5、第 5 章 2020年 ...
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020年1月8日星期三天气多云转阴，今天给大家讲一个故事，一个关于爱的故事，事实之中我也不知到能讲多久，又或是多么的传情多么的让人迷恋跟勇敢。
一会湖南女孩益阳人具体我也不是很清楚，就当听客吧。曾经在同一个酒店上班敢爱敢恨，敢拼敢讲，敢做敢当。谈了一个男朋友是北方人青海西宁（这是一个遥远的距离），对任何一个南方人讲都是遥不可及望而止步。可是就是这么个女孩毅然不管所有人的说辞远嫁他乡。我不曾问起是什么原因让她这么坚定，爱一个人就是那么奋不顾身舍身忘己。时过几年她已是孩子的母亲依然在酒店上班，这个酒店已是西宁的酒店不在是属于长沙，现今已是半个北方人，不久将来会成为真正的北方人，远离故土背井离乡为了爱情。这应该就是我常说的爱：凡事相信、凡事包容、凡事盼望、凡事忍耐。真正的修身、齐家、治国、平天下。我也常想会有这么一个女孩为了我吗？（忘了讲了她的年龄现在或许24岁吧，甚至还不到）——她的名字叫“青蛙”我们时常这样亲切的称呼她。
另一个故事一个湖南女孩常德人，年芳18岁却喜欢一个大自己许多的男人（当她把这个事告诉我时我真的愣住了，我想你懂爱吗？）心志还未成熟，我特别喜欢听什么“少年得志”，可是并不是每个人都可以，我相信她俩个在一起了，又或者有结果吗？能长久的走下去吗？家人会反对吗？能舍弃一切跟上一个故事的女孩大胆吗？这些都不得而知，她告诉我“时间是检验真理的唯一标准”。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？这是可爱的女孩，听说她的爱情故事从一次相遇开始，从一个游戏开始，又从一个拥抱开始，爱情里的男女都是坦诚的，拥护的……这个女孩叫“乖乖”
我希望所有爱情都能够长久下去，都能开花结果都能永结同心。此时此刻我正在跟这个女孩打电话，聊着家常希望她永远开心快乐。相信世界还是那么美好不管将来是什么结果，是怎么结束都能快快乐乐，爱亦或是爱，情亦或是情，都是人生经历不可分割的一个步骤。
2020年1月18日星期六天气阴 【我们的约定】
你说我们之间好似蒲公英的约定，
但我觉得是满天星的幸运；
你总说四叶草能带给我幸运，
但我觉得我们的约定就是我们的小确幸；
真正守护我的，
不是蒲公英，
也不是满天星；
亦不是四叶草，
而是当你看向我的时候，
满眼星辰皆是我的样子；
而是我们之间那唯美的约定，
愿我们的爱能永恒，能长久，
一辈子，生生世世永不分离，
拉钩上吊一百年不许变。
2020年1月21日星期二天气多云，“知我心者谓我心忧，不知我者谓我何求”。是不是人都一样当你到一定年龄家里催婚，比如我今年29岁了，是否都像我一样没有结婚面临着家人的围追堵截“什么时候办事啊”？“结婚没有啊”？是不是没有爱情都是坟墓。
今天也就是刚才跟芙蓉姐姐吵了一架在电话里。我们能有结果吗？去年说过我娶她，今年给她一个结果，可是呢？一切都是我自己想的太过于天真，在爱情里我也是傻瓜，曾经奋不顾身到底是什么样子的，说千道万还是攀比心害死一切，资本（钱）我庸俗一些都要面对实际问题，有钱吗？有房吗？又车吗？…对不起我都没有，我不配拥有美好的婚姻，真的是那一句话：“那追女隔个妈”真是千真万确。多想在平凡的世界拥抱你，这只是一厢情愿罢，最后落下不欢而散。
