《路过人间的我》纯纯的老黑

7、天堂

　　我生病了，在我的孩子还没出世前，在我的袁一好了以后，在我拍完了那部戏后我进了精神病院。我见到了真疯的人，他们控制不了自己的肢体，判断不了简单的想法，没有任何目的地活着，活着在那也很艰难。一日三餐食不甘味，食不果腹，每天都有因为抢饭打架的病人，我的临床还会自残。我常常在那回想曾经的过往，但我在精神病院里想不到什么，只想吃饱，只想有机会活下来。爱是不可控的，我爱袁一，袁一爱谁我都愿意理解她，我希望袁一能理解我爱高冠军，理解我爱欧阳晴，理解我爱王楠馨。她们都或多或少的希望占有我的一部分，我都希望她们走出自己的困境，我只在王楠馨面前像一个孩子一样，她和我的大学同学子婕很像，子婕是个女孩子，我和她在大学合作过一部话剧《两只狗的生活意见》，她演我的“哥哥”，我在《两只狗的生活意见》里爱过她，她是个好导演。子婕和王楠馨都是我的姐姐，我愿意当她们的孩子。
　　我是在医院里长大的，我知道那里是地狱也是天堂。从小抚养我长大的除了我的姥姥就是我的姨妈和我的姨夫，他们都很爱我。我的姨妈是位大夫，我从小看着她像电视剧里的剧情一样被医患关系折磨。六六老师挺伟大的，你原原本本的在《心术》中写出了我姨妈真实的故事，我相信你不得不相信缘分，你和我的姨妈体型也很像。我还相信我们都想真心地告诉所有人：做一个善良的人吧。
　　我有学医的梦想，学医不用只救中国人。我的第二个梦想就是我想做一名演员，我希望我能像电视里我看到的人一样，能在领奖台上说：“谢谢我的爱人。”能像他们一样拥有一个幸福的家庭，但是我曾经最想看到的人失败了。我爱过那位男演员，老师教我们勇敢的承认错误，但没有办法教给我怎么面对这个世界所有的规则，我不是“你们”。我作为一个学生，斗胆原谅过他，在他承认了错误的时候我为他发声，我尊重他回归家庭。我的第三个梦想是在我高中时，我喜欢落落，喜欢郭敬明。我想写小说，我喜欢散文。可惜那时我不会写作，没有什么文化，没有办法把我的故事编纂成历史。在我30岁生日时，我提笔写了我的第一本小说《路过人间的我》，这本小说我爱看，你们爱不爱看取决于我怎么写，也取决于我真正的人生。我在写这本小说的时候正好和张天宇一样都进了精神病院，我不想在那里受苦，我逼着我的父亲给我还债出院，我逼着我的家人帮我出家。出家是需要钱的，这只针对一部分人。我的姥姥是在我写我的小说《路过人间的我》时离世的，我应该称她的死为“示寂”，圆寂的人不想不多讲讲这个世界的因果与苦难，示寂的人是他们的追随者与相通者。当然，这是我的理解。在我的理解里我不能看到我的姥姥不是完整的一个人，所以我没有去她的示祭现场，她仿佛是活着离开的，葬身火海的时候她没有哭泣，我在养老院的时候看着她脱离了病苦，看到以后我就走了。我是什么样的人我想有很多人会给我定义，但我觉得我是一个没有办法看生死的人。我痛恨我没有让我和袁一的第一个孩子出生，责任我想全都归咎于我在事业上的失败。
　　我在上一章深渊里写的我的爱人袁一变胖，都是我的想象，想象力是演员的必备素养。我知道作为一个演员会有多么的痛苦，好的演员她们不是人，好的演员不由我一人定义。我理解的她们都是疯子，理解她们是我必须要爱的人，想到这，我不觉得我是凡人，虽然我知道灵魂都是相通且不尽相同的，我想爱我认为的鬼，又想爱我认为的神，他（她）们都需要爱。我没有写过缘空的长相，她不会不和我长的是一个模子里刻出来，我们都自卑，但都有爱，爱不是取之不尽的，可我希望所有的爱都可以让你能爱之人渡过佛菩萨给你点的泥潭，走出你自己的深渊。
