《海海》来财财

2、日记1 这

　　这是我的一个毛病，你应该还不知道，毕竟这本日记还没有写完也就不会交给你。

　　我不爱给日记标日期，反正看的人也不会去挖掘这天到底是哪一天，很多年后的我也不会记得那天是哪天，人与人之间的在乎就是这么不咸不淡的东西，所以只记录发生的事和感受就好了。

　　但贺筱，我还是希望你会认真看的。

　　今天是我出发去纽约的日子。

　　既然你又提到魏栋新，那就从这里开始吧，其实我不在乎他，贺筱你总是不懂，你总是一副人间有真情人间有真爱不忘初心方得始终的激进心态。

　　也对，你确实比我自由太多了。

　　你出生在温馨和睦的家庭，父母开明，去了喜欢的警校，一步步都朝着自己所想走去。你该这样，该觉得人生就是实现自我的旅途。

　　怎么我的人生好像被人上了锁一样？

　　我学了十几年钢琴，坐在窗边被老师拿着教棍打手只因为偷看了一眼楼下放风筝的孩子们。我的童年就是坐在坚硬的凳子上看着时间溜走，没有人给我时间和机会去发现我热爱什么，走在被父母安排好的路上，不再反抗。

　　我当然尝试反抗过，可当被问道：“那你喜欢什么？”，我哽住。

　　我不知道。

　　我只是不喜欢这样。

　　这世界上是不是常有这么一种情况，就是我们不知道答案，只知道这个不是答案。

　　“那就先学着，等你找到真正喜欢的东西再说吧。”

　　好吧，这听起来的确是这种情况下最好的解决方式，很有道理不是吗？

　　可我竟然真的一直没找到，我二十四岁了，看着同龄人满怀期待热爱生活，只有我找不到属于自己的路，过一天算一天烂泥一样日复一日的循环。

　　我不在乎，对什么都不在乎。

　　我没兴趣，对什么都没兴趣，我感到自己像个百岁老人，已经提不起对生活任何的欲望，却又发现真的老人其实比我更热爱生活。

　　毕业之后我就会和魏栋新结婚，这也没什么好不甘心的，他是好人。

　　他是爸妈之前资助上学的家乡有志青年，无父无母的，一直很懂事，也很争气，他爸妈生前同我爸妈算是个朋友，就这样一点因。

　　果是他读完大学回国在外企上了几年班，小有成就后来找我父母报恩。

　　他每周末都拎着大包小包的来，久而久之就成了我结婚的最佳人选，不巧的是这人还真说喜欢我。

　　反正我总是要结婚的，反正我没找到真正爱的人，不如和一个非常尊重我的男人在一起，不管他的尊重是出于怎样的动机。

　　没有爱与不爱的，就是这样。

　　就像一直以来那样，不知道喜欢什么，就先听父母的话，直到找到自己喜欢的为止。

　　可惜的是，我从来没找到过。

　　我也不知道他爱不爱我，他这么说，我不在乎是不是真的，也懒得去验证，我只知道他是我见过所有男人里最尊重我的人。

　　至于很看重被不被尊重这件事，大概和爸妈从小的打压教育有关，我什么都还可以更好，优秀永远没有尽头。

　　他们说他们是我的朋友，所以我要对他们不设防，房门不可以锁上，笔记本上没有秘密，他们说鼓励我去反驳去反抗他们不正确的决定，但又事先把他们放在永远无错的地位。

　　父母所说的：你可以和我们交心。意思是他们可以随时不耐烦的打断你不成熟却充满畅想的脑洞，摇着头坚决否定你。

　　“你长大就明白了。”