“我本将心照明月，奈何明月照沟渠”。像我这样的人在哪里还能碰到呢？2020年能给我什么？以前想车车有了，想创业失败了，今年想有房能有吗？真是应古人一句话【门当户对】，真实实力还是需要自己努力。慢了也就没有选择的资本也没有话语权了。实力说话我将入土为渣，在这上面我又有什么区别？不过是随波逐流，岂止入世俗难免遗憾终身违心而活。你的追求呢？梦想呢？到后也不会有人心疼。
2020年1月30日星期四天气多云，在中国疾病防控的十几天里，我收到最多的信息就是（以前的同事）你是不是提前知道？离职回家多好，现在他们上班不能上走不能走完全被隔离。城市封锁乡村封路，我更希望用理性的思维看待这次防控，病毒可怕如果人性变了比一切都可怕。1月29日特别无聊所有人都成了宅男宅女，可是我睡了一下午到晚上睡不着看了两部电影让我心情影响很深。
【如果芸知道】观后感，爱情是从简单的相遇开始进而彼此了解，谈恋爱。至此彼此的包容彼此的忍耐，彼此的深情凝望对方，都离不开从爱的磨合到放下最后的倔强。为的是彼此成就对方，又为的是让你我彼此追逐梦想，再完成最后理想。这部片子根据真实故事改编，我曾经说过：“每一个故事都是经典，终究会铸就传奇，经典不是偶然，传奇绝对是必然的“。相信爱，爱就在等你，最怕的是人到暮年，只是先走的那一个让另一个痛苦罢了……
【半个戏剧】之观后感，充满了讽刺又那么讥笑，现实社会中是公平的，然而我们却再一次次用自己的规则打磨这种公平，平等的社会充满了各种制度，可是我们却用自以为是的方式淡化这种制度。人生本来就是一部喜剧，只不过把他演绎给芸芸众生看罢了，我们每个人都是戏里的主角，只是我却用自己的某种规则某种自以为是的方式改变自己的角色。摒弃一切无知的思维扪心自问我想要什么？最初的终点是什么？我们不要成为大众化的产物让自己变成刍狗。
回到现实中我们人人都在争取机会，争取自己追求的目标，不要因为谎言，不要因为懦弱，不要因为这世界形形色色的种种思维而改变自己“我就是我你就是你“，这将是你独特的人生。
2020年2月11日星期一 天气晴转多云，“看海天一色听风气雨落”，今日是病毒在中华大地肆虐第三个月，今年的鼠年是非常的特别的，真的是居家过日子。我庆幸自己是百万人中的幸运儿，能在病毒爆发的时候赶回来。年三十客厅宅，大年初一厨房宅，大年初二卧室宅……对于我们乡村片区还算是自由，没有全封闭。偶尔出去爬爬山逛逛景，比起城里是相对的充满惬意，再跟完全居家的人一比生活足够奢侈。但是更多的希望上苍眷顾神州大地，怜悯祂的子民，让这一切都能快速散去。在人们追求物质文化的今天，以及在社会经济高速发展的中国乃至全世界，这一切人类若不反思，不反省自己，自我思量，将来也许明天这一切都将继续，并且延续历史。
今天的太阳让人心旷神怡心情舒适，此时此刻我躺在楼顶晒着太阳望向不远的山，看着近在咫尺的田野，让我静下来回味人生。回味自己这几年的变化，生活充满多折可我仍然夜以继日的追求，有一天我也知道明白追求的梦想不过是昙花一现，可是我们需要开的完美。能站多高的山就能看多远的景，能想多大的平原心胸也就恢弘。不求历史能记得我“不追求前不见古人，后不见来者”的风尚，只愿我不曾忘记自己的初心“不忘初心，铭记使命”。今生若比永恒就让我们吃喝快乐吧。若人生赚得全世界赔上自己的性命又有什么意义呢？
