4、第 4 章 2019年 ...
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2019年3月7日星期四天气阴，自认为某人特有才华其实就是平庸无辈之人。生活中要有技术我是什么都不会，5号那天做了一件疯狂的事写了一份（入党申请）书，人生旅途是否就是说走就走，也许是在错误的时间做了错误的事，只是在最后发现这是对的。我并不知道结果会是怎么样也许并没有结果。年少吗？轻狂吗？还是什么做了几样不成熟的事。第一件是一月份向芙蓉求婚，其实我感觉自己多少都有点恐婚症，我看见太多的人离婚（有些人因为物质，有些人因为不自律），身边不乏有好多的人都是这样，有一天自己面临又是怎么样呢？神圣的婚姻害怕被世俗扰乱。第二件我爸妈过来没有带他们好好的去玩，也是的他们一味的催婚，事实上他们并不知道我真实想法。现在不是一个好儿子，未来不是一个好丈夫，将来不是一个好父亲，我的人生规划都是我一个人的计划目标，从来没有包含过另外一个人，我是自私吗？生活是一门艺术，我又该如何画一幅属于自己的蓝图。我有新疆人的豪迈又有四川人的悠悠自得，归根结底我想让自己的生命更有意义更有价值。其实这两天5、6号这两天我想去很多闪现在这里，闪现在那里，如何让生命更加光荣，不求活到八九十岁，但求活到四五十岁足矣。让有意义人的活得不平凡吧，也许这就是我的与众不同，生命的不同。
2019年3月12日星期二天气晴，人生还有几十载不是一载又一载吗？我从开始到现在并从此刻到将来我依然活的自由快活，从2016年开始欠账，债务危机到现在还在断断续续还账，我清晰的记得从开始买车一个月还两千多，再到后来一个月还一万多，最高一次应该是接近两万吧，具体数字我不记得了。现在每个月还几千也是月光，日日光并没有影响到什么，且行且珍惜吧。从下月银行欠款还完，就可以还私人债务了，常人说起人从新来过会是一个好的开始，经历过惆怅之后会让自己认识很多且千万年不过更改。我深知蜕变的过程是痛苦的，为了家庭、亲人、后代不得不放弃一些不该不放弃的思想。在长沙待了六年了吧，得到了什么吗？亲眼看到一个城市的蜕变过程，从一个发展中城市到发展成市，可是自己还未有一席之地。生活让我苟且可是我不想认命啦，从不想放弃一丝机会，就是失败我也会继续来，这就是我的人生精彩卓越。两个月后的太阳射在身上真的舒服，把衣服被套拿出来晒晒吸收阳光。即将到来的“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。享受不可多得的好时光，我害怕我即将老去还没有存款还没有房产，还没有给爸妈买一身好的衣服，还没有未自己爱的人准备婚妆。这一切都那么来的势不可挡，我愿安好便有明天。
2019年4月2日星期二天气小雨，人一生有很多种的生活方式，可是我却喜欢另寻一条小路。这一场看似简单却给予我们不同复杂的心情，在电子产品笼罩下的人总是不能自拔，在虚拟的里面寻找自我安慰，我害怕被这种情节腐蚀了我，自我深藏着会忘记自己想要追求的人生目标，个人有很多不成熟的爱好“看书、拍照、写作、弹吉他、听音乐”。自我的泛娱乐还是不错的，其实由衷的感谢上帝让我不至于在这条路上越走越远。
四月份对我来说有一份独有的情感，我的生日另一方面我两年欠下银行的债务还完了，并不等于就这样结束了，计划偿还私人债款同时也不能因为这样自己就可以得意洋洋，想一想下一步计划芙蓉要考研，如果离职必定在家，目前这份工作不能离职，房租、水电气、生活上都是一笔不小的开支，生活是人的调剂品从某种角度来看是否可以自己存点小钱呢？计划从五月份开始还私贷，十月还完明年能存五万元吗？还想着回新疆买一套房子，不管在奎屯、博乐、克拉玛依离家近一点，心灵有了归属感那么就预示着我还得在这个工作坚持一年。
