《金光闪闪的夜晚》王叁吉

18、番外二：庆幸

　　在现代的语境下，我们称劫后逢生的人，叫做幸存者。而在现代小说、电视剧的书写下，我们称逃离人间炼狱的行为，叫做重生。那如此，根据今天主人翁的故事，我们可以称她为‘重生的幸存者’。
　　让我们一起来聆听，她的故事。

　　掌声欢迎，黄璞婷。

　　谢谢大家。大家好，我叫黄璞婷。

　　谢谢主持人刚刚那段精彩的介绍语，重生的表述真的算不上，顶多就是重活——生活的活——了一次。

　　在我讲述我的内容之前，我想贪心的做一个小小的调查：现场观众有多少人是通过我演的短剧知道我的？又有多少观众是通过我被家暴这件事知道我的？
　　如果你们是前者，能麻烦鼓一下掌吗？

　　原来这么多人直到那部小小的短剧。我猜是因为我在网上发了声明之后，很多人好奇点进主页，或者看某些营销号看见的是吗？

　　不论怎么样，谢谢大家对我的关注。

　　其实要说我的重活，就离不开这部短剧。用教科书喜欢的叙事方式讲的话，短剧是我这段反抗的分界线。
　　而逃离的起源，是邻居一场乔迁宴。

　　家暴，我以为这件事情永远不会发生在我身上。就好像电视剧里，那些甜宠的情节也绝对不可能发生在我的身上一样。
　　但谁能想到，好的不来，坏的倒像是磁铁一样，说吸一个，给你猛吸一层。

　　第一次被打完之后，我记得特别清楚，我趴在发烫的大理石地板上，想要往旁边冰凉的地板挪一挪，但是全身很疼，疼到连挪动都没办法做到。

　　就这样一直躺着，冲击感会被困意渐渐吞噬。凌晨5点，我的眼睛还是合上了。
　　没做什么梦，也没有大汗淋漓的被吓醒，只是平常的，闹钟从我身边的地板上响起，我睁开眼。浑身还是一样的疼痛。

　　但日子，依旧是平凡的一天。
　　我忍着全身的剧痛，坐在冷硬的地上。王武睁开双眼，只是不耐烦地喊道一句：谁xx没关窗。
　　他的眼睛甚至没有一丝一毫地停留，我却害怕地缩进角落。

　　而当王武意识到自己的错误时，他和电视剧里演的男人一样，跪在我的面前求饶。
　　而我只是说了一句，想要离婚，他便停止了哭诉，站起身整理好身上所有的行囊，回房间换了身衣服，和往常一样，出门上班。

　　而我，肚子咕咕地叫喊着饥饿，在全身疼痛的呐喊下，和着苦涩的口腔咽下干巴的面包。
　　那天早上，我甚至连刷牙都不记得了。

　　这天晚上后，我再也没有和他讲过任何一句话。但会默默给他做好饭菜，给他留下一盏灯，在沙发上浅睡直到他回来。

　　也许你们会问我，为什么在第一次提起离婚之后，不再继续追问结果，而是选择隐忍地度过这些时间。

　　因为我怕王武，胜过于想要离婚的情绪。
　　而那时的我，在等一个能够再让我提出离婚的场合。

　　在风平浪静了三个月后，迎来了我和王武结婚的一周年纪念日。
　　那时的我，第二次提出离婚。

　　结局如在座各位想象的一样，又是一顿暴打。王武甚至讲我打印出的离婚协议书，插进我的伤口里，然后用脚，把我踢到电视墙上。

　　一年半的时间过去，我已经不记得当初身体到底有多疼。却害怕所有纸张的边缘，我的手只要一碰到纸张的边缘，就会神经反射出疼痛——这份疼痛，比实际的扎伤还要疼上大概3-4倍。