多想在平凡的世界拥抱你，你即：父母、亲朋、好友未来的他（她），一直有一个想法可却不敢做，给自己的父母烧一壶水洗一次脚，然而这也需要莫大的勇气，等待吧，等待自己能战胜自己不该有的心态。
明媚的阳光晒在脸上，感受春暖花开的季节，闻百花香听鸟语鸣，看山河日志读诗词歌赋。
2020年3月7日星期六天气阵雨，生活总是让人措不及防，可是我们依然苟且活命。唯独命运还在错误中延续，希望得到上天一丝眷顾，同样我也渴望神迹的出现，熟知在世界上人活着也是一种奇迹吗？
今天来长沙第四天，没有找到工作发现奇妙之处何其相似，跟某年某月某日何其一致，唯独好一点有几百元钱，之前来没有钱现在来是欠账，讥讽自己。我记得那一年来长沙没有工作没有钱靠着馒头充饥，再有一年来长沙是迷茫的来，我为什么又来了，在来的路上徘徊，这上面是有什么值得我留恋的呢？稳定对一个人来说真的很重要吗？让我想起（亚伯拉罕离开吾珥的时候）什么都没有回来依旧满载而归。我的信心到哪里去了？现在的我来到长沙依旧什么都没有，计划卖车而且可笑的是还计划卖戒指，虽然可以短暂的渡过现在的金融危机，解决现在的当务之急，貌似除去这种办法好像没有什么办法了。如果车卖三万元，可以解决房租问题、生活问题、财务问题，并且欠账还会缩短，只是不想让自己压力太大，让自己心情舒适放松自己。以下来理一理自己目前账务问题，截至今日：
某宝借呗：5万元，
招联金融9737.61元，
某米贷款20929.26元，
微粒贷11924.21元，
某东8500元，
共计101091.08元，
平复银行卡合理消费，节约…
2020年3月18日星期三天气晴，阳光、生活、希望、也曾失落过曾几何时我也怀疑自己以前做过的某些决定。但是人活下来不能这样，想要与众不同，想要别出心裁必须要有自己的目标计划，并加以实施与践行。我在一本书上读到一句话【世界上最伟大的推销员】——羊皮卷“每个成功的商人其实只有一套说词，可却能让他们无往不利”。我深信我就是那一个人，在第一本记事篇写到过，我希望得到什么，在什么时间段。因为我在执行明确的目标跟计划，现在我将罗列近三年的发展规划并加以落实。
2020年之春中国迎来一波病毒，全国人民禁足之余都在颓废中渡过，我们不但要面临困惑的生活层面也应该对未来人生充满希望，我作为这个时代的青年更应该有所担当有所作为。
——2020年末愿我能够考上教师资格证，将来能够归疆而建，并加以合理使用，不管在何地矢志不渝。
——2020年末还将存钱把欠账还清，“人的物总归要还”这样也不至于被生活所牵绊。
——2021年之春或五一前能够从新买一辆车（MVP传奇）或则北汽BJ40，我更希望一切按照计划进行，中途不出意外。
——2021年末能够回家了却父母的心愿，不管她是谁，只要你愿意称心父母即可，活力三十年给父母一个回报吧。
——2022年身上必定要有存款，不管多少就算100元，在我35岁之前我想要回到新疆（身上肯定得有钱）将来的是顺其天意。
【自立者天助之】
2020年4月2日星期四天气阴，人生犹如浮萍想要靠岸却离岸越行越远，我相信每个人都不想这样，我也知道每个人都有每个人的难处，只不过我们相遇的意境不同。在这样的社会里有的人下意识的改变了自己，就像我一样我是应当北上还是南下？目前完全待业状态可我不想这样。