2019年4月23日天气阴，这种方式与上帝交流不止祷告不止默许只愿心神平静。亲爱的耶稣基督你的孩子曾在旷野现在依旧在旷野，即将向“巴力”屈膝的孩子向你写信。耶稣我害怕战胜不了我自己，现在我的内心住着一个魔鬼，他总是向我抛来“橄榄枝”，是你耶稣基督我的信仰再一次战胜他。亲爱的耶稣啊，我知道我的原因出自那里，第一很少亲近你，第二基本很少祈祷，第三少读经这是击溃我最直接的方式，我知道自己是一个基督徒但是我却做了很多与基督徒不相关的事，说妄语违背【圣经】原则，在这个现实社会中我正在一步一步的沉沦。主耶稣我请求你教我如何攻克己身叫身服我。我害怕【圣经】上的故事发生在我身上，我只想成为被你隐藏在世界上未曾向“巴力”屈膝中的一份子，那是多么的遥不可及，我也清楚的知道我的内心现在受到极致的煎熬，要怎么样才能释放我自己？耶稣基督你说过你现在要救我、将来要救我，我害怕把你丢弃，守不住最后的诫命。上帝啊！我不止一次的在你面前哭泣，哭泣只能让我获得短暂的安慰，我想要平静长远的宁静，让你回到属于你的宝座上，我的心属于你，不止现在不止以前不止将来。我深知某些行为上攻克己身是没有用的，可是我相信你的恩典不会来迟，你的恩典不会来晚，愿你常驻我心奉主耶稣之名祈祷。阿门
2019年5月10日星期五 天气晴，不是什么时候都有好心情也不是什么时候都能碰上好天气，更不是什么时候都能在好天气的时候遇上好心情，这一天是特别的日子心情好。只是休息没有怎么出门，待在家书也没怎么看睡觉起来看电视，事实上人在这个时候最让人难过，且不知道怎么突出自己的特点。说实在的自己赚钱能力还是有点薄弱需要提升，不以打工为目的的生活是假生活，以创业为目的的打工才是自己真正追求的。第一我欠缺学习能力（目前阶段）知识改变命运嘛，不断学习才能使人更加进步，第二思想欠缺创新精神，人可怕的就是不去想，不去想不敢想没有想法怎么进步？第三很依赖现在电子技术产品，是的我不可否认电子技术是让人进步，可是却有着步步雷区最终迷失在这里面最终失去自己，最后一点行动大于想法“不谋全局者不足谋一域”，想要得到更多必须经历更多更加强调自律行为。其实在这一方面我是一个失败者，自律做的不好，坦言自律没有做好那么将来成功之后也是一个失败者，只愿自己能够坚持到那一刻也希望成功来得早一点，我仍然相信自己有一天会时来运转。
2019年5月17日星期五 天气阴，现在突然感觉到世界的宁静，巴哥过了四天（12日晚至17日早上）感谢能过来看我陪伴我的人，我真的当他是哥亲哥的不在乎年龄不追求物质，我相信在长沙的这几年没有人来看过我，没有人能相信自己在长沙湖南这片土地坚持什么，不知道不懂兴许这又是自己留在这里的原因吧。看了一部电影【绿皮书】种族歧视真的很严重，信仰往往牵挂着行为。【圣经】雅各书一章二十二节到二十五节，听道不行道就是自己欺哄自己。人种歧视皮肤歧视正在大部分国家地区中演示，但是不可否认世界上也存在着一部分人没有相互歧视，继续着彼此相信彼此，某些人并不比某些人高贵，自认高贵就是自认贫贱。在宁静的家中看着宁静的电视想着宁静的过往才是自己最值得拥有的，生活嘛本该如此环境之下不重要，靠自己的力量去改变最为重要，喜欢从分享那一剋开始。“拥抱着亲人的时候，多希望时间就停止“……
2019年5月22日星期三天气晴，这几日给自己暗暗下了个目标准确的方向，“每日三省吾身”，每天读书2小时增加自己的见识，并且还需要不断提升自己普通话的水平，争取能够达到二乙的水平。如果能够达到二甲那又是更好不过的，其次就是准备教师资格证的考试，现在主要目的就是增加自我素质修养来验证一年后的成绩。此时此刻我在看一部电视剧【士兵突击】，以前也只是在网络上刷到过短的片段，现在是正儿八经看一遍能体会当兵的感觉。有一句话说的好“当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子”。有些人是在混日子可是一冷静思考在现今社会不都是一个鸟样吗？你在混日子最可怕的是日子把你给混了，结果是当你走下神坛的那一刻才发现自己什么也不是，在这个偌大的世界里，你想要别人铭记你你就要特别。聪明人往往活在自己的聪明里殊不知当局者迷旁观者清。不忘记初心，初心又有多少人记得呢？傻人确实有傻福昨晚做了一个梦（此次省略500字），只要自己心里清楚按照自己想的去做就行啦。
