感觉文里面出现道歉信会很冗杂,但是又觉得没有道歉信很难体会姚艺凌当时的感觉,想了很久,决定把道歉信放在这里了[眼镜][眼镜][眼镜]
To:姚艺凌
姚艺凌,好久都没有和你说说话了,这里想和你说一说一些话。为什么选在开学的前一天呢,因为按照以往的惯例来说这个时候的你应该在赶作业,应该没有时间看我给你发的,这样子也挺好的(因为很害怕你拒绝什么的)。
对不起姚艺凌,其实那天晚上特别想和你解释清楚,但是后来你想到你肯定觉得我在“装睡”,我就有一点寒心,后来我又很想和你解释清楚不是你想的那样的,但是我不知道该怎么跟你说才好。
我要是和你说我真的不知道那件事的发生,你肯定就像你觉得我说谎,所以,我就一直不知道怎么和你说才好。
那件事发生后的一天,我中午还是听慧儿说的,当时我一脸蒙圈回来就问了江江们,江江就说对。其实那时候我特别气人,觉得怎么这样子,这件事情明明就是她不对。
然后就是中午你没有和我打伞的时候我就更蒙圈了。但是觉得你肯定也因为那件事不高兴,就没有说什么了。结果到了下午的时候,我正要叫你的时候 你就走了。当时我就特别蒙圈觉得不知道为什么怎么就突然不理我了,我当时一个人下去的时候就很不知道什么,我是真的不知道那天晚上的事。
所以,我就在想我中午是不是没有跟你聊天,然后让你觉得寒心了。我就和江江们一起去吃的饭,我就问江江我中午是不是让姚艺凌不高兴了,为什么就都不理我了。江江说感觉我没有啊,她也不晓得什么情况。
后来就是晚上的事情了,后来过了很久我就突然发现,不管你觉不觉得我听没听见,在那种时候我没有站出来,而有人站出来了但不是我就会很寒心吧。
真的很对不起。但是反向思考,你怎么会觉得我听到了但是没有站出来呢,我的性格你知道的呀,哪怕是班上的我不是特别喜欢的人吵了,我也是会站出来的呀,更何况这个人是你。
再说了我怎么可能会站在她那一边呢,傻瓜吧你,那天中午听你说事情的全过程是因为我真的不知道怎么回事,只是听慧儿说说,所以我就想听一下到底发生什么了。毫无疑问,你不用跟我说你和她发生什么了,我都会毫不犹豫地站在你这边呀。你怎么会觉得我不会站在你这边呢。真的很傻。
不管你信不信,我真的很喜欢你。在这一年半里,你对我的好,为我做的事情,包容我的性格,我都记着。
而关于我们之间的关系,在我这里,我一直都觉得我们都互相喜欢着对方,每次我生气不高兴的时候,都是你在旁边拍拍背说没事不气不气,我生病的时候,你几乎整个晚上都没有睡,守在我身边,知道我体温一直上升找不到阿姨时慌乱甚至落泪,和我在一起,还会竞选自己不喜欢的班干,在我因为打雷被吓醒时一把护住我,也会因为你和别人争吵时,别人对我说话大声而真正生气,也会在过年的时候给我发长长的文字,会因为我跑的慢而放慢脚步陪着我……这些一幕幕我都记着记得很清楚。
记得你说过我有时候没有注意听你讲话,其实我都记着好好的。为什么叫你姚艺凌而不是对其他的人那样不叫姓,是因为高一的时候我们一起跑步,那时候我问你有没有什么小名或者说家里都叫你什么的时候,你说家里面人都叫你姚艺凌,那时候我就觉得,还是叫你姚艺凌吧,这样的话我就会和你家人一样感觉很亲切吧。
你给我说的小说故事真的很长,但是我都记着。那天我看到你一个人下课就往很黑的走廊里走,是我叫嫒儿去看着你的,牛奶是我在大家都睡的时候悄悄放上去的,感冒药也是看你那几天很不舒服给的。
说这么多我就是想让你知道,我喜欢你,特别喜欢,与和那时平时里逗的女孩子不一样的喜欢,我不会把那行逗女孩的花言巧语给你说,这是因为我真的很喜欢你。
我们一起看过日出日落,一起跑操,一起在要迟到的边缘拼命奔跑,一起谈着自己的理想,一起在凌晨手挽手地前往教室,一起因为没有吃上早餐而挨饿,一起因为吃饭差点没有进入校门,一起看雪,一起取暖,一起睡,一起长大~~还有好多的事情都想和你做,还有好多地方想和你一起去。
我知道说这么多可能有一点啰嗦了。确实我也有私心。我只是想跟你说,我真的很喜欢你,特别特别喜欢。我不知道我们第一次见面是什么时候,不知道为什么我们就在一起了,但是我很清楚,我想要能和你一起长大,一起走下去的人是我,还有好多话想和你说,还有好多想和你分享。
真的很抱歉,那么久了才来找你。我没有把你当做可有可无的人,而是不知道该怎么办才好,我害怕你拒绝我,再加上我很害怕要是我们没有在一个班了,是不是就证明以后都没有机会在一起了,真的很对不起姚艺凌,让你伤心了。
所以能再给我一次机会嘛,我知道我身上有很多的缺点,甚至可以说几乎看不见什么优点,但是我在努力改正了,我在一点点变得没有那么多缺点,所以说能接受这样的我吗。
对不起姚艺凌,能再给我一次机会吗。哪怕你心中还是有一点寒心,能给我一个可以弥补的机会嘛。真的很抱款让你伤心了。要是你有时间看到了这个,觉得还是很为难的话也没关系,也不用管什么的,就当打发时间了。觉得为难的话,就不用管那么多,希望每天都是那个开开心心的爱笑的小女孩。
永远的
昭芸叶