《44天》栖栖酒

1、4.4 惶恐

　　2025年4月5日 2:30

　　我们又吵架了。为什么呢？我不知道，也可以说是忘记了，又或者不自知。我只知道，我又让他失望了。而我只会哭，尽管我极力掩饰，尽管他没有表达出来，但我知道他的后悔。

　　后悔什么呢？后悔当初的千挑万选，选了我这么一个火坑；后悔刚刚从一个火坑，又进入了另外一个火坑。或许那只是我认为，这时的他一定无比烦闷。本来就杂事缠身的他，更加焦头烂额。我累了，可又觉得不该是这样。为什么突然想写了？也许不是突然，只是想写了；又或许想让人发现；又或许这样能缓解焦虑不安——我的不安、我的惶恐、我的害怕。他马上又要出去两天了，这种抓不住的感觉，真不好。有什么办法吗？答案是没有。又或许这个世界没有无解的事，只有做不到的事。

　　都说人应该逃离让自己内耗、怀疑自己的人，可我觉得，我才是那个让人应该逃离的人。我好像只会在全黑的环境才有安全感。我的习惯，是人们眼中的坏习惯，从未也不值被重视、被理解。一个没有自我、悲天悯人的人，终究无人在旁。没有价值会被丢掉，给人添麻烦会被放弃——这是长久活着告诉我、被我奉为真理的潜意识。

　　我渴望温柔、平和、有耐心的对待，可又觉得凭什么呢？没有情绪价值，浑身戾气。哦对，我原来不这样，或许是忍得很好。好吧，我确实是忍得很好。不敢又没用，可怜之人必有可恨之处。是我在无数机会中，将他的信心磨灭干净。可我有说，他不了解我种种做不到的本质——是我有病，一个既是病又不是病的人。曾经我将这一切都归功于它，后来我慢慢明白了，这是自作多情。不应该这么说，应该是远远不够。

　　他今天说我们是亲近的人了。我第一反应是诧异。除了刚刚在一起的那段时间，我觉得我在他心中是有些许分量的。时间慢慢变久，我越来越觉得，或许我可有可无，又或者没有更好。我从不觉得我在他心中比旁人来得亲近。我曾经渴望得到偏爱，所以当他说出这句话的时候，第一反应本该欣喜的我，却觉得无所适从。我或许接受不了我们不合适。我跟所有的人应该都不合适。

　　我能感受到他在变好，对我慢慢地会在意我的小心思。可惜我已经不敢有任何期望了，惶惶不可终日。他是想沟通的，可我已经没有想说的了，亦或者不敢说了。他说过我表达的带有负担，让他压力山大。这样的话吓得我觉得，话既出口就会让他浮想，让他更加厌恶我。或许有正确的表达方式，可我不会，真的不会。有些话一旦说出口就是埋怨，就会成为将来刺向我的刀。沉默、安静，这是我能办到的，也是我将要办到的事。或许只能这样了。我无法往好处想，应证那句话——既没有未来，也没有后路。不想增添负担的生活，又增添负担的生活。

　　我希望我们好好的，我知道做不到。我不了解他的兴趣，每天只知道在泡沫剧里面打转、逃避，让你无所适从，让你觉得愚蠢。你说顾好自己才能帮助他人，那顾不好自己的人最大的贡献就是少添麻烦吧。鸡汤不适用于我，适合那些优秀的人，起码自己觉得自己不差的人吧。

　　我很想他，也很害怕。