今日来长沙一个月的时间，没有工作没有收入没有劳动没有付出，可想而知也不会有任何得到，我已经逐渐沉沦，视乎都能感觉到我的脚能踏在那一块小石头上。我此时此刻还有一点呼吸，却呼天天不应，没工作、没事业、没房子、没车子、没钱、没……一切是遥不可及。看着窗外的城市听着马路上呼啸而过的汽车，拥堵的围墙之间夹杂我的存在，人的心意随着年龄的增长而变化，人都在外奋斗可我却在房间写作，记录着不堪回首的29年。想一想多么可笑至极，突破自己的障碍割断不属于自己的情怀面对现实吧，真的我什么都不是什么都改变不了。
上帝说：“投靠祂的人有福了”。那本【圣经】不知道已有多久没有翻动，我还在这里坚持自己内心的观点，不愿向世界低头，殊不知我已被社会抛弃，而我一人自甘堕落的活着，这世界我不曾拥有有一天他是什么样的变革我不得而知，我的词汇已不够完全形容他的亘古，我还是那么弱小而无助的我，生命在苟延残喘，希望能够呼吸到那么一丁点的新鲜空气。
我终将沉入海底，这是灵魂面临的主观问题，你也能看见可我做不了什么，也许他最愿意看到是沉沦的我，生命继续苟延残喘希望喝到那么一丁点的清凉之水。
2020年4月17日星期五 天气阴，经过昨天的漫长飞行（长沙-济南（备降）-青岛-长春）一路的走来最多的还是为了更好的奋斗，在青春的年日里，让自己不负韶华。铭记自己还是一个热血青年，抛弃自己的女朋友就为了有朝一日能够出人头地。青春很是可笑让自己忘记本来的面目。我现在只想着赚钱如何赚钱怎么赚钱，离别与不舍永远只是共生共存的，没有太多迁就可以拥有一个华丽的转身。
长春让我想起了新疆，除了口音不一样更多的是这里是否是我离别已久的故乡，看着楼外的楼，路上车流穿过彷佛我回到新疆。第一天其实更多想去熟悉这个城市，只是因为工作原因不能远走，长春曾经多么遥不可及的城市，是什么让我对你这样？容我想一想……因为梦吗？因为什么？一个全新的时代一个全新的自我，一个不将就不徘徊的使命，就是为了以后的日子能好一点，也许就好那么一点儿。人的豪情壮语足以摧垮人的神经，想念与不舍是相互的，我想给你一个好的生活，那么就要我一个人去坦然面对这一切。对不起亲爱的请允许我短暂的离去，对不起亲爱的请允许我不能把所有事情都告诉你，对不起亲爱的请允许我独自一人承受这一切吧。
公司的外派不管从公还是从私来讲，我选择销售我就应该接受这一切的挑战，磨砺才能让人前行不可举步维艰，不可瞻前顾后，不可犹豫不决，不可模棱两可，自己选择的路哭着也要走完。我已不是小孩而是一个年近三十的男人，身上的重担不是别人能比的，你从25岁就选择这条路，那么就走下去吧。
2020年4月25日星期六天气晴转多云，一个有故事的人，做一个有故事的人，跟着学做一个有故事的人。突然让我想起一句话：“我们都是第一次为人，什么都不会，请允许我慢慢学着如何做好一个人”。前天这个时候我从长春撤回到了长沙，从来没有这么想过长沙，感觉这边到处都是熟悉的味道。过去一个星期从不了解东北认识了长春，其实任何一个城市都是一样的，人无非从这个地方移动到另外一个地方，就如同亚伯拉罕一生都过着迁移的生活。其实这一趟过去东北无非就是单单免了一趟机票钱罢了，去了趟沈阳（这个城市要比长春大很多，确实能够称得上共和国的长子。）说实在的长春确实太小了，以至于乌鲁木齐都比他大，忍不住让我吐槽一下。人生一辈子需要太多的事情需要磨练，也许就是此刻，也许是下一刻，仍然可能在某一个路段，转角跟祂相遇，那么奇迹就发生了。这个时代太渴望见证一个奇迹了，让依靠祂的人知道祂从来没有离开过信靠祂的儿女，永远没有。