2019年5月28日星期二天气晴，时间不会因为某个人特别而停止，只不过都是在自我脑补的情况下使自我陶醉。最近一则新闻报道35岁之后找工作就比较麻烦（到了法定退休年龄，笑话），对于很多企业公司来说在这种情况下不会再聘用一个人，35岁以前该成功难道就已经成功了？后者只是再生活中追求稳定罢了，我曾经听过一段话人生有三个阶段：发展期22岁至30岁之间初生牛犊不怕虎，30岁至40岁稳中求进，40岁至55至60岁稳中求安。每个阶段每个人的思想都在变化，经过千丝万缕之后还是会回到原点，这样的原点不就是最开始的起点吗？【圣经】上说“日光之下并无新事”以前做过的事现在会做将来必定也会有人再做。到了这个年龄该结婚的都已经结了婚，对于老一辈来说这个年纪小孩都应该几岁了，可是呢对于我来说依旧是一望无际的荒野。现在我只感觉我的时间不够用，可是另一边又找不到可以突破的方法，真想如唱的那样【再活五百年】。
2019年6月14日星期五，天气晴，当人遇到一些特殊而无法解决的事情时总是渴望出现奇迹，想要一点点点石成金的需求，事实又一次次证明一切都不是完美的。不会因为你是谁因为你有什么信仰，就像现在的我一直怀念以前没有压力没有外债，没有贷款活得洒脱，哪怕现在有少去奖金一点鼓励就能使自己无比振奋，自己不努力又能依靠谁呢？只要自己成功就可以改变一切。“梦想总是要有的万一实现了呢”再现在的社会中没有任何机会没有人脉没有资金要给自己创造机会（难）。2019年又过了一半自己还没有任何进步总是依靠或则依赖其他人的帮助，怎么样才能继续往前迈一步呢？有时候真的想买一注彩票也许能走个狗屎运呢？我只求自己早日渡过这样的难关，进一步加强自身思想行为，梦总会有醒来的那一刻，只是我想在多睡一会儿。生活就是这样我就像在月球上跳坑，跳过这个坑还有另外一个坑，什么时候才是个头哇？我感觉到有一股力量正在向我靠近，再不久的将来那一刻来临的时候改变自我命运。
2019年6月27日星期四天气晴，每一次到这样的一天心情都特别复杂，不止每一次说直接点就是每一个月。信用卡、借款出账单的日子，看着一条条短信一个个数字一串串金额让我身心疲惫。好累我什么都做不了前面想着银行账还完了就应该没有多少了，现在看来我是错了，想不到还有这么多具体多少我也不清楚，今天写这篇就是做个详细的统计，清楚的知道自己还欠多少债，什么时候才能还清。维卜利息欠8000元，支付宝借呗5万，百度有钱花13546元，小米贷款24436元，招联金融11147元，这是平台欠的钱，信用卡建行15000元，浦发5000元，工行5000元，花呗还有几千，这些账让我大气不敢出，我真不知道这样要到什么时候，怎么越还的账还越还越多呢？
现在80、90、10后谁不会欠账？谁又曾不欠账？可是谁又向我欠这么多呢？其次虽然每月都在还真正还的才两个月，一个月房租就要四千所以说步伐还是太慢，想要一点旁门左道的东西解决当下的困难，我不想一直这样下去对谁都不好，早点脱离苦海免得深度沉沦。希望下次有所改变负担不至于很重。
