。一是他知道我根本不想死，而是因为我很爱他们。
还有人同我开玩笑说，他发现他几乎能每天给我发一张好人卡，那看来集齐他的好人卡就可以召唤他。
当我听到这些话的时候，我觉得我所有的蜕变都是值得的，其实就算不是刻意做作，我也可以得到别人的喜爱。其实我原本就没有自己想得那么差，那么难堪。
我身边开始有很多很多的人，我终于身处在喧闹的人群中，也终于化在了喧闹的人群中，终于有人的笑容和话语是说给我听的，是会说在我心坎里的，专属于我的。我终于可以恣意地拥抱我的生活，去将我的忧郁转变为一腔热爱。
我终于可以享受别人给予我的温度而不感到心虚，我终于可以肆意的大笑癫狂，却不被人当作异类。
我开始爱笑。
筋骨在不经意间撑起躯体，挺起我的脊背，开满鲜花。抬眼望时，人们已能看见我，我已能看见远方。
转眼间，就要十七了啊。
原来岁月的痕迹，是一刀一针把我雕刻成了一个真正的完整的鲜活的人。
当我回望岁月的痕迹时，我才发现我长大了。
作者有话说
第1章 回望岁月的痕迹