长沙—长春，一个在华中一个在华北。长沙让我经历一个热情似火的开春，长春让我见识五月天里下大雪，跟新疆不是一个天气，完全让我这个西北汉子不熟悉北方的冷，（棉衣＋棉衣＋棉裤‘长春’；短袖＋外套＋运动裤‘长沙’）差别呀。我想要改变自己在现在这一刻，我什么都没有，都说纵情一跃之前必先做好蹲的准备，现在的我已经蹲好了，就差什么时候能够跳跃起来，来一个漂亮的飞跃。不要让我脚蹲麻了而不能远眺，我期待那起来的时刻又将是一个新生的我。加油！
2020年4月30日星期四天气晴转多云，昨夜也就是29日晚过了一个坦白局，心烦意乱不知道何去何从，更不清楚最终怎么样，我甚至还怀疑自己还是我吗？喝了六七瓶啤酒不想面对现在的我，更不想面对伤害的她。我是如此恶心，可我还走不出来，但是我真的累了不想欺骗一个谎言需要另外一个谎言去解释，最终得到无数的谎言。我不知道我怎么说出口，那么我自己就坦白吧。何必让自己活得那么累呢？事实已成木已成舟，我深深的背叛了她，我承认自己出轨了我承认自己跟其她女孩子睡了，我承认我违背了信仰、道德，我承认我的良心被狗吃了，我承认我现在行使男人的权力都没有。可怕的社会可笑的社会，可恶的我“我与眼睛立约，怎能让我单单瞻恋处女呢”？就像一枚糖衣炮弹总有一个能把我击垮，深陷迷途的网络，流入罪恶的情欲之中，贪恋美色我怎么现在成这样了。
我累了，我不想欺骗自己也不想欺骗别人，我不想每日活在罪孽之中。我已经承认自己的错误，可我没能说出“对不起”三个字，“对不起”有用要警察干嘛？我现在不知道她是怎么想的，也不知道我该如何面对她，她又如何面对我，这一切都是那么可笑之极。她曾经引以为豪的男人背叛了她，她曾经多么相信他的信仰是多么的忠诚，依然背叛了她的信仰，欲望是多么的可怕。
下一步该如何下去？我想过很多结局万没有想到这种结局，一次不忠百年无用。我是在给自己找借口还是想用一些冠冕堂皇的话来掩饰自己的错误？可耻可笑愚钝的人类。“错”不怕，怕的是不敢承认自己错了，“罪”不可怕，怕的是不敢承认自己犯的罪。
2020年5月12日星期二天气阴，从来没有想过自己来去这么突然。从计划开始到结束才两天时间，从长沙到新疆今天晚上20点的飞机，到乌鲁木齐差不多凌晨一点了。想要放松自己回归以前的朴实无华，顺着计划把北疆南疆走一遍，带着芙蓉认识一下新疆的美新疆的大。一个占全国六分之一国土面积的地方，忘记一切朝着标杆奔跑吧。
2020年5月14日星期四天气晴，回到新疆才是回到故里，却不是荣归故里。我熟悉这一切闻着鸟语花香我深爱着这片土地，不论我走到哪里我即刻想回来，带着芙蓉姐姐来一场西北旅行，可是她不了解北方也不知北方人的直爽，也不熟悉北方人的味道（有一点拉肚子），更不能适应北方的管控严格（走到哪里都要安检），现在才知道新疆地、州、区、市关于疫情的排查每个地方都不一样。目前只能在乌市待着，吃吃酸奶喝喝奶茶尝尝牛羊肉，大盘鸡、烤包子、夺命乌苏，美味无极限现在就这样着吧。
2020年7月12日星期天天气晴转多云，每个人都幻想着好的生活，又或许生活变革一切也都会变革。这在贫穷人眼中是这样子，可是我们身体的贫穷莫过于思想的贫穷。追求生命最为重要而又必须存在的意义。昨天花销六千二百元想要往更高层次的发展，必须走别人不走过的路，你的身边围绕着什么人也就预示着将来要冲向那里。
