《44天》栖栖酒

2、521

　　这段时间过的不好
　　要说多不好呢，每天都在惶恐中度过，我太害怕失去了，动作还是止不住的变形，我想他确实有负担，爱他于他有压力，帮不上他又固执的不肯放开，我应该放手了，他说我让他有挫败感，可我又何尝不是呢，我过去常常觉得我是一个不会受情伤的人，不会过分依赖，喜欢独处，人生的意义就是为梦想而努力，我谈过的两段恋爱，都没给我带来实质波动，或许是当初太过于漫不经心，所以如今的我饱受报应吧，我是相信因果循环的，种什么得什么，过去的我相信依赖，决定未来美好到可以生活下去，昨天我看到一句话，说爱的至高境地是放弃死亡，活了十多年的我，了无生趣，我将我自己的人生定格在了30岁，这也是我一直以来的生日愿望，但是他的出现让我有了非常大的松动，我想活下去，想在他身边好好平平淡淡的活下去，那是我能想到最浪漫和辛幸福的事，不过好景不长，很快我就发现我只是在当下，他最不开心的时候给了他一点慰藉，那时的我带着面具，他也对我抱着不属于我的幻想，我以为我会不在乎，不在乎这段感情是否会有一个结果，可能开始的过于美好，让一直悲观的我有了不切实际的幻想，我开始收起依赖，戒掉幻想，想着咬咬牙没几年就到30了，就算是痛苦，失望，害怕至少他还在，我自私的利用着他的责任感，让他无法离开我，因为我知道除了这个我没什么能留住他的了，他不爱我，不喜欢我的事实我已经慢慢接受了，我想成为小王子里的狐狸，不能陪他到终点，但至少会给他一些力量，但是我能力不够，我很努力了，真的真的很努力了，我也有很多委屈，很多问题没有等到一个答案，我也再被一直忽视，但我知道，他也很难我们过大的年龄差让他无法将这些风花雪月的事情放在心上占据他大部分时间，而我的世界太侧重于他了，在我没有安全感，烦心害怕的时候几乎几近疯狂的想着他的味道，这种控制自己的感觉并不好受，可能就像戒毒，不过最终能让我控制住的还是那很重很重的害怕，我太惶恐了，每一分每一秒都在害怕，害怕自己做的不好，害怕自己说得哪一句话让他越来越意识到我是那样的不美好，我怕我控制住自己不找他强行截断会让他觉得看吧我就是这样不值得不配别人对我好，对我的喜欢就是不会长久，我时常这样想，所以哪怕会是负累，哪怕被他厌恶，我都想告诉他，他是一个很好的人，值得这个世界上所有最好的东西，配得上所有最好的事，他本该就是要幸福开心的生活下午的，可是我能量不够，我不够强大可以保护他，可以帮助他，我甚至连自己都整理不好，我努力了，我再努力了，我多么想让他给我一些时间，给我一些鼓励，我只是有点慢，我不是不可以，我只需要一句话就好，每当我收拾好信心的时候，他失望的微表情，无奈的话语，厌恶的眼神，都一下子把我打回原形，等到我重新收拾好，那又是很长一段时间了，而下一次无非又是反复的场景出现，我太脆弱了，同样也太懦弱了，鲜花盛开，微风自来，我做不了盛开的花朵，甚至连绿叶都不算，或许只要我专注自己了，将自己变好我就可以让他再回来，可是我做不到，有人会说了，那你还说什么呢，这对于我来说太难了，要成为他心目中好的生活太难了，我不想让他承认我们不合适，我便只能朝着他的想象走去，这么什么的，我本也没有自我，可是积极向上，我的天呐，那是一种什么样的词，他可能永远不会知道，当我努力卯起力气装作积极向上有能量的样子去跟他分享事，他的平淡，他觉得我不合时宜，他觉得我聒噪，觉得我无知，厌蠢的表情就想刀子，一片片削去了我的信息，他确实没有必要哄着我，先爱上的终究会输，但我不想让他输，哪怕将来成为他和朋友餐桌上的谈资，我都希望他能说出看，曾经有一个姑娘那么喜欢我，就算我对他不好他依旧这么爱着我，在那是他收获的羡慕的目光，和他虚荣心得到的满足，大概是对我最好的礼物吧，我很差的，过去的十多年里不会爱人，也没有收到过爱，我很感谢他可以让我有一次爱人的感觉，边写边哭让我的情绪逐渐稳定了，我要继续努力了，今年他的生日过的不好，希望明年后年一直到30岁我们都能一起过生日，希望他慢慢会好