　　后来，家暴就开始不顾缘由的发生在我的身上。极强的控制欲让王武在我所有生活的场景里安置好摄像头，甚至是我朋友的咖啡店里。

　　我的生活被他用暴力监控着，被他用暴力击碎着，很疼，但是远没有心理上的害怕来得猛烈。

　　所以第三次提出离婚，是我在企图在世俗声音里最安全的港湾——我的父母——找到最后一根能抓住的救命稻草。

　　但我的母亲，对我身上的伤口闭口不谈，甚至用我厚实的衣服再次掩盖起他们眼中不堪的经历。也就是在这个时候，我才真正的意识到，我是一份被家人用金龟婿这三个字卖出去的女儿。

　　不难猜测到，这个行为肯定会被王武察觉，于是免不了的，又是一顿毒打。

　　事已至此，我还能有什么机会逃出来？我唯一的朋友，她的生活轨迹里布满了王武的摄像头，我躲在她家的时间里，她的生活也会被王武搅得稀碎。

　　直到一次偶然的机会，我看见了外卖员在给我的邻居送外卖。而我的邻居，恰好在前一天给我递了乔迁宴的邀请函。

　　那时候的我已经忘记体面是什么感觉了，我的手只能够颤抖地将我所有的经历写在便利贴上。那时候我脸上的表情，应该和临死前抓住最后希望的人一样，带着欲望和乞怜，将一张单薄的纸，递给外卖员。

　　我知道趋利避害是人类的本能，但被逼到绝境的我，只是想赌这最后一把的善良。

　　庆幸的是，我赌赢了。
　　乔迁宴里，我割破自己身上的伤口，算好时间，迎面撞上刚结束综艺杀青宴，被众多粉丝环绕的蓝书博。

　　我算好了人群中，王武不敢轻举妄动破坏他在外人面前树立好的优秀企业家的形象；我算好了蓝书博在众多粉丝摄像机面前，不会对我不管不顾。

　　庆幸的是，我算对了。

　　蓝书博将我送进医院，我第一次逃离了王武对我的监视网。我躺下的地方，虽然嘈杂，但是没有王武的眼睛。在急诊室的那一晚，是我半年来睡得最安稳的一次。

　　后来，我被我朋友重新接回了咖啡店。在摄像头看不见的死角里，我默默想好了未来的计划。

　　我要蹭蓝书博的流量，我要和他拍短剧，我要在互联网上留下知名度。很可悲的是，这个偌大的社会里，只有互联网的热度，能够真正地保护我逃离监控，好好活着。

　　于是我安慰我的朋友，我想好了一切，却唯独算漏了王武的脸皮。王武在无人的夜晚，冲进咖啡店里，想要强行拖走我。

　　那一夜，这座城市里唯一能够容纳我的土地，也变成了深渊。

　　王武喊叫的声音以及暴力地推搡，是的，我不得不再次承认，我怕王武，胜过我自己生成的勇气。

　　当我无意识的牵回王武粗糙僵硬的手心时，我的朋友第一次扇了我耳光。
　　脸上陌生的疼痛让我从害怕的情绪中脱离，警鸣从门外响起，我逃了出来。

　　于是我意识到，留给我真正能够逃离的时间，真的不多了。
　　而又如此庆幸的是，蓝书博在第二天，便来找我，与我谈论合作的事情。

　　这里的小插曲是，我第一次接收到来自娱乐公司的合同，保险起见，我得要仔细研究合同里的每一个款项。但是我的身体又不允许我长时间保持同一个姿势太久。
　　所以那天晚上，我和我朋友像值班一样，轮流将所有的条款在网上查了一遍，最后确认没问题的时候，已经是凌晨三点半。

　　而大家知道，一个长期遭受暴力，需要终身带着尿袋生活的人，久坐之后，大概是很难从一个地方完整的站起来的。

　　站起来的时候总要经历沉甸甸的尿袋将身子往下拖，全身骨头摩擦的疼痛是能清楚的感知的。
　　所以半夜三更，我在我的朋友家，发出哀嚎，把我朋友吓个半死，以为我中弹了。

　　蓝书博的邀请，让我看见了活下去的希望。
　　我极其庆幸，蓝书博能够主动找到我，让我和他合作。

　　于是在第二天，我和他去到了公司，签订了合同。我的新生将在这座城市最繁华的地带之一降临，我的手虽然已经没办法平静下来写完自己的名字，但那时候我看着那样歪歪扭扭的字迹，一点都不觉得难过，只觉得‘我的字怎么这么好看呢’。