2019年7月24日天气晴星期三，昨夜在山上过了一夜搭帐篷有那么一句话“只有远离人群才能找回我自己”，夏天的夜莺天空的繁星是在城市所看不见的，现在这个时代有点怪农村渴望去到城市，在城市的人们又想回到农村，如果没有什么特殊原因我愿意成为后者。说实在的城市的诱惑太大其实诱惑不可怕害怕魅惑，见缝插针式的攻击一招制敌，确实我是一个回合就败下来了。曾经有个朋友说“XX是给渣男”别人是别人我是我，只是到头来你与我我与TA又有什么区别呢？只是渣的方式不同有人精神渣有人□□渣。犯罪三步骤：眼睛、思想、行动，一条多么完整的犯罪链。今天躺在床上想了很多事情，我是谁将来会怎么样？将来我又将何去何从？人生需要规则也需要执行规划方向的目标，突然从潜意识里面出来一句歌词“就算全世界离开你还有一个我来陪，就算全世界在下雪，就算候鸟已南飞，还有我”。我不清楚这个“我”是谁，有时候挺可笑的该怎么走下一步举步维艰的感觉，移动一步怕是万丈深渊，前一步终将万骨枯，这一切呀！妈妈叫我多看【圣经】多祈祷，巴哥叫我快回去吧，你经历的诱惑太大了。“少年你在幼年时当快乐，在幼年的日子使你的心欢畅，行你心所愿行的，看你眼所爱看的，你却要知道为这一切事，上帝必审问你”。
2019年8月8日星期四天气晴，此篇作为摘要取自一位送给我的朋友，为的是纪念那一段不堪入目的时光。
高中时代的我早已接触过这本书，但并没有认真的去关注，一次偶然的机会也可以说是一种巧合吧，但我个人认为是缘分还是命中注定的那种缘分。再一次接触到这本书是缘分，与我朋友相识想知亦是一种缘分，我们好像有永远都聊不完的话题，有永远都说不完的经历。当然我的年纪较小见识也就少，但我朋友就不一样了，他去过许许多多的地方，也经历过大大小小的一些事情，从他的言语字行间就能透露出个人阅历之丰富，经历往事之繁多，人生感悟知多少期待朋友快出书。我朋友总喜欢自嘲说自己是一个屌丝，但我认为不然，这让我突然想起一句话送与我那朋友：“小伙子还是很有前途的”。朋友喜欢写日记，有时候也会由感而发写上几首诗，朋友亦喜欢复重前行去爬山，更甚者一个人露营，一个人开车去沙漠，这让我不得不佩服，说实话我还挺羡慕我朋友的。正如某位作者写的：“缘深缘浅、缘聚缘散、随缘即可不必攀缘”。也许我和他之间的相遇亦是如此。我们说好了要做一辈子的好朋友，可曾想我竟动过一个可笑又可怕的歪脑筋，我想和他一样做个男生，这样就不顾及什么了，通过一次谈话才知晓他原来也想做个女生，才能不管其他跟我谈天说地，谈人生谈理想，从一件小事谈到关乎国家生计的大事，坐在奶茶店或吃着麻辣烫，边说边吃是我们的一大乐趣，但毕竟男女还是有别，但愿我们能好好的友谊地久天长吧！ 以下是朋友的读后感：
不知过了多长时间十二个江湖故事看完有苦有甜，有时也禁不住落泪，彷佛一锅鸡汤里被中医加了黄莲盛了罐闻着香喝着苦暖心又治病的药儿。这十二个故事和音乐有关亦是江湖事。每个故事里的主角儿都是在音乐的陪伴下，选择善良带着善意行走江湖，故事里的人儿都是既可以朝九晚五又能够浪迹天涯。
无论是16岁的小孩儿以音乐的方式给这个世界留下他来过的踪迹，留住他父母继续行走人世间的希望，还是放弃国内高大上的工作背起背包游走异国他乡的小S，他们都有着对音乐的喜爱与执着。命运善嫉，越阳选择的善意是永恒的，小S也是在另一个国度里，被皇后镇温暖了自己的梦想，用自己的歌声温暖了皇后镇。对音乐坚守更为执着的像疯子一样的老张，不疯不魔不成活的老张，这样一个轴人却放下了佳佳。正如故事所说：“婆娑大梦，日日黄粱，若真的喜欢就别抗拒遗憾”。
其实生活在最艰难困苦的时候只需要一点点温情就足够了。哪怕是一只毫不起眼的小喵也能带给我们坚持下去的希望与力量，或是有梦想能让我们奔跑，如老谢般不抛弃不放弃，就如我的朋友始终不忘自己当初所想要追求的是什么。自己也在付出实际行动脚踏实地一步一个脚印有着自己的规划和目标。这让我想起一句话：“不忘初心，方得始终“的名句。每个人都有自己的初心，纳兰性德说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”在这个时代初心常常被我们遗忘，我们已经走的太远以至于忘记当初为什么出发。真希望我的朋友带着他的初心找对人生方向能把生活过成他想要的模样。
不管如木般温和的客家姑娘，还是火辣如宣宣的川妹子，对爱情不盲从知道自己想要的人是谁。遇到后便执着的跟随，最终收获的不仅仅是爱情，希望有朝一日我也能成为像TA们那样的人。
