《水仙杂记》糖醋排骨不加糖

4、回忆录——终

　　就这样，过了好久好久

　　高三的某一天，我看着平静的江面

　　我坐在楼顶，我跳下去了

　　跳下去的时候没什么感觉，我承认那一瞬间心脏或许是有些加速

　　不怕死，我怕活着

　　我怕看到他们一瞬瞬失望的眼神，我承认我自己很懦弱

　　我也承认曾经那个高傲的我，被现在懦弱的我给击碎了

　　但是最后没死成，我跌落在了栏杆上，钢筋的反光条，反光出我的轮廓，那是我这辈子都忘不了的眼睛

　　跌落下去的那一瞬间，我看到了那双眼睛，复杂的，悲伤的，解脱的，对这个世界热爱的

　　这双眼睛来源于我

　　于是我深深的爱上了我自己

　　后面我休学了，彻底断送了我的未来

　　考试成绩从480跌到了450跌，到了400，然后350，300，290

　　我躺在家里，每天吃着药，有时候开心，有时候难过

　　大部分是处于一种迷茫无意识的状态

　　当然不是植物人的意思啦

　　就像我现在这样，偶尔讲话会有些乱，你看着我写的文章的时候，有没有觉得我在贴着屏幕和你接触呢？

　　回到正题

　　我休学了

　　彻底断送了那一条所有人都觉得是光明大道的路

　　偶尔几个清醒的瞬间，我回过神

　　为什么要用别人定义的成功来定义我的人生？

　　然后慢慢的又迷糊下去

　　对不起，这的不是我不想清醒，我清醒不了

　　高考好像是6月6号，是下个星期五

　　我每天晚上都做噩梦，我好害怕

　　但是同时也有一种解脱的快感

　　像玛丽皇后带着华贵的皇冠走向了断头台，侧刀落下的时候
　　我重重的头颅落了下去

　　头发卷曲面容惊恐

　　仿佛我筹备了一生，都是为了这么一瞬间

　　刚好那天我满了18岁

　　是不是代表18年后，我还是条好汉？

　　但同时我又不甘心，我不甘心，他们在我身上的投资投资了那么多钱，这样显得我很无能，我被不情不愿的推动了这么久，可是最后什么都没有换到

　　所以选择每天在被窝里窝18个小时

　　我不要听那些流言蜚语

　　我不要让我自己难受，那种想哭又哭不出来，梗在喉的感觉

　　他们说我堕落，说我颓废

　　他们都以为我的病已经好了

　　于是他们带我再次去医院了

　　医生说抑郁成了双向，每天看着白茫茫的天，是蜕变吗？

　　抑郁的尽头是双向，双向的尽头是什么？

　　我虔诚的想着

　　我这辈子除了吃的肉多了点，应该没做过什么错事了

　　所以我到底做错了什么？

　　我没有错

　　我只是错在来到了这里，和不该认识的人相遇

　　说实话，其实有时候我觉得不管是我还是我妈还是我爸，包括家里的每一个人都没有什么问题

　　感觉世界上最可悲的悲剧就是

　　明明每个人都没有问题

　　但是事件就是不可控制的，滑落向了悲剧