　　我听了太多遍，也争斗过，据理力争过，但结果都是一样，都是我错，久而久之，我也就不反抗了。

　　已经被规划了二十多年，还有什么好争取的，我倒想看看我言听计从，他们能把我规划成什么样的人。

　　而魏栋新和他们不太一样，和很多人都不一样，他对我总是小心翼翼的，可能是遭了我太多臭脸。

　　那天我房间大敞着门，爸妈怂恿他来我屋里坐坐，而他敲敲门，问可以进来吗？

　　但我本来就烦，没同意。

　　于是他一手关门，一手拦着我激情开麦的爸妈，替我开脱辩解，说感情这种事急不来。

　　说起来有些玄幻的，那个时候，我大概就已经同意嫁给他了。

　　当然不是因为爱，是在那个所有人都对我说你要怎样怎样的时期，他问我可不可以。

　　约会半年多里，他最多只抓过我的手腕，因为我说不喜欢肢体接触，紧急情况下的不得已触碰他都要对我道歉半天。

　　其实我不明白，我何德何能，他这样一个事业有成谦谦有礼的优秀男人，为什么要对我这种腐朽之人低头哈腰的，是因为他说的爱吗？那么爱让如此不登对的两人绑在一起，究竟是何用意？

　　说回他，他很好，至少对我，好的让我心中有愧。

　　让我在本来就想不清楚的迷茫中，自责自卑，随之而来的敏感脆弱易怒也悉数还给没有任何错误的他，好像我不敢对抗父母的那些情绪全都转移到他身上了。

　　更可怕的是，他从不生气。

　　他好像可以一眼看穿我所有无理取闹背后的根本原因，等我静下来之后倒一杯温水坐在我旁边宽慰我，有时候我真以为我会爱上他。

　　他知道我不喜欢现在拥有的一切，他知道我乖乖女的外壳下掩埋着青春里所有的躁动和叛逆，始终无处挥发。他像是另一个我，来解救我的我。

　　于是他安排了这个交换生之旅，让我可以彻底摆脱父母的桎梏，自由做自己一个学期，他操持安排了一切，精心到让谁都无法拒绝。

　　很难不承认这就是我想要的一个无拘无束可以疯狂叛逆的机会，讽刺的是这样的机会也是被人一手安排的。

　　我是说，贺筱，如果你是我，面对这样一个好男人，你会答应他的求婚吗？

　　我和魏栋新是相互了解的，我知道他选择在机场向我求婚的用意，他太害怕我不答应了，但他也知道在这里被来来往往的人群注视下我一定会同意，知道我不会让他在这么多人面前丢脸。

　　这可能是他这样什么都好的人生里发生过最卑鄙的事了吧。

　　说来你可能不信，魏栋新心里应该知道我不爱他，他大概想拿真心感动我，不想逼我，可也怕得到短暂自由的我会改变心意，所以必须要我离开前成为他的未婚妻。

　　你可能不懂，但我都理解。

　　所以我同意了。

　　这可能让我没那么内疚吧。

　　之后我上了飞机，看到了你发来的图片，魏栋新和别的女人。

　　我说我以为我会爱上他，这个“以为”就是现在加上去的，如果我真爱上他了我该吃醋难过对吧？但我没有，那一瞬间，我有点如释重负的感觉。

　　现在你懂了吗？贺筱，我不在乎的，我会和魏栋新结婚，我不爱他，也不会被他的不忠行为伤到，如果他想，我完全可以容忍他出轨的明目张胆，只要他还对我像过往一样的尊重就好。

　　筱筱，我没办法丢掉这么一个完美的备选答案，我从前的所有人生就是一直在父母安排的“暂选”答案中紧密相连，稳步度过的。

　　我想和你一样勇敢自信，自卑懦弱或许是天性，也或许是日复一日的否定和所谓的玩笑话。总之这二十年多来已经深深将性格刻进我的骨血，我想我大概一辈子都是这样一副软骨头了。

　　所以，他能给我的足够了。

　　你应该去追寻爱，而我这样始终没有航向的船，把握住一份基本的尊重就好。

　　我就这样昏昏沉沉的打字，借此度过这无聊的航程。

　　快落地了，这一路上我都没有睡觉，尽管那么头晕，我感到发动机的嗡嗡声和间断的耳鸣都像是自由振聋发聩的呼声，我感到我是一簇蒲公英，扎根一处许久，今天终于有人把我吹走了，这个人就是魏栋新。

　　所以我想，唯一的报答也许就是自由飞行之后回到他手上，任他把我种在哪里吧。

　　机场记。