《泪，化不开的》旧世界的三叠梨

1、如我 周回，与他

　　“我叫周回。”
　　周而复始的周，百折千回的回。

　　我有一个爱人。
　　他对我很好，我们结婚了，我很爱他。

　　我和丈夫相识在高中。
　　依稀记得当年，我们俩同在省一中重点班。烦闷的晚霞里，唯一不变的是立体几何难缠的角度，两个人同样为此感到棘手，经常相互请教问题，一来二去便也相熟了。

　　我是单亲家庭。
　　长到这个岁数，母亲已经不怎么管我了，我一个人住在老家里。邻居的大婶总担心我，不过我自己倒是不怎么在意，毕竟离学校很近，一个人住着也比较方便，不用走回那个窒息的家。

　　一次偶然，他知道我周末家里没人，便主动提出要帮我补习，于是我们俩约定好一起去图书馆写作业。
　　聊的都是有关学习的事，不算亲昵，更谈不上暧昧，多的只是疏离和沉默。
　　以至于后来他说他从这时候就开始喜欢我时，让我觉得有点讶异。

　　高考出成绩的那天，大家都考上了自己想要的学校，也算金榜题名，苦尽甘来。
　　高中三年，我日夜努力。
　　那时成绩一直起起伏伏，我的身体像透风的玻璃，迷茫止不住地灌进来。
　　曾几何时，岁月流年的黄金里，老旧水泥墙散发出的石灰味中，十七八岁的人啊，却一度焦虑到大把大把的脱发，眼皮底下泛起青黑，整夜整夜地失眠，在手臂内侧留下焦虑时抠挖的红痕。

　　没有办法，我没有办法。
　　仍然要坚持着准时的生物钟、高昂的试卷费、繁杂的作业、枯燥的家庭关系以及三餐和兼职。

　　我考上了自己理想的学校。
　　那本做工精美的录取通知书就装在普普通通的纸板箱子里，拿出来甚至还带着一股粉尘飞扬，可我要用尽全力才能将它举起。说实话，像我这样的人扪心自问，应该感到庆幸，却并没有多少欣喜，紧绷的心脏像一只胀满的气球戳了洞，骤然间放松下来。

　　只不过令人出乎意料的是，他没有报考他跟我经常挂在嘴边的京市一大，反而和我一样来到了沪江学府。

　　沪江大学的奖学金比省一中重点好很多，不过钱这种东西总是不嫌多的，我仍然徘徊于教室、宿舍和超市。

　　开学几个月后，他突然约我出去吃饭。
　　新学期的课程很紧，各种各样的规划也很多，从军训之后没见过面。我不给自己留太多空闲时间，我的生活每一步都有条不紊地按着轨道行进，就像之前一样。
　　这个邀约有些突然，不在我的计划内。第六感提醒着我有什么事即将发生，不过踌躇一下后，还是赴约了。

　　饭后两个人一起到湖边散步。
　　风静静的，学院里那棵见证过无数个沧桑与磨灭的银杏树屹立，缄默的伸展着虬结起伏的树枝，深秋的气息扎染着两个倾斜的影子，木黄色的银杏叶脉路清晰可见，落在他削瘦的脊背上，也落在我略显疲惫的眼中。

　　他淡淡的跟我聊着学业上的事，间或穿插着几句看似不经意的关心。
　　这种突如其来的关心，只是令我感受到不自在，还有一种说不出的欣喜，直直的钻进着我的耳朵。
　　我这时才发现，他似乎和以前有一些不一样了。
　　几个月过去，他的身量似乎高了些，头发也短了点，以前从未在意过的——似乎在这一刻全都在我的视线下冒了出来。
　　让我的心密扎扎的跳起来。

　　庞大的寒风中，我皱了皱眉，手指不自觉的扯着衣袖，袖口粗砺的布料摩擦在我的指尖。思绪凌乱着，我有些讨厌这样心跳失序的自己。
　　我突然深吸一口气，心脏紧紧扭成一团，沉默中似乎在期待什么，这不是他的来意。

　　这似乎是一个契机，他开口了。
　　他说，“我知道有可能有些突然，但是我想说这句话很久了，我喜欢你。我知道我的喜欢，可能会给你带来困扰，我很抱歉。我今天说出这句话，只是想对从前的自己做出一个交代，如果你不愿意的话，我们依然可以当朋友。”
　　他有些紧张地绷紧了身子，但眼神却是一点不退缩，面上带着青涩而又温和的笑意。
　　“其实…我也不确定你喜不喜欢我，但是对不起，我还是想要赌一赌，赌那万分之一中，你可能喜欢我的概率……我、我可以承诺我绝对不会纠缠你，更不会让你难堪，你想要我消失在你的生活里，当做不认识的陌生人，也没关系。我会保证我们以后尽可能…就算碰见了，我也不会再提起今天的事。我尊重你的选择！”

　　啊，除了回答数学问题，他好像是第一次说这么长的话，有些结结巴巴的，倒是蛮真诚。

　　我低下头看着地上飘落的秋叶，风儿打着旋，枯燥的、无用的似乎也能成圆圈。
　　脑海里简直像早上花了三元买的皮蛋疙瘩粥，一碗由皮蛋、微量的肉末、面粉糊成的疙瘩、以及带着涩味的小米煮成的粥，煮的都是粘糊、翻滚、混合，心脏往下一垂，牙齿紧紧地撕咬着嘴唇。
　　从前，人生每一步会在我的掌控下，犹如齿轮般精密吻合，会按照我计划好的前行，初中、高中、大学……从无差错。

