《来路》江夫子

30、第 30 章

　　放假后我在学校逗留了几天，我是寝室里最后一个离校的人。经过一天的车程我走出火车站，提着大包小包的东西顺着人流挤上了公交。我记得以前F县的公交还在人为售票，现在仅仅过了小半年已经全部改成了无人售票。这种改革也可算作是一个城市文明建设的进步吧，只是这种改变让我在感叹之余添了一种陌生的东西。那是一种明知未来会更快速更先进却还眷恋往昔的缓慢与落后。这再次证明了：我的确是个思想上的开放者，行为上的保守者。
　　母亲没有知识文化又上了年纪，只能在县里一家饮料厂里工作。每天七点上班晚上八点才能回家，一月只领着一千元的工资。所以在别人抱怨朝九晚五的工作勿躁无聊时我反而很羡慕。依着回忆我从门缝里摸到了钥匙，打开门一股难闻的霉味儿刺激得我难受。揭开饭桌上的盖子，桌上只放着一碗南瓜饭和一盘咸菜炒肉。把包放在沙发上，我把家里简单地打扫了一下就去自留地里摘了一些青菜。
　　找几颗鸡蛋做了一个蕃茄炒蛋，还炒了一个莴苣，凉拌了一盘鱼腥草，最后还做了一个青菜汤。看看时间，刚过了六点半，外面的天已经完全黑透。我将做好的饭菜温在大锅里，自己在卧室里边看电视边等母亲归家。
　　说起来我的家还真是贫穷得落后，家里谈得上比较高档的电器除了电磁炉和彩电之外已经再也找不出第三样东西了。母亲常说家里的家具基本上都比我年龄大。沙发是二十年前那种老式弹簧沙发，压被单的圆石是和父亲恋爱时在河边检回来的，衣橱顶部的红格子布箱是当年陪嫁的嫁妆，就连我们现在住的砖房也是在我只有两岁的时候建的。。。。。。
　　当时沉溺在过去的母亲脸上流露出的怀念神情是那样动人，不难想象在和父亲婚后那短暂的日子几乎浓缩了母亲今后几十年的甜蜜人生。否则母亲不会一陷入回忆至今仍会伤心掉泪。
　　爱看电视的人经常会看见这样一个画面：在一个单亲家庭里，或父亲或母亲的那个人会抱着孩子说，我会把爸爸（妈妈）的那份爱一并给你，你跟其他小朋友没什么区别。可是我的亲身经历告诉我事实却不是这样的。
　　高中时因为跟隔壁班的一男生发生摩擦被叫进教导处。还记得当时那个教导主任对我说，我知道你这种家庭出来的孩子心里上多少都有些残缺，容不得别人扫你面子侵犯你的自尊心。时间隔得太久所以记不得当时听到这话时是什么样的心情，只是从那一刻起我才意识到原来像我这种单亲家庭的孩子在老师眼里是脆弱的、残缺的。
　　生理上有男女之分，可感情却没有性别之分。尽管我只有一个母亲，却从不承认我缺少那份父爱。母爱同样绵长，深沉如山博大如海。在岁月不动声色的力量下，那些灰暗黑色的念头，认为理所当然的付出，那些以此为借口肆意伤害别人的一切全都被连根拔起。我开始渴望阳光，开始懂得感激，开始善良。
　　分隔多年的母子再次生活在一起并没有想象中的容易。我最重要的童年缺少母亲的记忆，她留给我的总是挥之不去的背影。她没见证我的成长总是心存愧疚。我们刚开始的相处不像母子，倒像同住在一个屋檐下的房客。
　　我和母亲从来谈不上互诉衷肠，她不能理解我的倔强不能理解我日益的安静。我不能理解她的狭隘不能理解她的市侩。那些过去看似难填的沟壑如今我也轻轻地跨过了。她不会再因为愧疚而低声下气地迁就我，而我也不会再抓住一切都是她欠我的而颐指气使。我和母亲的相处不再针锋相对反而更为和平。不是我死心而是我不想再强逼母亲茫然地走进我的世界。
　　我想我真的是一个自私的人，明知道只爱男人这件事若让母亲知晓一定伤她很深。这份伤害不仅仅是因为我，还因为她自己。我预料到了将来的痛苦却还是选择了一意孤行，我已经不配再说孝顺。只是更加尽力地对母亲好，在她跟我说厂里女人间的琐碎小事时不再无趣地打断她，以此来做一些弥补。