《世界观察记录册》唯所遇

7、一封给一年后的我的信

　　现在是2025年5月31日下午3点
　　上一次给自己写信好像是高中？初中？
　　时间太久，回忆太远，我已经记不清了。
　　上午师姐发微信让我今晚把综述发给她，其实我还有很多没有写，一点钟把电脑打开，看这些文献我其实已经不太能看懂了，很难让我脑袋开始思考。
　　现在已经是一种死猪不怕开水烫的想法。
　　每次都以为自己会好好看文献，但是每次都会失败。
　　人生总是在自我厌弃里不断前进。

　　昨天看完了一部美剧，我爱上的人是奇葩。
　　看到一半的时候，我就觉得，他会成为我的人生美剧之一，果不其然，他真的是了。
　　女主角有mental illness。看她犯病的时候，总会想起我自己。男女主角都是满口谎言，喜欢逃避，生活家庭一团糟糕。这样糟糕的两个人遇到一起，婚姻不会让他们幸福，只有保持着一只脚在外，随时可以逃跑的心态，他们才会一直走下去。
　　印象很深的场景是男主角想办法治愈女主角，还是失败了，女主说，她感觉自己被抹去，男主不可能治愈她，男主不要觉得自己能治好她。
　　很多疾病都无法被治愈，特别是心理疾病。
　　到结局的时候，男女主选择不结婚。
　　每天都会问一遍，是否要选择对方。
　　女主依然有疾病，身边的人都慢慢好起来，她有了想要的小孩，她和男主不幸的家庭不会发生这个小孩身上。
　　我很喜欢女主，她有很多很多缺点，但我依然喜欢她。

　　明年这时候，会好起来吗？
　　这段日子很难熬，但我还是发了疯一般开了文。每天都觉得自己在消耗时间，只有写文的时候我觉得自己在另一个地方，可以抛下现实的烦恼，只用好好的在意笔下的人物。
　　还记得吗，以前写这种给未来的自己的信的时候，我总是问，是不是还和谁谁谁在一起。
　　现在，我想问，你有没有离开你讨厌的现在。
　　如果你仍然妥协了，我也不会嘲笑你，未来的我，依然没有办法解决未来的事情，依然是现在的我。
　　或许会难过吧，现在的痛苦会一直延续，永远没有停下来的时候。
　　所以，很希望明年的这个时候，我能够找到喜欢的工作，能够把现在这本书写完，回过头来看这封信的时候，不会是现在的心情。

　　好像越来越有畏难的情绪了。
　　从充满志气的理想少年变成畏畏缩缩倾向自毁的人。
　　我自毁的方式很小孩子气，没有勇气伤害自己，因为真的蛮怕疼的。明明半个月前就应该开始写综述，但总是拖拉。明明吃不了很多东西，偏偏要买一堆。明明困到不行，我还是坚持玩手机，直到困意彻底打败我。

　　明年如果还是没有勇气离开，就想一想这个时候看完的这部美剧和寻妈记，我也会朝着离开现在的方向努力。
　　无望无助无价值，从前只是书本上的字。
　　现在切身体会，才知道这样的状态真的真的很痛苦。
　　已经写了快半个小时了，不能再写了。
　　明年的我，请告诉我，我今天有没有写完综述吧。
　　请告诉我，我的生活是否有好起来。

　　另外，今天是端午节，但是今天要断更一天了。端午节快乐！
　　颜南青和韩澈终于开始一起行动啦！
　　有空的时候想大修一下文。