3、回忆录1 ...
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叙述一下我的每一天，好像都特别的平平无奇，没有什么波澜
无非就是早上睡醒，然后吃饭上厕所吃饭，然后睡觉
要说每天的感觉像浑浑噩噩塞了团棉花，我在棉花上弹来弹去的，分不清东南西北，晕晕乎乎的，也就那么烂下去了
讲讲我的故事吧
好久没有和别人说起了，既然今天想到了这里，就简短的说一说吧
不想把自己的过往给别人当成谈资的对象
客观点来说，家庭条件的确还不错，妈妈做了点小生意赚了点钱，父亲是单位体制内的工作稳定，简单的来说，可以算是个中产阶级的小康家庭
父母是相亲认识的，婚后感情不太好，很早很早就分房睡了，家里就我一个小孩
所以妈妈的精神支柱只有我一个，我依稀记得阿公阿婆总和我说，如果不是我需要妈妈带的话，妈妈早就去大城市发展了
都怪我
妈妈对我很好，至少到忘记是多久以前了，一直都是很好的
是那种纯粹的好
不添加任何杂质的
是那种就算我受了委屈也可以大声的在家里哭喊的那种好
哦，现在不行了
有点遗憾，不过没关系
我会安慰好我自己的
这么一说，有些依赖我自己呢
从小到大，成绩什么的一直都在中等的水平。每个老师都说我脑子挺灵光的，就是不愿意努力。
现在总结一下，妈妈给我的感觉好像是既相信自己的孩子是个天才，望子成龙，望女成凤，又觉得自己的孩子怎么可能那么厉害，又抱着怀疑的态度。
我依稀记得别的妈妈分享孩子好成绩的时候，我的妈妈骄傲的说，我的孩子也可以考成这个样子
我相信这是对我的肯定，但是当我拿出一张比任何人都好的试卷的分数的时候
怀疑的目光缠上了我
“你不行，只是偶然”
“运气好罢了，下次就不一定了”
“乖尖子班的压力很大的，你看那个小蔡妈妈的儿子都没去，你怎么能去呢？”
成绩和大家一起普通平平妈妈又说
“你就不能上进点吗？在中间的位置是没有出路的！”
人生的心态，不知道从时候开始，好像一切都无所谓了
无所谓吧，平平淡淡就好了
只有我自己知道我内心那颗波涛汹涌的野心
小时候看海绵宝宝看多了，给自己立了块小墓碑，成长原来贯彻在每一瞬间
“埋葬过去，那个有梦想的江远宁。”
如果大家能够风光芈月，又有谁愿意平庸的过完这一生？
时间先流转到我的初中，我认识了人生中很好的朋友，虽然最后还是离开我了
原来都是阶段性朋友啊
我好像成长了
中考的时候考的平平无奇，就上了一所普普通通的普高，没什么新意，家里花了很多钱，给我报了一对一的补习班
每一个老师都说
孩子脑子没什么问题，就是太懒
我不是懒啊，后面我才知道，我不是懒…或许比那个严重的东西在那一瞬间就早就生根发芽
而我的父母忽视了这1点，以为那只是懒惰罢了，我不知道为什么总是有着那么天真的自信，觉得自己只要努努力，一切都会如我所愿，有一种一切尽在掌握中的感觉，所以对于我考了一个普高的这事，我还自信满满，觉得我不管在哪都能学。但不知道什么时候，这种感觉开始失衡
高一高二的记忆实在是太模糊了，即便我现在才高三，我也记不太清
实在很抱歉，实在是有难言之隐
我依稀记得，高一的我清高自傲，看谁都觉得配不上自己，事实上，论述家庭条件还是长相外貌，的确都不如我
那时候的我就是这么的狗眼看人低
直到现在，我也变成了狗群中的一条
汪…
我妥协了，这也没什么大不了的，我记得是哪位故人和我说的了，让我在新的环境里不要受到不好的人的影响，一定要保持自己的本心。
我真的好愧疚，对不起，我没有做到
我没有你想的那么好
不要讨厌我，我也没有你想的那么糟
是不是所有人对我好，都是对我有期望的
哪怕这期望也是为了我好，但是但是我扛不住
我扛不住你们对我的期望
不要对我好了
慢慢的这种想法就变为了所有人对我一旦开始好了，这都是有目的性的
我好矛盾
我好想热烈的去爱你们，但是我总是担心你们会在背后捅我一刀
高一的一年，在没有什么真心朋友和每节课上课就是睡觉吃零食，看小说，浑浑噩噩过日子中度过
在普高里头学习是原罪，是一件很羞耻的事情，别人会用异样的眼光看着你，或许我相信不是每个人都这样，也不是每个学校都这样吧，但至少我待在这个是这样的。
清高的我最后还是被染平了
原来人真的是环境的产物，现在的我回想一下，以前大概最敬佩的就是那种。
不愿意与环境同流合污的决心与毅力，虽然别扭着，但是始终保持着那颗本心。
高二的我大概是彻底抑郁了吧，那个时候好像只是抑郁。我很爱我自己，我没有划过自己的手腕，我为此感到骄傲
但事实上，我只是怕疼而已
但是我也怕死，我受不了每天那种晚上一睁眼一闭眼就是那种溺水的折磨
我再也受不了那种，每天一上学就睁开眼，发现一切都是浑浑噩噩，灰茫茫的感觉
我很清晰的记得某一天我的独白
我趴在课桌上看着窗外，紧紧的抱着自己，在喧嚣的教室中，安静的像1块石头
那一瞬间只有我自己知道我在想什么
我在想，从这窗户跳下去
不是结束自己的生命的意思
更多的是一种对于自由灵魂的渴望
对于那种打破规则，打破束缚的那种向往
好想要一场风暴，一场灾难，这样就能顺理成章的获得光明正大的欢愉
医生开了药，妈妈不让吃，后面病情可能严重了吧，记不太清了
医生给我做了一次心理辅导，感觉没什么用处，在心理辅导室哭了一场，后面缓了好几天，也没缓过来
最后只听到医生单薄的问了一句
“你觉得你的妈妈爱你吗？”
“爱的”
医生又转头问妈妈“不管您的女儿获得什么样的成就，或者是成绩，您都会爱您的女儿吗？”
我看到妈妈点点头
我应该高兴吗？还是应该感动？或许是几两滴眼泪
我的脸上没有表情，好像挺漠然
妈妈说我好冷血
不管看到任何人受了伤或者是撞到了或者是死亡，好像都没什么感想
我依稀记得小时候的时候，我倒在地上膝盖，或者是别的地方，因为撞到而扭曲痛苦的在地上打滚
妈妈在旁边玩着手机，漠然的看着我
那一瞬间，我在想妈妈是不是根本就不爱我啊？
可是妈妈的行为又一次次证明了爱
爸爸偶尔之前会站在我这边，在经过妈妈的一次次歇斯底里的质问以后
“不向着我是吧？孩子什么都不懂啊，你怎么能像个孩子？”
“你应该和我一起教育孩子呀”
慢慢的，爸爸和妈妈同化了
变成了我梦中最恐怖追赶我的梦魇
让我每一个梦境都窒息到不敢呼吸
好想逃
神啊，我记得高一的我曾无数次虔诚的跪在床上
没看过圣经，却信仰着上帝，没读过佛经，却祈祷着佛祖
要么结束这一切痛苦
要么让这一切都结束吧
我不知道我的罪在哪里
或许罪降下来的时候本来就没有原罪
作者有话说
第3章 回忆录1