其次我对一个女孩充满了愧疚，她把最年轻的青春给了我，可是我却不能完成最初的心愿，在这条路上走到了黑。欺骗犹如一个圈套，当我在编织的时候我也被编织在内。总想着怎么样才能解脱自己，其实靠自己的能力一筹莫展。爱情恋爱是美好的，人的一生中都会遇到自己命中注定的那一位，只是你我却不知道是不是那一位。命运总是这样捉弄人，我们都不得不抛弃一些东西，不管好与坏，我们都是第一次经历着。2020年对我来说不是一个好的开始，只是不确定是否会成为一个新的开端，我想要的跟想得到的不是同一个概念，我们都可以继续追求。世界与我本不再同一线上，可是它却处处诱惑着我，不可与世俗为友不可同喝同吃，却让我双眼迷离，有的试验是成功的，而我的案例确是失败的。
最后在不久的将来我是否能战胜更多的挑战呢？□□的情欲眼目的情欲今生的骄傲（是否会在人面前沾沾自喜呢）我失败了……
请允许我用世俗的眼光写下这篇
2020年7月16日凌晨一个她与我正式结束，这一段本该没有的篇章却断断续续进行一年之久。错误的地点错误的时间遇到本该不曾遇见的人。不同的年龄阶段相差整整十年之久，91年4月的我跟一个01年4月的女孩谈恋爱，我清楚的认识这从开始就是错误的，没有结果的，我不曾相信什么大叔恋，始终相信心志不成熟，1年2年3年呢？总有那么一天会长大（今天就是这一天）会成熟，会后悔不该在这个年纪拥有的。一切都这样吧，愿她一切安好，可是我的内心充满愧疚来自一个成年人的内疚与负罪感。（愿永远埋在心底的最深处）
此时此刻我喝醉了喝着青岛啤酒，听着（往后余生）跟她聊天，她说：“我未曾给她安全感”。是的这一年她未曾出现在我的朋友圈，也没有带她见我的朋友（一言难尽）。她很单纯也很纯真，不是别人所想的那样，我知道她我了解她，可到最后我却不能保护她，还经常伤害她（我觉得以后得买瓶威士忌加冰红茶放在家里）那样喝酒写作才有情景，也很有感觉，反省回忆这一年多的感情。
明天将会是新的开始，也许会开启新的故事这一页将在若干年后开始，也有可能永远没有开启的那一天。
愿你一切安好，又愿往事随风。
2020年8月27日星期四天气晴，一直幻想着美好的生活，想着与常人不一样的活泼，是这样吗？没有什么长久的一个新的开始往往是一个旧的结束。我想说我自己是否完全变了一个人？变成另外一个人，总想要更多只是一直在失去，我无法改变这样的现状难道真的是“自安天命”吗？
周x雨请允许我再一次这样写出你的名字（以后都不将提起），我将深深的把你埋在脑海的最深处，愿你一切安好如初，我给了你爱情也同时带给你了伤害，不只是在你的内心同样也在我的内心，再或者说“你就是你，我就是我”，我带给了别人与你不一样的欢乐，当我现在能够坦然写出来时，我顿时感觉我的内心得到释怀——放下你，捡起曾经的我，不忘过去面对将来，我是你的过客也是曾经的故事。愿这个故事可以让你值得留恋。只愿不用想起我这个伤害你的人。
回到现在的我，昨夜喝醉其实是一个错误，兴许终将会这样，我本该洁身自好不与恶同行只是一次次步入这样的圈套。真的是抽烟、喝酒我并没有抵挡到流血的那一步。我让那恶者抓住了，当我无法向谁倾诉时我只能用这种方式向你祈祷默哀，求你赐给我信心与力量能够战胜自身的欲望。让我回归正常人的生活，回到那起初爱你的心，起初刚强的心，起初那自律的生活，我至始至终相信“自立者天助之”。我所依赖所仰望所盼望的上帝，帮助我把我从深渊中救出来，让我有力量抵挡那恶者射过来的邪恶之剑。