　　袁一有没有变胖不重要，重要的是你们要知道生命的可贵，我不会杀死任何的人，我只会杀死我自己不善的愿望，杀死别人不该的欲望和我不该有的欲望，这样的人该圆寂。但我知道现在的我只配示寂，中国的文字博大精深是我从小就认定的，我写的《路过人间的我》这本小说不要理解我的小说名是我死后的愿望，这是人一生的路。我想我已经不会死了，因为我的灵魂可能能够帮助很多的人走出他们的困境，但不要只读书，不做人，这个世界需要人工作、挣钱、享受、相爱，相杀是商人们最难过的姿态。
　　我在精神病院里喜欢和别人聊天，也喜欢唱歌。但是我怕被别人认为是疯子，我的主治医生王大夫很理解我，也很了解我，她明白：我好了。2025年6月1日我出院了，我迫不及待地回到我和袁一的家里，那里只有我的孩子了，我的母亲回国了，她也是我的孩子，我需要养她了。可袁一走了，她是怎么走的呢？
　　她是离我们而去了，我想她不会不是张礼一。我见到张礼一的时候她就对我笑了，但随即她就哭了，她看上去知道我是爸爸，他知道我很伤心，她也知道我是她的爱人，她会吻我。她不嫌弃我在家念诗，我给袁一写过诗，在她死后。
　　日月同辉孤行，
　　临行遗愿礼一。
　　鹚鸪三两分飞，
　　彼生只愿知故。
　　我没有见过一一的遗体，我不能看，也看不到，她走的不好。是她自己下去的，我把这个错误归咎于我得了病，我一生中最大的错误，不是我第一个孩子的离世了，是她的离世。如果我没有得病，我一定会陪着她生下孩子，让她知道有我就够了，不用再看那些我们幡然醒悟不了的舆论。在她发布了她说的话以后，她看到了很多骂她不贞洁的人，也看到了很多说她爱玩的人，还看到很多说她该被封杀的人。这些只是这个世界的规则让我看到的，可我或许明白了，她是因为我的离开，离开了我们。我的病是突然好的，礼一的生日是2025年5月25日，一一是2025年5月28日离开我们的，她抛弃了我送给她的礼物，她应该看到了很多她不能接受的言论，和很多人对她的鄙视，她跳下去的时候应该很艰难，不是她不想跳下去，是她太胖了。早产的抑郁她没扛过去，爱她的人没能看见她生产，她是在我母亲照顾下早产的。我母亲说：“袁一太犟了，我劝什么都没用，她吃完饭非要让我陪着出去走走，她自己又走不动，在路中间她被吓到了，被一只鸟吓到了，一只鸟追着她，她想跑的时候摔倒了。”
　　我们在常营的家走一公里就是医院，她和我的母亲被路人送到医院。生产的时候不太顺利。礼一一出生就会说话，医生没费什么劲儿叫醒她，但还是进了加护病房。孩子是完整的，她不完整了，她用尽全身的力气生下的孩子让她快乐过。袁一的父母在2025年25日晚上赶到了常营，她们都看过孩子以后对袁一说：“别等他了，我们回家。”我不知道袁一回答了什么，只知道她不想回没有我的家，我母亲还告诉我她和袁一的父亲在病房发生过争吵，袁一只会哭，什么都说不出口。
　　我想她了，她不会教我怎么演戏，只会和我一起演戏，演给我们身边所有的人我们相爱，相爱是需要排练的，我们都爱过不是对方的人，学过该怎么相爱。