　　可能因为家庭的原因，我比同龄人早熟很多，所以在以往就算有人向我告白或者做出搭讪这种可笑的行为，我也统统不做回应。
　　要么，就是看穿了他们玩笑似的虚伪，只能回以不屑一顾。
　　要么，就是我讨厌这样突如其来的感情。世界渐渐矮化，变得扁平，又暗淡地搅拌着回忆面团，在曾经的伤口处，在疼痛被拉扯成又薄又韧的丝条后，便是突如其来的抗拒。

　　不得不承认的是，我对于这样的感情是有些恐惧和避之不及的，也从来没有做过要与谁共处一生的打算。
　　自我剖析，其中大部分原因应来自于我的原生家庭，这使得我不敢相信任何人的好感与喜欢。他们亲手教会了我，不要轻易对别人做出交换信任的愚行，否则那所带来的后果，将比鲜血淋漓还可怕。
　　父母离婚的那天，看着两人厌嫌的眼神，我深深的发誓，我绝对不要再变成像父亲母亲这样残忍、失败、自私与丑陋的人，也知道自己因此可能对所有人都在希望之前打上失望，不抱有期待。

　　但是……
　　我又抬起头，尝试着更加坚定地描摹他的面庞。
　　高中生活很忙碌，我似乎在一团乱又紧密的生活中，渐渐忘了自己被放置的悲伤与倔强，也忘了他给予的、自始至终的默言陪伴，与习惯性对他养成的依赖。
　　那几年无比寒冽的日子里，在我身边的人一直一直都是他，他竟然并未因此而远去。我们既是生疏又熟悉的伙伴，是学习上的针锋相对的竞争对手，更是两颗孤独的心在世俗中可以寻找到的唯一依靠。

　　是什么时候，他已不再是好朋友，悄悄的越过了那条线，走进我空洞的内心。
　　我并不因陪伴而感动，但我因陪伴而终于找到家的感觉，找到依靠的感觉。
　　这可如此陌生，却又带着温暖。
　　为什么有人能够如此恰到好处地降临我的人生，包容我的沉默寡言，并在摇摇欲坠的现实里坚定不移地拉住我的手呢？

　　深秋的风接近于冬季，干涩的风划开着我的眼眶，这种感觉很久没有过了，眼前渐渐模糊，似乎有什么滚烫的东西涌出来。
　　要往前走，要试试看，要冒着被背叛的风险交出心脏吗？
　　最终，在这十几秒漫长的沉默中，我艰难的声音中似乎带上了沙哑，轻轻的点了点头，说道：“好，我、我愿意…答应你。”

　　他笑，是那种很轻松的笑，当时他走过来抱了抱我，抱的有点紧，他的身躯也不自觉的微微颤抖着，似乎在表达一种喜悦的激动，但我只是觉得很温暖，像小时候外婆家里的热乎炕头、刚端上来的葱油拌面。
　　于是，这个以拥抱为开头的恋爱开始了。

　　在谈恋爱期间，我们知道了很多对方的事，关系并没有太大的变化，但比以前更加了解对方，看似不完美但实则鲜活的特点。
　　比如说，他有胃病，可是常常不吃药。还会弹吉他，特别爱喝咖啡，但讨厌冰美式。
　　我呢，我喜欢吃冰糖葫芦，喜欢看哲学类的书籍，也喜欢唱歌——他喜欢我的歌声，总说我有世界上最好听的声音，并且毫不吝啬赞美。
　　有一次他把一个网络视频给我看，开玩笑讲如果可以的话，想整这种声纹二维码在墓碑上，如果以后轮回转世，他路过他的墓碑，扫一下我的歌声就出来，然后他就会想起我曾经是他的爱人。
　　当时我被他这话逗笑了说，如果可以的话，我倒是不想要这种殉葬方式，我想要将自己的骨灰撒向大海，那才是真正自由自在的死法呢。
　　他当时笑了笑，没说什么，低头沉思。

　　还有个自和他谈恋爱以后养成的小习惯，就是喜欢穿口袋多的衣服，
　　他总是问我为什么，我当然不肯告诉他啦。是因为某人常常不吃药，连医生的话都不听，好几次都被痛的起不了身，也只是笑嘻嘻的说没事。
　　没办法，口袋多的衣服就能多放几片胃药，能帮上一点忙也总是好的。

　　谈恋爱期间算不上关系特别好，中间大大小小也吵过几次架。
　　他总是先来找我道歉，也能够轻易看穿我伪装的高傲。在吵架时我很难向对方低头，也容易陷入自我纠结。
　　他或许一直都知道，所以才总是先一步低头，化解我所有的不安。
　　他挺了解我的不堪，但也不在乎，总是包容我的所有缺点。

　　我们俩性格有些相像，但也不完全相同。
　　和他在一起聊天，我总是能找到许多有意思的共同话题，这和以前相似，又不完全一样。
　　正所谓知己相见太恨晚。我们看一样的书，喝一样的咖啡，走一样的路，时常能感受到他的思想与我的思想得以共鸣。遇见他，我灵魂的缺口得以圆满。
　　我确定，上天好像终于让我的幸福降临。