《暗翼天使》苏依涵

12、 你轻描淡写，我深陷泥沼

　　【2010 10月中旬，今天的天气很不错，在教堂里度过了一天。但是我很不争气地表现出了我的倦意，实在是太困了，早上半天在浑浑噩噩中度过的，我感觉我发烧了，喝了点开水也没有感觉好一些。中午海永开始教唱诗歌，我司琴，海永还教了我一些和弦伴奏，我下定决心一定要好好练琴。下午的半天我是在睡梦中度过的，坐在椅子上就不争气地睡着了，其实还真的蛮窘迫的。就是现在，我正在认真地敲打着键盘，妹妹突然进了我的房间，哇，我一抬头，震惊了：这丫头，怎么把头发弄得那么卷，整一上海滩的姑娘一样嘛，她那头发怎么那么好打理啊，比我烫过还卷，哎真的是无语啊。间接性说明，给我烫发的师傅偷工减料啊。话说起来，我的头发最近也真是受尽波折啊，染了三次，烫发一次，最终还是弄得我更黑了皮肤，我真的是欲哭无泪啊，我那五百块大洋啊。
　　今天上网的时候，发现他更新了空间，传了照片上去了，我没有去看，可能是他去哪儿旅行了或者他已经跟他的妈妈走了。其实，只要在空间的好友状态里再看到他的名字，我还是忍不住会多看一眼，前段时间他几乎失踪了一样。
　　下午他写了篇日记，是王力宏的在恋爱通告里一首插曲-你不知道的事。这首歌我记得当初我们还在联系的时候，我曾告诉过他，说我特别地喜欢这首歌。当时我在彻想他夜看电影突然那么想听听他的声音，有事没事就想打电话给他居然成了我的习惯，我多么担心这是一种什么样的情况啊。我就是这样一个冲动的女生，想什么，就会去做什么。于是拨通了他的电话号码，就那样，讲了两个多小时，直到不知什么原因电话挂了，他大概也就这样顾自己，而我继续辗转反侧，无法入眠。是不舍还是失望？
　　其实，我们不就是普通朋友么，我也曾反复地强调，我们只是朋友，我所做的，不需要任何的回报，让他也不需要有任何的心里压力。但是，现在回想起来，人哪真的没有那么伟大，又何必把自己装得那么伟大。就像他说的：你S不过也就是一个普普通通的女孩子，不不要老是要把自己装得什么都不在乎，什么都可以看得很不介意，难道你真的可以很淡定吗，你能做得到么？
　　是啊，我怎么能再做得到呢，我本来就是一个超级感性的小女人。假若没有给我任何的希望，也就像当初误以为他已经订婚了，我还是会很坦荡地就是一个默默关心他的朋友。我相信他的选择，并且支持他，相信那个她一定会是他自己喜欢的，也一定会是最适合他的，那是多好的一件事情啊。说出来也总会让人觉得虚伪，可是别人信不信我又有什么所谓呢，我的内心就是那样觉得，我要我在乎的人过得很幸福，很幸福。我不会用华丽的辞藻去告诉他我的感觉，那样会让我对他是一种压力。但是，从心里发出的，长这么大，我还牵挂着最多的，就是他了吧。】
　　【你在电话里说的，你若要回来，你会第一个回来看我；你去了杭州后，若回来，你会第一个回来找我。可是，这些在你的嘴里只是随口说说的词汇，却在我的心里烙印。
　　你说，假若，十一你还在家，你会陪我去绍兴旅游。虽然只是很轻易说说的话，但是我却记得很清楚。
　　你喝醉酒，那么孩子气地要求我一定要陪你聊很久很久，可是都已经凌晨了啊。然后你就忘了，你几个小时前，还问我明天愿意不愿意陪他，几个小时候，你却什么都忘了。
　　有些人的一个眼神，你可以记住一辈子；而对有些人，刚说过的话，你却顷刻间什么都不记得了。
　　我记得你要来看我那是你清醒时说的话啊，而且不止说一次。酒醉后，电话你你那么迫切地说想见我，我没有放在心上，因为我知道你今天去见她了，而她彻彻底底地跟你断绝了关系。所以我不会当真。
　　再清醒后，你的记忆力真的差的可以啊。你一点印象也没有了么？而我也曾提醒你啊。