　　我们都爱过礼一了，我会告诉礼一你的母亲很爱你，她是因为受不了抑郁的折磨走的，她是个好女孩。你的妈妈向往爱，是我这个父亲太理想化了，给了她：她不该向往的爱。表演不可以太理想化，大众看不懂，我说的大众包括每一名业内人士，人没有境界，只是你成长的偏差让你理解的异与其他人。礼一你要记得，我不希望你成为演员，我怕重蹈覆辙。但你要记得，如果你一定要去成为一名演员的话，我求你不爱你自己，去爱所有爱你的人，但爱不是欲望，你要找一个不偏执，不执著，不爱孤独，不固执的男人，你们都要懂得简单的爱才能生死与共，爱并不聪明，但聪明的爱才能至死不渝，爱不能是不分昼夜的梦，友爱该是你的真心，别去祈求别人爱你。你母亲的不幸不是你的不幸，我有一段话希望你永远都记得：我和你的母亲袁一是在我落魄的时候认识的，那时候我们都寂寂无名，我们相识了五年，相伴了五年，相爱了五年。你母亲比我早出名，她给我的陪伴没有其她的人做到过。我不希望你被有心人利用，我不希望你受到伤害，我更不希望会有一个男孩子在他还没有能力的时候娶你，他很爱你可以，他对你好可以。初入所谓的娱乐圈时我22岁，很多的事情我都能做到，我是一名演员副导演，唯有一件事是我做不到的，我不能容忍演员不按我想的演，但当时的导演能容忍，他还会教他们。这件事是我羞愧的事，我没见过世面。我和你的妈妈袁一在一起的时候很长的一段时间里我没有办法融入她所在的圈子，我好像吃过很多闭门羹，但我不在意了。我只是个小人物，但我有良知，我爱你的妈妈胜过爱你，我不能让她离开我，但我会让你离开我，我要走了宝贝，你除了我还有很多的亲人，爸爸妈妈不是你一生都能跟随的人。我们都有些欲望，这些欲望你不能知道。如果有一天你还能有幸见到我，一定记得叫我师父，不要叫我爸爸。爸爸不喜欢当爸爸，爸爸更爱你的妈妈，妈妈喜欢大海，我也喜欢大海，我爱过你的妈妈，你的妈妈也爱过我。我会寄给你一本书，这本书是我在精神病院里看到的，我读完它只用了三天，它叫《爱过你》，作家是张小娴，他和你一样都姓张，在中国就是一家人。但我希望你用一辈子读这本书，这三个字胜过我爱你，它是你即将会知道的我对你的结果，你要知道爱过你就好。你的命运不属于我，我教给你的你不必都做。你是个女孩子，别像你的妈妈一样。
　　我的故事写完了，我不能死在孩子堆里，成年人别说自己像个孩子一样，演员更是如此，演员不能是孩子。你生老病死的时候你会知道谁能给你看病，谁能给你看命，谁能给你看人，谁能给你看家，谁能给你你欲望里不想不得到的，但你不一定会得到。
　　我很喜欢歌舞片，我希望能写一部用流行音乐串联起来的穿越时空的爱恋，时空不是相通的，是相同的，你去学历史你就会知道，命运是你要抗争的，但你不能总是做无谓的抵抗。当你一件事做不成的时候，就去试试做别的事，这些话，我不说的话，我会觉得对不起你。
　　在这里送给所有的演员一首我写的首词：
　　……………………………进苏杭寻愿…………………………
　　欲登灵隐败下风，难以望清风。欲回山东半路薨，倾于红尘中。
　　西溪粉黛为吾念，曲愿怀中生。退却姑苏进庭院，优伶一生念。
　　如果有人愿意问我，我才愿意解释，胸有诗情无人识是寂寞的。人都有自己的认知，我是个演员，我走去了袁一的墓碑前：我放下了一本书，我本来不想来的，我知道我该放弃爱你，这本书是我送给你的，《爱过你》。写完我们的故事以后，我才再一次对人生有了些希望，因为……因为我在一步一步地挣脱某些肉眼看不到的束缚。人一生有很多梦想，我已经不再做演员梦了，我想写写故事，好像这样我能不用真的经历生死，我和很多喜欢去经历的人不同，我喜欢经历假的生死。