2020年10月5日星期一 天气小雨，忽晴忽雨的江湖人性也是这样，当我从一个胡同走向另一个胡同时我感觉我已经自闭了，从未有过人把拯救我，于是我选择先脱离这个环境去往另一个城市。2020年9月30日凌晨本想回四川或者去北京，不知道可选择去向那里，人最可怕的就是穷途末路，最后决定飞往厦门，早上8点的票很久没有这样过了，说走就走，当我自闭在这个环境时每晚睡不着以酒度日。
厦门适可而止又似乎有过某些渊缘，似曾在梦中来过。听赵雷（我们的时光）就如同我来过这里，我需要解决心理问题，把这一切当成我治疗的地方。愿望一：站在海边看一看台湾；愿望二：到大冰的小屋喝酒；愿望三：到陌生的城市放纵自己。这些我都做到了我释放了我自己，随走随停这才是我，也是曾经的我“不念过往，不畏将来“。喝酒、抽烟我都感觉这都不是我了。
现在我已回到长沙我放开了我自己，我也放过自己的过去，过去的就让这一切过去吧，努力赚钱存钱，让自己过的快乐、快活、洒脱。我将是脱缰的野马30年大好岁月大好风光，不负时光不负韶华。我还年轻坚强的少年郎，有你有我还有青春不要让自己后悔。
2020年10月20日星期二天气阴，我是谁，我来自哪里，最后我将去到哪里？提多一个别出心裁的名字。在这个世界认知的这个世界是如此之短，我们各自的生活不去打扰各自安好，17日那一天我去了合肥参加了【蚂蚁在路上】音乐节，放松自己。最重要的是去听赵雷的歌，在厦门没有听到他唱（我们的时光）在合肥听到了，“我们的时光是无忧的时光……”曾经的我也是这样现在的我却不是这样，内心充满了忧郁，在音乐的现场再没有熟悉人的场合放肆的跳起来。
到目前为止我做了三件最不应该做的事，其一（八十年代的歌）忘不了红色背心的你……，你推荐的歌我都会听，是释放了你的内心而我却无法给你结局。——燕子对不起（这一本记事本还是你送给我的）其二（无法长大）说着说着就那么不切实际……而我欠你一场婚礼，我说过我愿陪你走到最后等你长大，给你最完美的爱情，你说你喜欢大叔哈哈。可我却是一个不称职的让你伤心的让你难过的，到现在心里还对你念念不忘，走过我曾经熟悉的街道手牵手的场面。算了不要让自己苦苦挣扎。其三（南方姑娘）南方姑娘你是否喜欢北方人的直爽……，我是直爽还是怎么的，我知道我的故事太多，我不知道我能在这世界停留多久，又能给你留下什么，最后的就是不知道什么时候才能结束，亦或是一个新的开始。
当我此刻写下这一篇的时候心情是难过的，我忘记了我本身自有的处境，在当下是走还是停留，在向前一步是怎么样的？也知道过去的都回不来了，伤害了是抹不平的“曾经的那一个女孩，被我伤害的那一个女孩”你还年轻，你还年轻。愿你在这世界多沐浴青春的阳光，不再受伤害快快的自由的长大，我会忘记你一切都是时间问题，你也会忘记我都不曾想起，我们都是彼此生活中的过客而已，生命不止光阴仍在继续。
2020年10月30日星期五 天气阴，这一周算是自我奋斗最用心的一次吧，从没有读书开始已经十年没有好好用心的学习了，自从上周五看书之后激发了自己学习的心，有那么一刻我后悔没有认认真真的读大学，时间已过我不曾后悔，也许又将一切都改变走一条另辟蹊径的路，现在的我也是最好的感谢曾经的时光，选择并且造就了现在的我，这一切都是眨眼之间，有时候我们总是用自己社会的眼光来看待学生时代的我们，事实上这并不公平，为什么现在的我们不努力呢？经历了才有资格去孕育下一代，才能有动听的故事，不管成功与否都拥抱着感激的心，还是那么一句话经历更重要。
现在的这一切也许在十几年后又会感激现在奋斗的我吧，前几天写了一首歌思念一个女孩。