　　而你却说，还是一个人呆着好，热闹后栽寂寞怕自己受不了。
　　还是，我本来就只是寂寞才联系的稻草，我只是稻草么？
　　我突然间发现，你是那么不守信用的一个人，就在十一我去旅游前，我对你那么说。其实，我只是最后一搏，你是否还在乎曾经说过的话，会跟我走。但是，在我面前，你开始找借口了，其实真的没有必要，就是一句不来啊，说那么多，你也同样是违约了。原来你一直觉得自己是个好人，从来都不曾伤害过谁，你所对我讲的那些，都是空穴来风，即使是朋友，你所说的也要去履行啊，看来，我们最终连朋友都不是。我还奢望什么知己呢？
　　我明白，之后我们不会再有任何的交集了吧，我们真的是两条平行线，不管怎么延长，最终还是在各自的轨迹上。】
　　很久不去他空间了，很久是多久呢，大概一个星期，又或者大概十天吧。即使他的空间都没有更新，以前我还是那么频繁地去逛，仿佛成了我上网的一部分离不开的任务了一样。
　　那次他更新了一篇新日志，他打算远行？原来，就算我曾那么真切地劝勉他，人生不仅仅只有爱情，更何况是一段已经无法回首的情感呢？他依旧忘不了前面那位，他们的关系我真的很不理解，为什么藕断丝连呢？为什么要彼此伤害呢，不能好好地沟通了么，一开始我就跟他说过，好好沟通，这么多年的感情，不能说断就断了啊。
　　当我看到那篇依旧为她而写的日志时，那么地无语，我说：我本来不想再来你的空间，可是我还是来了；我本来以为看不到任何的更新，没有想到我还是看到了，而且是这样的依旧悲伤的文字；我本来以为你已经失踪了，没有想到你只是在隐藏，在躲避；这样算什么呢，为什么一直跟自己过不去呢。这样还是个男人么？
　　在敲出这些字的时候，我需要多大的勇气，我想如果是朋友，我真的不能一直对他讲好话了，这样对他已经没有一点的必要了，不管他怎么看我，上次我苦口婆心地讲了那么多让他振作的话，原来一点效果都没有，你已经把我对你的好看成是一种毒药了抑或成为了一种唠叨，以至于你要逃。
　　出乎我所料，他的头像居然在□□上闪了起来，这大概是我们一个月没有联系后的第一次联系吧，他问我：我是不是在哪里得罪你了，你为什么讲话的口气那么地很恶我，我实在不知道我在哪里做得不好？
　　呵呵，还是那句话：“我真的不知道自己哪里做得不好。”你不能来句新的台词啊，男人的责任心真的就是在这里表现出来的吗？我彻底佩服，推卸永远是你们最厉害的功力，承诺是你们的家常便饭，忘记承诺对你们来说已经太熟悉了，借口永远那么地理直气壮。我不得不开始再检查一下我的眼光了。
　　记得我曾问过他，为什么五年的感情说分就分。而他却说对方的脾气很不好，总是要自己去迁就。我疑惑了：难道你自己就没有错吗？而他却理直气壮地说：你不相信我的为人吗？我自认自己是那种很体贴很浪漫的人，这五年我为她做尽了一切，这还不够吗？听了他的这翻话后，我没有再多说了，我开始惶恐，“如果你真的对她那么好，那么她总会回来的。”他突然冒出一句：假如在我能等待的时限内，她没有回来，我会把她忘得很干净，即使有一天她再回来，我也不会让她找到我的。
　　那次的对话，我感觉我有点开始看透他了。
　　是啊，他永远都不会知道，他是多么让我失望，他一直那么一蹶不振，只会让我觉得我所做的一切是枉然的，我所做的那么多也比不上别人什么都不做。真的是真理啊。就在当时，我坐在电脑前发呆了，原来我在他眼里已经是哪种会充满恨意的人了。男人真的是善变的动物啊，一会儿我是你的天使，一会儿我就成了充满恨意的人了。
　　【我真的不了解你，到底是什么样的人呢，我觉得那么地陌生，说我单纯的是你，说我善良的也是你，说我变得不再像以前那样天使的感觉了又是你。若是这样，我想我都去演戏了啊。你还真的是很会幻想的诗人额。】