《世界观察记录册》唯所遇

8、第八章

　　大半夜的突然想写一点。
　　因为不好的情绪又缠上我了。但是创作欲望又上来了。
　　“你是个烂人但我依然爱你”——下本or下本书的书名or简介。

　　今天和d老师做心理疏导的时候，我问他被爱是不是需要优秀。
　　问出这个问题的时候我自己都吓了一跳。好像我一直这么努力，都是为了被爱。
　　爱是不是需要条件？
　　我不知道。
　　我想写一本现言了。
　　其实本来有个破镜重圆的开头，想把拿来用一用，因为我自认为自己写了一个很有趣的文案。
　　但一用上，就会和我这个灵感有些格格不入。
　　我再想想吧。
　　刚刚写了五百字，好像把自己也融入进去了，不知道会有人喜欢看作者把自己的一部分和女主融合的书吗？

　　状态好一些后，我要写一个小太阳一样的女主。
　　今天刷小红书的时候，发现一个帖子，问，如果得知平行世界的你过得很好，你会怎么样？
　　我第一反应是为她高兴。
　　就像是热评写的那句歌词“不能给我的，请完整给她。”
　　这也是我想要写一个小太阳的原因，想把世界上所有的幸运都给她，让她做最快乐的人。
　　啊！那是不是可以写女主拥有绝对幸运or幸福的梗。
　　留存一下！

　　今天我哥问我有没有减肥，我说没有，我在暴食，并且拍下我正在吃的螺蛳粉照片给他。
　　他说这是工业产品他说减肥的快乐胜过吃这个。
　　各位螺蛳粉爱好者我抢先谴责我哥的前半句话，别人就不能骂他了。

　　我顺势引出半个月前就想和他说的话，我说我一焦虑就暴食。
　　他说有什么好焦虑的，日子一天天过。
　　我说我读不下去了。
　　他说今天读今天的，读不下去屁事没有。
　　我：你说的好轻松啊。
　　我们进行一大段对话后（其实主要都是他在发。）
　　他说加油妹妹。
　　眼泪刷的一下就下来了。

　　正好我在重看快把我哥带走（网剧版），正正好那一集正在讲时分和时秒的兄妹情，他们爸妈和他们说要离婚的那一集。
　　就更加感动了。
　　虽然我还是和他说，我加油不了了
　　他说加点。

　　当我在加油站吗。
　　人生要是高速公路就好了，我说我没油了，就能出现一个加油站，再出现一个好心人帮我给油费，我就能加满油，往前冲。
　　至于为什么我要说希望有个好心人出现，是因为我不想给钱。
　　更深一点，就是我没法自救了。
　　再说的深一点，人本来就是群居动物，大家生活在世界上虽然都是一个人，但是总会需要朋友在身边，不管是平行线还是相交线，都得是两个线嘛。

　　什么时候能改正一下这种每次emo就觉得自己是哲学家的毛病。

　　我常常幻想未来某一日我写文大火，有人读到我的随笔，被我的幽默幽默到。
　　要真有这么一天就好了。

　　感觉写随笔比d老师开导我有用些，d老师有时候说的话真的很感动，但是太爱用一些有的没的印象了。
　　导致我现在已经练就了一看文案就能识别d老师文风的本领。

　　今晚很难受的还有一个原因，是我的一个朋友说了一句让我很难受的话，那句话真的让我很怀疑自己的能力，很后悔自己和她发了那条消息，有一种以后再也不要把不开心的事情告诉身边人的感觉。
　　其实本来也不应该告诉，没人是情绪垃圾桶。
　　可是朋友之间只有快乐没有难过，哪里能算朋友。

　　发现我总是写一句话就否定自己一句，可能确实是太怕写的哪里不好别人骂了，虽然根本没人看。
　　OMG我又自我否定了。

　　感觉这算是什么心理疾病吧？没认真学过心理学。（又来啦）

　　好了现在好困我要再玩玩手机

　　什么，你问我6.1还有没有更新啊？
　　对不起可能又更新不了了，除非我明天上午发挥超绝自制力写出让自己满意的综述。