【多想】“多想我曾经拥抱过你，我曾经失去了你，我知道我伤害了你，我知道那一切都是过去，我多想再一次抱紧你，我多想再一次遇见你，我多想走过的路都有你的足迹，我多想在我身边还能有你，岁月总是让人着迷，让我找不到失去的东西，一次次的失败一次次的逃避，让我知道我真的失去了你，我多想在路上遇见你，我多想旅途的时候有你，我多想看着日记本想起，我多想那个曾经的你，呜喔~呜喔~，一切都已过去，我要忘记你，我要忘记曾经的你~~时间已走，我知道那不是你”。昨夜的我还偷偷给你发了信息，我明白你收不到的，这一刻我已坦然放弃，某年某月某日在路上遇见我也能潇洒着走过去。
2020年11月16日星期一 天气雨，生活总是想让自己在痛苦中沉沦，只是我不愿意做一个服输的人，我要活出自己的样式，纵然前面让我粉身碎骨，纵然勇敢一跃但是我还能有爬起来的机会，生活说回来他不就是走一步算一步的吗？当我们自己计划好的时候得到的是不尽人意，心灰意冷（三分天注定七分靠打拼）。
勇敢一点年轻人也许就会有另一番景象，放眼于未来吧，得到的必定比现在还多，上周末订了一辆车长安锐程落地十三万。这其实是对自己的另一种挑战，先前那一辆车卖掉没有给家里人说，我想家里人一定会接受不了，最后考虑今年特殊情况就在订一辆，真实情况这件事情是自己的一块心病，我真的不知道结果，兴许结果就是没有结果，朋友们常说的七年之痒。谈恋爱的目的是什么？正如所罗门王说：“男女交合之道永远摸不透“。是快感、是延续后代、是寂寞的夜晚有个伴？还是说跟着祖宗的脚步一步步走下去？未知的世界太多了，29岁拼搏奋斗的机会还有多少，难道真的是先成家后立业。总是想另辟蹊径才不枉在世界走这一趟，这一切都是自己的欲望在作怪。请放过脆弱的我，一次失败次次失败，我见过单身人的快乐，也见过成双成对的忧虑，我见过二十几岁结婚生子为人父母的，也见过三十几岁闹离婚的，发现都存在着潜移默化的规律，追求着在当今社会上短暂的快乐，我见过十七八岁摇头蹦迪，也见过他们向我三十岁的人。奇闻怪事层出不穷让我们眼花缭乱，这是他们的生活不是我的，这是他们放纵的生活不是我的，我想要的自己知道，只是不知道何时才能实现自己所想的。
2020年12月10日星期四天气阴，我在【圣经】中传道书中读到一句话：“酒能使人快活，钱能叫人万事应心。”在这世界的追求中人所看到的不就是这些吗？不管以前现在还是将来都在这样无休止尽的循环下去，生活已是这样酒让人迷离在生活之中，钱要有多少才能使自己心事定下来呢？永远没有一个人觉得钱是够的，但是要满足生活的刚需。
今天在教师资格考试后查询成绩63分，而且奇怪的是两科都是63分，我也佩服我自己硬生生的这样，不过也好只是自己感觉能过两科。想不到一科都没有过，是否这条路对我来说走不通呢？还是继续赚钱吧，用钱来安慰自己，用钱来叫自己应心。都说“谋事在人成事在天”。我如同迷失的羔羊找不到回去的方向，在地上望着天上的北斗，我在地上羡慕古时候的先贤不被世界困扰。
下月的这时候应该就回去了吧，一年没有收入一年也这样过去了，年复一年昨天拔掉一颗智齿从身上第一次硬生生的拔下来，不知是好是坏。祈祷是否被垂听，心灵的依靠在哪里？我不知道该如何去做，也不曾知道下一步将去向何方，迷失的羊何时被牧羊人寻见？何时才能回到牧羊人的怀抱？内心空寂被世界困扰，生活依然继续而我却在艰难困苦中游走，渴望被人打捞上岸。
传道者说：“酒能使人快活，钱能叫人万事应心”。
作者有话说
第5章 第 5 章