　　但生活这个巨大的游戏世界，不会让我一帆风顺的迎来重生。王武拘禁期一到，就抛开形象，跑到还在营业的朋友的咖啡店里，大喊大叫着，要把我带回他的身边。

　　那天是我最绝望的日子。

　　这份绝望不是生活将厄运带给你，而是生活把你的希望高高捧起之后，再绝情的用现实碾碎，

　　那是我第一次，觉得我的人生，应该就是这样的。
　　就是要被折磨，就是要生不如死，就是充满厄运——我不想再把我的厄运传达给我身边的所有人。

　　所以那时我逃出来之后，第一次不是因为害怕，主动的将自己交回给王武。

　　但店里的灯光在那时哗然熄灭，我的身体被强硬的拽出去，知道上了保姆车的那刻，我从未如此清晰地感受到希望的具体模样。

　　我的朋友们，还有我偶然遇见的蓝书博，从来不觉得我是地狱。

　　在我深深鼓起勇气之后，我的朋友们也会拼尽他们的全力，把我救出世俗意义上所谓的地狱。
　　我多幸运，有这样的一群朋友。

　　后来的故事，我想大家应该都了解了。
　　我和蓝书博一起合作拍摄短剧，为了符合我自身的条件，蓝书博和导演特意给我安排了一个一瘸一拐的少女形象。
　　短剧结束之后，王武再一次出现在我的生活里。我的朋友们将王武有一次抓进派出所。我在网上发布声明，蓝书博转发。我和父母决裂那天，是王武赎罪的最后机会。

　　1分钟便概括完的故事梗概，是我二十七岁的生命里，最勇敢的一个月。

　　于是在互联网上，有人高歌我的勇气、有人传颂我的事迹、有人称呼我为模板、有人唏嘘法律为何判决如此轻巧。
　　但其实，这只是我被生活逼急了，做出的最逼不得已的决定。

　　我只是想活着。
　　好好活着。

　　幸运的是，我的这份逼不得已的决定，是有万分之一的结果的——我遇见了流量，我碰上了互联网，我生在女性觉醒的新时代。

　　在我讲述我自己遭遇家暴的事情时，我观察到台下有很多男性在默默地握紧拳头，而很多女性，在擦掉眼泪后，也将拳头握紧，露出生气、诧异、不解的表情。

　　我每次看见这些神情，都会想到王武的母亲。

　　她没有我如此幸运，她没有提出过第一次离婚、第二次离婚、第三次离婚……她没有朋友帮助她，她没有互联网发声，她甚至没有觉得家暴是一件不对的事情。

　　我和王武的母亲，是在法庭上面碰面的。
　　她身上衰老的皮肤里，是一块块无法痊愈的淤青和疤痕。是的，我用一块块来形容她的疤痕。

　　我们什么都没说，她只是拍拍我的手，我就知道，她布满粗茧的双手和满是伤痕的手臂，是婚姻里多少恐惧带来的杰作。

　　在王武入刑后的某天，他的母亲约我一起，她想要去看看自己的孩子，并带了很大一盒饭到监狱。
　　因为听说是可以走程序将这份饭送进去，他的母亲凌晨起床买菜、炖汤、调味……母亲这辈子从来没做过如此盛大的菜，献给监狱里服刑受苦的儿子。