每个有故事的人都能将自己的生活经营好，很多人也许和我一样在翻看这本书前好奇书名为什么叫《阿弥陀佛么么哒》？看完这些故事后，我恍惚一声阿弥陀佛：代表着一个个善意，一个个么么哒代表着：黄莲炖出的鸡汤也有其特有的香味。我们每个人就只有这一生在这仅有的一生你，愿我们能善意地面对这个世界，乃至善意的面对自己。
致@提多：愿你知行合一
愿你能心安
愿你一切都好
——格格
2019年8月1日晴 0：27
（当我在电脑上敲完这些字时，我悄悄的去我朋友的空间看了一下，多年未曾联系她已经结婚了，时间过得真的很快呀，一晃间已是五年的光阴了，愿你在婚姻中幸福快乐，相夫教子，一切如意安好。）
少年檄文【篇一】
今立秋之时，未挂功名于身，且急于求功近利也，然近三十而立之年，迫于眉睫，终还未曾嫁娶，故立此檄文自我勉励、好学、勤奋，方能修身、齐家、治国、平天下、、、
身未曾清心，而心火旺则体衰。常警醒于斯，智者爱山、仁者爱水，并教导于斯，大智若愚、上善若水。可俗事之魅惑常乱于心病，故眼目有俗世、心底有情欲、体态之表彰，惨败于心魔，如若能清心养性必定先远离城市喧嚣，后则驱心火、再决眼目之魅惑，清心必定成也。
家，欢乐之地、快乐之源泉，诚然未曾拥有家室，且初有描述，房不大，四壁通透，家中必有书屋，门庭需鸟语花香，中年有爱人相伴，老年有儿孙满堂，无需福禄寿，只求安乐长，口中有余粮，心底才不慌，不求于富贵，不求于苟且。
事，故事事无大事、事事无小事，做好每一件事。然世界多变故，人心多有余孽，忿忿不平，孑然于一身，追求上也，得其中，追求中也，得其下。因命运多舛，又变幻莫测实属无奈，且一切随缘、惜缘，勿攀缘，并常念，得道多助失道寡助，天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身、行拂乱其所为，故且行且珍惜。
吾辈皆身处沟渠之中，然有仰望心空之愿
乙亥猪年 壬申月 丙戌日
2019年9月6日星期五 天气晴，一个转眼岂止一年，从第一篇记事到现在那也是三年前的事了。刚好新的开篇又是新的一个记事本，三年时间足以让一个人重生我则是重新认识自己的一个开端，有多少90后如我一样迷惑？但是又有多少90后愿意自我寻找解脱的机会呢？不断地反省不断的鞭策才能告别原有的我。
我有一个朋友亦是朋友不如说得更加确切点，可是因为特别的原因又不能明确太过真实。哈哈，用一首诗表达吧《晓雨景感人生》“悠悠南峰似有雨，后山亭中望前景，深潭千尺不入流，谈人生和为归途”。其实现在我的心情一般，感冒将近一个月还没有彻底好起来，朋友们都说内火攻心，我很清楚的知道什么原因，到现在这个年龄了谁不曾这样呢？我不止一次的感慨作为男人我很失败，再接近三十岁的年龄还活得一塌糊涂还在追求理想；其次作为儿子我很失败没有在父母面前尽孝，而且正如我上一篇写的少年檄文一样并未成家；再次作为男朋友我很失败，没有给爱我的女人我爱的女人一个稳定的家一个想要的生活。可是现在我不努力将来谁来努力呢？难道我还继续我的后代走同样的路吃同样的苦吗？我不认输有可能肝脑涂地，亦或是遍体鳞伤有可能……也许作为普通人没有那么多的可能，还有多少个三十年让我闯，让我疯狂让我痴迷，我想让自己活得精彩也许后面注定失败我也要雁过留声人过留名。
我将不可战胜走人未曾行过的远路爬未曾望过的高山。