　　在我心里，我对你，对高冠军，对王楠馨，对缘空都要说一生再见，因为我不知道何时还会遇见你们。这次我又是一个人走的，不像我走近你们时那么热烈，总在惊鸿一瞥时沉沦，总是沉迷爱的本身。这次我走的很缓慢，但我知道你们没走，一直流落在人间，我会躲去远处看你们的，亦或是像一一你一样离开人间看我们，我希望一一留下的遗作能让更多的人看到爱的希望，希望高冠军不会像我一样总想放弃演员这份工作，还希望我能不被这凡尘的世俗抵挡与你们想通的路途，我爱过你们，此生不做后悔，我依然还爱你们。欧阳晴爱我？我不爱她。
　　我爱我的命运，爱这命运里赋予我的使命，爱这使命里的意义，爱所有教给我爱的意义，更爱着你们这些爱过我的人。弘一说：“放下即可幸福。”可我偏偏不愿放下，我爱你礼一，我爱你袁一，我爱你冠军，并且我很幸福，我觉得我有爱，也觉得我珍爱。还有个名字是董青，我爱她，她是我的台词老师。
　　爱不自灭，永不失联。
　　我想我该失败了，我写的书和很多艺人的经历很像，他们也都是凡人。我知道很多的人都不算是凡人，都是犯人，在爱里犯错，我们都不希望再一次让错误发生。我爱我爱的，你爱你爱的，我们都会爱我们爱的。
　　还有很多人很理解我写的小说，但你们不接受人生的起伏，错误的爱情在最开始的时候是不存在的，只有你遇到了比错误更可怕的世俗，才会想放弃爱你的人。可爱你的人也会因为世俗，承认不再相爱的原因的话，我觉得他们的婚姻就不难了。我真的理解离婚，我的父母离异并没有导致我对爱的不信任，这些话我写给所有不愿相爱的人。我爱过的人不爱我了，她们有了新的爱情我会不再打扰，我爱的人还爱我的话我会告诉她，离开我吧，你会有新的爱人，他会比我更爱你。但请你们记得我的好，不要怨念，如果有一天我们再相见，请你一定叫住我，我们再说几句话，再谈一次我们的爱情，相互安慰着过好自己的感情生活。这个世界很大，美好需要你自己去寻找，一些细微的关注会让你的爱情变得美好。如果你不想要爱情就找个地方出家吧，出家以后学一些世俗不学的理念，忘掉你不愿理解的事物，和你自己谈论更多的欲望地产生与控制。让你走进一个你热爱并无法逃离的命运，那是你真正的天堂。
　　爱是我的全部。如果你会问你：“爱是我的全部吗？”我希望不是你们的全部，这是我在初中时就想过的问题，我不希望爱是我的全部，因为我总是失去，我失去过很多我爱的人，和爱我的人，我有时想起他们时我恨，恨我的命运。你们应该理解一个演员，爱是演员的希望，没有爱的角色都是你们看不到的人物。但有爱的角色，应该关注更多的人，他们爱看你们，也希望有爱。
　　我不爱我，我是个悲剧。我希望有很多我爱过的人参与我写的电影剧本，我希望他（她）们都成功，都走出泥潭。都有自己想为之的事，我还爱他（她）们。但我知道他（她）们那时候都不爱我，我也希望我不再有悲剧发生。我还想告诉曾经我所有的同学们，我们曾经都很努力，我们都像一家人一样，但我很难过的是，我不清楚为什么在我们毕业后奔向自己的目的地的时候都变成了不再联系的陌生人，并且变得越来越陌生，我希望我们都在艰难的日子里过好我们希望的后半生，也为我们曾经的愿望做出正确的选择和努力。