《风轻云淡 人生小满》苏合sshh

18、第一阶段终结

　　我今天暂时补足了之前的故事，我的笔将暂时停到“人为什么会吵架呢？”这一章，因为这一章之前是对方和我公认的互相喜欢的阶段，但往后两个人出现了岔路口。

　　就是从这次吵架之后，我开始认定这个人，而对方开始节节后撤，隐瞒住对我的感情，从他最后一次的语言反馈也可以得出，在这以后他都觉得是没必要，是因为他心软，而后皆为不带任何感情的手段，打造的泡沫一桶就能破，才造成了之后的错误循环。

　　第一章就此终结……

　　而我不是，我是从这次吵架后开始认定他，想要陪着他，想要一直一起打怪兽升级般对抗生活的一切困难，想要把生活的问题摊开来说，以最佳的方式去解决，所以在这之后是我爱情的开始，却是他爱情的终结。

　　所以后面的故事更多是关于我自己的一个故事，我爱自己的故事，对方的成分已经不重要了，有他或者没他意义也不是很大。

　　我们可以当作从7月开始我们就已成陌路，只不过他在演，我在投入一样，这就像赌博，已经上了赌桌，无所谓结局，我都欣然接受……

　　对的，7月就是这个故事和天芢故事的终结……

　　是的，他说的其实都是真的……我也有所感知……7月后一直黑掉的朋友圈背景墙……我提醒他他依旧没有换回来的时候其实我都明白，但我选择视而不见，我相信伴随着我们感情的加深，总有一天我们可以把现实问题摊开来一起讨论，但在整理两个人之间的物品打包，清理，邮寄走时，我猛然发现所有的物品都产生在7月之前，7月之后可能也有，但已然没有实体，除了一个生日礼物皮革包，还是我一直要求来的……追着他带我去买……

　　那是他后面几个月言语上的关心更多了些嘛？我们拥抱的次数更多了些嘛？不然我为什么会在第一次吵架之后不可自拔的想要认定他，一辈子和他在一起，甚至于脑子像蒙了猪油一样带他回亲戚家……

　　而他呢？已经没有了之前炙热的爱了……但我并没有发现，是啊，我并没有发现他的节节后撤……以至于我们在争吵冷战了1个月之久中，他一直坚持自己的立场，没想过为我改变任何……连最一开始稍微有点想要退步的打算都全盘收回了……还指责我要赶走他的妈妈，我害怕在这样一个环境中一直生活，我一直陷入在他未来将万事以他妈妈完全为重万事攻击我的情绪里无法走出来，想想我就害怕，我只是想新婚两个人有相对独立的空间一起磨合，我不知道最后怎么会演变成如此天崩地裂的样子，于是我决定分开，那其实也说不上是冲动，而是那个时候不得不做的选择，因为两个人之间已经互相沉默，不沉默就是吵架，太崩溃了，还是异地……

　　但在那之后，我幻想了好几个月，从12月等到1月，每一个他可能会回杭州的时间节点里我都彻夜不眠，躺在床上痛哭，其余时候也只敢等在家里不出门，不敢让手机没电，只怕也担心会错过任何一个他可能会和我建立链接的机会……

　　可从始至终，他其实从未有过再找我的这个打算了……这是事实，无论我多伤心，多难以接受，这都是事实……本来可能只要见到他来，我可能会更早的就放弃自己的坚持就这样算了吧……毕竟我爱他也想和他在一起，我作为我的本体，在他和自己的价值观之间打架了很久很久……痛苦到不能自拔……但一直事实上就是我一直没有见到他的身影，所以让我不敢相信他的爱……

　　我伤心难过了几个月的过程简直像个小丑……等他……没来……失落……痛苦……继续等……没来……失落……痛哭……如此循环往复后，我似乎麻木了，像个只会进攻的猛兽，一直找他，一直找他，一直找他，心脏撕裂般也想找他……不停表达，不停表达，不停表达，以至于我都说了什么做了什么我都不清楚了……理智荡然无存的自己像个上蹿下跳的智障一般，所以我的沟通表达方式可能确实出了问题，但我确实没办法直接下跪，完全接受他的规则，我在这中间思索了好久好久，虽然我确实这样想过，想要他所有的安全感今后都我来给，但面对他的冷言冷语，面对他和他妈妈在一起的冷言冷语，我身体真的承受不了，可能最后一次见面的3h是我能承受的最长的时间期限了，这是我的痛点，现在想想也依旧痛苦，没有任何手段，只有一颗真心的全部奉上，想和好，但更想解决问题，不想稀里糊涂的和好，但对方针对我提出的问题似乎一直觉得我才是那个问题的态度，让我一次又一次的明白，在他眼里，我……确实是那个问题……所以一靠近他心脏就撕裂般疼痛……已经让我的肌肉产生了痛苦记忆一般……我的大脑告诉我我爱他……但我的身体先于我的大脑做出了痛苦的反应……让我没办法向前走更近的一步……

　　以至于我觉得从我的角度，经过4次沟通后，我已经把我觉得能表达的全部表达干净了，和他之间已然不存在任何误会了……

　　有时候我我在想，想他也许可能也经历了和我一样的痛苦，如果实在要从好的方向来看，他也许也想改变吧，但他……做不到……就像我，我一直想为他改变……但我做不到……真的做不到……

　　什么是缘分，在这一刻似乎全部具像化了……

　　缘分尽了，是续不上的……

　　生活永远是个闭环，有时候我在想我说的那些真的是气话嘛？似乎也不是，至少曾经的某一个瞬间我确实是那样想他的，我看到他的自私，他的需求，他的好面子以及大男子主义……享受周围女生众星捧月的快乐……虽然更多的时候我更想用好的想法扭转回自己的猜忌……

　　那对方可能也是这样想我的，可能大家都一样的，我说的气话都是真话，他也是……爱人就是一面镜子，从对方的表现中可以折射出和他沟通的自己的全部样子……那就是我在下沉，一直在下沉……不可控制的下沉……

　　既然下沉……首先要做的就是把自己捞上来……其他一切都是小事……毕竟我还有爱我的父母……无限光明的未来……