2019年10月27日星期日天气小雨，挑战从未停止过从一开始到最后，从降生到现在都是如此。今天开始跑马拉松半程马拉松21.0975公里，不知道是否能坚持下来，也不知道能跑多远，从未专注这方面的锻炼。起点长沙贺龙体育馆经过市中心（五一广场）过橘子洲（绕一圈）再到西湖公园绕一圈这就是全部路线，我始终相信自己可以的也必定能够跑下来，开始了早晨下着大雨冒雨前进7：30分准时开跑，我跟我的朋友站在人群中显的不是很特别，没有多么华丽的衣服没有特别的装饰，我只想挑战我自己，在人生的历程中告诉自己我也有骄傲的时刻。10公里了不知不觉已经跑了一半，开始气喘吁吁，呼吸已经没有开始那么平稳，怎么突然又想上厕所呢？一系列的问题开始围绕着我，不对脚怎么回事难道肿了吗？不管继续奔跑吧忍一忍也许就会好了，我需要补充能量，衣服湿透了还是干的？是雨水还是汗水？我能坚持吗？不行了坚持住（路边时不时传来加油打气的声音）我先休息15秒，再休息15秒吧就跑起来，15公里了咦，还有6公里我是可以的能坚持住，不行找医生喷点药水，幸好警察同志扶了我一把否则我就倒地了。17公里了~19公里~20公里~路边传来加油呐喊还有300米就到终点了，怎么回事300米怎么这么远？怎么还没有见到终点线？累了腿快废了，终点门看见了，100米50米10米，我跑过去了，2小时25分。没有人的搀扶跌跌撞撞走着，拿到属于自己的奖牌我成功了，今天开始在属于自己的舞台我对自己另眼相看，你是可以相信自己的分享成功的喜悦。（其中我跟我的朋友燕子跑着就分开了，最后得知她被拉上了收容车到的终点。其次另外一个朋友哈哈，她给我送来了毛巾并且过来搀扶我，感谢她从长沙南边还坐地铁过来看我。）
2019年11月19日星期三天气多云，最近心态接近奔溃，工□□情似乎都走上了穷途末路，难道又将是一个转折点吗？怎么写起？怎么记录这些事呢？
一、工作在本月8日我已经提交离职，将在12月30日正式离职，次年1月5日踏上回家旅途（不知道从什么时候开始回家演变成了旅途，而不是归途。）我就想简简单单的离职可是却闹腾的沸沸扬扬，狼烟四起可笑可泣……
二、爱情（正如我以前写的一样）年20又8，来年29了却还未成立家室，到底结果是怎么样的呢？能有一个结果吗？真想找一个荒郊野外——就这样吧——自己的一切只能以笔讨之，（去他妈的命运，狗屎的一切安排，什么天命注定？什么这就是命？我命由我不由天。）我不想任由摆布，我不想跟别人活的不一样，我注定有自己的活法，如果我不努力，让我的后代起来继续跟我一样？父辈未成业子辈在继续努力？多么可笑的话柄。既然成功不了那就（断子绝孙吧）将不再延续后辈。今日之社会不同，如果有一天你找不到我，我将消失在茫茫荒野“可可西里”人生有很多追求，结婚生子不是唯一一步，也绝对不是第一步。想穿越羌塘，我知道我不会成功，现在我不就是在自己的羌塘迷路了吗。亲戚、朋友、同事、信仰、自我等等，这一切不都是变成阻碍的东西影响着我，工作、事业不都成路途中的豺狼了吗？谁都想来啃食我的□□，没有后援没有支持，连我最亲爱的也将离我而去，而我只能微笑假装一切不曾发生。好想得到解放放松去感受自然吧。
2019年12月30日星期一 天气晴，从今天开始也许从昨天开始我已经解放了，因为我离职了也预示着我已经失业了。两个月的时间从正式提交离职报告到现在的正式放下工作此时此刻无为的放松。也不免伤感毕竟是自己用心工作的地方，从初出相识至风起云涌到深谷平原。最后用“优衣库”的衣服作为留恋，就此别过了……
今天也是一个特别的日子，不光是今天这几天都是，前几天的感冒到昨日的拉肚子再有昨夜的一夜高烧，我深知什么原因。我特别感谢我生命中遇到的每一个女孩可是我又不愿意伤害她们，欺骗她们，可是事与愿违总是一次次伤害一个女孩（周乖乖）我把每一个遇到的人都当作生命中最重要的，也是此身唯一的，可是到最后都将成为过客，今天她在我面前淘气，也许明天她将在我面前哭泣，我该如何是好？在这半年里经历太多的事看到太多遇到太多，多抱一会儿吧，多给你一点温暖，让我在这静好的时光里能够看清你的脸庞，是什么让我变成现在这样的？是什么还在让我处处慌张？追求过度的卓越不是变相的罪恶吗？过度的奢靡难道不是一种私欲吗？“愿你安好，愿她安好，愿世界安好，愿我安好”致周格格。
世间总有一种爱是永远不能分隔的，那么这一段记忆铭记于心里，即将融进我的毛细血管。
作者有话说
第4章 第 4 章