　　我没拒绝这份母爱的请求，陪她一起去到监狱。

　　但当我坐在等候室，听见王武的声音穿过探监室的大门，吼道‘老子不需要你来可怜’时，没有人的心会不凉半截。

　　王武的母亲将饭菜拿出来，放在前台的桌子上，像是用尽最后一丝力气般说出‘我里面那个不懂事的儿子就拜托你们好好照顾了’，转身便走出门口，走进车流里……

　　王武的母亲说，她不会再来了。

　　我问她为什么，她说：都是她的错，她没有脸再来见儿子了。
　　你们听，她把错归于自己身上，她从不觉得儿子有错。

　　可我却无法对她生气。
　　因为她的一生，都被暴力侵害，她无力反抗，于是只能顺从时代。

　　而至今为止，我连她的名字，都不知晓。

　　讲到这里，我想大家对于王武的情绪，已经到了愤怒的顶峰。

　　但当我坐在法院里，看向王武的母亲以及父亲时，我好像明白，王武为什么会变成这样了。

　　王武的父亲，坐在观众席的第一排，很喜欢颐指气使地让母亲递水、捶背、甚至对着母亲发表自己的评论。
　　而如果当自己的评论被高高在上的女法官反驳时，他就会一下一下地扇着母亲的手。

　　他从不觉得女人可以教育男人，他只觉得男人打骂女人，天经地义。就像王武第一次打我后的早晨，他理所应当的眼神划过我躺在冰冷搬砖上瑟瑟发抖的身体一样。

　　从前的人觉得，女人就是要打了才会听话。

　　王武只是顺从了他被告诉的知识，所以他也从不觉得自己做错了什么。

　　在最后将王武一纸诉讼告进法庭之前，我去看过监狱里憔悴衰败的他。
　　他那时面对我，说出一句话，他说‘是不是我的律师让你过来，想让我向你求饶，这样就可以减轻我的罪行。想都不要想，不可能。’

　　他从来不觉得家暴是一件错误的事情。在他的观念里，男人若是求饶了女人，那这个人的祖宗十八代都会抬不起头来。
　　而那次，仅仅只是我想要给他一次说‘对不起’的机会而已。

　　讲到这里，我并没有想给王武洗白的任何意思，我不可能会给王武洗白的机会。
　　但我也只是想说，如果需要将这个案件彻底归罪，罪责最大的，应该是从前那个吃人的封建社会。

　　而我只是庆幸的出生在了现在这个，百花齐放的社会环境里。

　　本来我的演讲到这里就要结束了。经过前面的铺垫、转折到最后立意的高潮，这篇演讲稿也该结束了。
　　但有太多网友关心我现在的生活，在微博后台、小红书后台私信我，询问我在案件结案之后的生活。

　　既然如此，我就想再回头最开头的话题——我拍的短剧。

　　它的剧情其实放在现在的短剧市场里，也是蛮常见的类型。
　　一见钟情搭配上暗恋成真的结局，整个故事美好而幸福。

　　但是在拍摄这个短剧的时候，我的人生还盘旋在地狱里，于是那时候我每日的状态都是——
　　好幸福，但是我不配。

　　女主和男主好幸福，但是我不配；
　　女主青春活泼的朝气吸引了好多人，
　　但是我不配；男主那样温柔的包裹着所有人，但是我不配。

　　幸福总是那样遥远而已知，美好总是那样靠近却无法触摸。
　　那时的我，只有这样不堪的想法。

　　但现在的我，却觉得，幸福好像也不是那样遥远，美好若是垫一垫脚，我也能触碰得到。

　　我现在在一家海边的咖啡厅里，忙着策划各种各样的活动，忙着处理大大小小店铺的事情，忙着听海浪做咖啡。我学着我朋友的样子，在咖啡店里招聘了两位找不到工作的大学生，我教他们做咖啡，他们和我说故事。

　　就这样，在海浪声中，我渐渐活出了最普通的生活。
　　是之前，我甚至都不敢想象的生活。
　　当然，欢迎大家来我的咖啡店做客，它有一个平淡的名字：冷水咖啡。

　　祝你们能在这个不甘的时代，看见自己的闪光与勇气。
　　我是黄璞婷，一个努力生活的普通人，谢谢大家。

　　（全文完）